Здравствуйте
Не знаю с чего именно все изменилось.
Мне был 21 год, я была студенткой медицинского колледжа, второй год жила с парнем, работала на любимой работе, с шикарной зарплатой. Я была девочкой "не вопрос" - и действительно: я могла решить любую проблему, будь то своя или чужая, всего одним звонком. Я была уверена что в этой жизни - я могу все! Впереди было столько планов: диплом на горизонте, шикарные перспективы в карьере, я собиралась замуж, подумывали о ребенке.
В одно прекрасное утро мне позвонила мама и попросила срочно приехать. Все рухнуло. Моего младшего брата убили, ему было почти 19 лет. Всю жизнь мы с братом представляли собой единое целое, мне и в голову не приходило что его может не стать. Я стояла над телом брата и впервые в жизни чувствовала себя беспомощной, от того что я не могу ничего изменить.
Среди виновных был Сережин лучший друг, они дружили с детства. Вера в понятие "друзья" для меня в тот день умерла.
Имея достаточную доказательную базу, я пыталась наказать, посадить виновных. Но им удалось откупиться. До этого я не сталкивалась с работой и грязью правоохранительных органов. Меня сломала система, вернее ее бесполезность.
Я была раздавлена, ощущала насколько я ноль. Само понятие "Завтра" потеряло для меня смысл.
Я бросила учебу, уволилась с работы, больше года я просидела запершись дома, не общаясь ни с кем из знакомых. Только мой муж всегда оставался рядом, с ним можно было молчать, он все понимал. У меня был психоз - если у мужа телефон был вне зоны действия или он не слышал гудок, я начинала звонить без остановки, меня трясло, я уже представляла что могло с ним случиться ужасного, а потом когда все таки дозванивалась, у меня начиналась истерика, я кричала, визжала, плакала. Сейчас это прошло, я научилась сдерживать себя.
После начала выходить из дома, но скорее до магазина, не больше.
Еще 4 года я пыталась взять себя в руки и начать жить.
Уже второй год как я работаю, пытаюсь общаться с людьми - все это дается очень тяжело. Не то что бы я не уверена в себе - я просто воспринимаю себя ничтожеством. Как таковой самооценки нет вообще. Мне постоянно кажется что на работе я ни с чем не справляюсь, что я тупее других, я стесняюсь своего вида. Мне постоянно хочется спрятаться от всех в темный угол и не вылезать. Именно так частенько я провожу выходные. Два дня лежу на диване, ем сплю и смотрю телевизор.
Раньше у меня была тихая апатия. За столько лет я давно примирилась с ней. Но сейчас все иначе - я стала очень нервная, вспыльчивая, чуть-что повышаю голос, кричу и мне не остановиться, до хрипоты ору. Я кричу на своего мужа, в большинстве случаев по пустяку, оскорбляю его, унижаю в выражениях. Более того, постоянно пытаюсь его ударить или швырнуть в него что либо.
Помогите! Я не могу контролировать это состояние! Если так пойдет и дальше, я потеряю дорогого мне человека, он и так натерпелся за все эти годы.
Макарова Юлия Аркадьевна
Макарова Юлия Аркадьевна
Здравствуйте, Наталья! Действительно, самой контролировать это состояние достаточно сложно, поскольку то, что с Вами происходит на психологическом языке называется работой горя. Почитайте вот эту статью
http://medrespect.ru/dla-vas/129-goreiutrata.html
Похоже на то, что Вы "застряли" на переживании второй стадии - проявления агрессии, связанной с потерей Вашего брата.
Наталья, Вам нужна очная психологическая помощь. В Петербурге есть огромное количество психологических центров, где Вам могут помочь. С уважением. Юлия
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Наталья, тут явно не обойтись без помощи психолога, как вам и писали. Но для начала я бы затронул одну тему. Вы ведь верили в себя... Скорее в свой разум. Все, на рациональном уровне, говорило вам, что с вами все будет хорошо. Но потом оказалось, что есть какие-то силы, обстоятельства, которыми вы не в состоянии противостоять. Вы не смогли проконтролировать брата (да и не было причин), вы не смогли проконтролировать наказание виновных (система оказалась сильнее). И сейчас вы не можете контролировать себя. Если контроль себя не оправдал, возможно себя оправдает доверие? Я поясню.
Можно искать какой-то свой контакт с этим миром. Искать точку вне себя, на которую вы могли бы опереться. Что-то вечное. Что-то кроме вашего разума. Скорее всего это называется верой. Как вы будете это называть - это вопрос к вам. Собственно, выбор широк. Важно другое - если не научиться хоть как-то доверять этому миру, искать свой контакт со вселенной, найти что-то, что стало бы для вас важным, во что можно было бы верить - то вы так и останетесь обозленным на весь мир человеком. У вас, безусловно, есть причины злиться. И злиться стоит, просто может быть в более приспособленной для этого обстановке - у психолога в Плайя дель Кармен. И на меня можете тоже позлиться, потому что сложно в момент переживания горя думать о доверии миру, а я предлагаю именно это. Только вы ведь написали сюда. И хотели помощи. Значит, в той или иной мере вы были готовы, что вам скажут какие-то вещи.
Сейчас вы потеряли смысл. В чем он был, вспомните? Только ли в планах? А может, вы еще просто его не находили? Пока ваш смысл жизни - в горе, потому что какой-то другой после такого сложно найти, да. Он должен быть не менее масштабным, чем горе. И опять приходим к тому же - нужна вера во что-то более значимое, чем просто планы выйти замуж или работать на хорошей работе. А для чего? Сейчас вы себе и задаете этот вопрос. Поиск вечных истин - не такой пустой звук, как кажется. И подводят нас к этому порой страшные вещи. Но иногда совершенно невозможно ничего понять, с ними не столкнувшись.
Начинайте с начала. Пусть это очень трудно, пусть все кажется бессмысленным и отвратительным, но зачем-то вам был дан этот опыт. Чтобы вы двигались вперед. Чтобы вы нашли свой смысл. Чтобы нашли себя. Видимо, надо искать, во что дальше верить и обязательно найти. И любая помощь в этом вопросе вам не повредит. Любая, на которую вы сами решитесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
