Не знаю, как дальше строить отношения с мужем?

Здравствуйте, меня зовут Юлия. Мне 31 год. в браке состою 7 лет и имею сына 6 лет. Последние 4 года у нас тяжелые отношения с мужем. Частые ссоры, даже с рукоприкладством,отсутствие взаимопонимания и терпения. Мы не пьющая, рядовая семья со средним доходом, обеспечены жильем.Когда я забеременела сразу после свадьбы, то муж не очень был рад этому событию. Он считал, что мы слишком рано обзавелись детьми, меня это сильно обижало,всю беременность он часто отказывался со мной спать, иногда задерживался на работе, но мы так не ссорились, копили на квартиру, приобрели совместное жилье уже с ребенком. Мне казались наши отношения не слишком пылкими, но я думала, что сказывался стресс, недосыпания, много работы. Но потом ребенок стал часто болеть, я лежала с ним в больницах, а муж кроме работы ничего не делал по дому, стал поздно приходить с работы; много играл в компьютерные игры онлайн, где флиртовал с молоденькими девочками, конечно это он от меня скрывали об этом я узнала потом. Во мне начала копиться обида и стало казаться,что он мне изменяет, начались ссоры, в это время его отослали в командировку, оттуда он почти не звонил, а когда приехал, то стал все время проводить в телефоне, тогда я посмотрела, что он там делает и увидела, что он завел QIP и там переписывается с женщиной, нет ничего в открытую про секс, но дружеской переписку не назовешь, мы поругались, муж ни прощения не попросил, ни сожалел, просто молчал, а потом при очередной ссоре, (когда он пришел в больницу к нам с ребенком и тут же убежал, сославшись на то, что дома интернет сломался и он с мастером договорился, я сильно разозлилась и обиделась), сказал, что в ответ,жаль, что не эта женщина его жена и что я толстая и ничего не делаю,чтобы похудеть.Мне было плохо, началась истерика, он попытался успокоить, сказал, что это от злости вылетело.В это же время у него на работе появилась молодая практикантка (моложе меня на 5 лет), опять смс, опять общение в соц.сетях, причем на работе, а не дома, а дома кислое лицо, отсутствие интереса к сыну и хозяйству, меня это сильно раздражало, ребенок болел, я работала, нужно было все успевать, сильно уставала, бабушки не помогали, все одна, у меня не стало подруг, не было времени общаться, из-за больничных начались проблемы на работе, а муж ходил на все праздники на работе один, выпивал с ней в компании двух молодоженов, тоже на работе, все фото выкладывались в интернет для обозрения, ссоры становились все жестче, сильнее, он вместе ездил с ней на пикники и волейбол летом (со мной и без меня), когда я успешно прошла переквалификацию на работе, муж меня не поздравил и не поддержал, все наши общие даты мы не справляли, выходные проводил на даче,иногда делал дорогие подарки, которые меня сильно радовали, но это был больше полезные вещи, по вечерам смотрел тв или сидел в компьютере, на работе не задерживался, но его стали часто на день отправлять в Питер, откуда приезжал к 11 вечера(не знаю, правда или нет), затем он завел 2 телефона. все время следил за телефоном дома,я стала его ненавидеть.Сама я с того времени значительно похудела, но выглядеть стала хуже, так как начались проблемы со здоровьем, даже в больницу попала. Однажды в 2011 году его 2 телефон сломался и он взял мой старый телефон, я спросила, зачем ему 2 телефона, меня это ужасно злило, мне стали сниться кошмары, где она беременна и они оба надо мной смеются,у меня портилось настроение, перестало все получаться на работе, дома, ребенок стал нервным, скандалы частыми, стало хотеться развода, но мирились снова, муж никогда не извинялся и не обещал, что прекратит провоцировать во мне ревность и продолжал с ней общаться. Я забрала свой телефон и увидела там смс (ты самая сладкая конфетка, ты лучше всех, все будет хорошо...), адресованное этой практикантке, которая уже работала там к тому времени 3 года и тесно с ним общалась. Сказать, что мне было больно, ничего не сказать, мир рухнул. Муж просил прощения, говорил, что написал ей, так как она поссорилась со своим мужем и он хотел ее успокоить, что отношений у них никогда не было. Я не поверила, мое отношение к нему изменилось, стало еще хуже, мы скандалили при всех, и по телефону и дома. Мы уже не разговаривали, а я орала, как ненормальная и он язвил, а мне хотелось его набить, он в ответ избивал меня. Уходил 2 раза, но возвращался. Начинали все заново, но мое доверие было подорвано, мне все время казалось, что он тайно с ней встречается,что я ему не интересна ни как женщина, ни как человек. Потом муж организовал поездку на юг, отношения стали налаживаться, но у гинеколога узнала, что у меня ЗППП. Решила поговорить с ним спокойно, надеясь, что он все-таки скажет что-то вразумительное, но муж все отрицал, говорил, что это из-за бассейна. Так как мир рухнул ранее, теперь умерла надежда. Опять скандалы, разочарования. На юг мы все-равно съездили, там он продолжил общаться по смс, думая, что я ничего не замечаю, он был доволен поездкой, но мне она не принесла удовлетворения, я не знаю почему, хотя понравилась. Затем мы ездили в Европу на 3 дня, мне тоже было приятно, но отношение к мужу не изменилось в лучшую сторону. Даже букет огромный из роз на мой ДР мне казался всего лишь утолением чувства вины. У меня началась депрессия, ушла с работы, чтобы заниматься домом и ребенком, сначала получалось, даже похорошела сильно, изменилось качество секса с мужем, он стал более ласковым, но потом из-за нехватки денег стал много работать, нервничать и говорить, чтобы я вернулась на работу. Но время на общение с подругой находил, это я знаю точно. На данный момент нахожусь в состоянии либо абсолютной апатии, ничего вообще не делаю, потому что нет сил в буквальном смысле, все время плачу от постоянных подозрений, муж мне кажется чужим, что ему будет лучше с другой, что он просто лучше чем я, иногда мне приходят в голову мысли, что я абсолютно бесполезный и никчемный человек, может мне и жить не стоит, один раз я даже выпила пачку снотворного, но тут же вызвала рвоту, самоубийство это глупо, эгоистично по отношению к сыну. Живу с мужем, но мне постоянно больно, мучаюсь от ревности,подозрений, недоверия к его чувствам ко мне, нежелания любить мужа, не чувствую себя счастливой и любимой женщиной. Уходить некуда, родители живут бедно, мама все-время работает, общаемся 1 раз в неделю или реже, развод не поддерживает, муж им мой нравится, он работящий и не пьющий, мама помогает продуктами, пап иногда сидит с ребенком, но он инвалид и не может этого делать полноценно. С родителями мужа отношения натянуты. Его мама сидит дома, но внука берет не чаще 1 раза в 2 месяца или еще реже, когда болел ребенок, а я работала, помогала сидеть редко и много раз подводила, но мужу все время претензии предъявляет, если он им в чем -нибудь не помог, и говорят ему, что у них папа детьми вообще не занимался, это мамино дело за детьми смотреть и хозяйство вести, меня это бесит, я не хочу теперь с ними общаться, но общаюсь по необходимости. Сейчас не работаю, но собираюсь выходить, очень боюсь, что ребенок будет заброшен или на работе будут проблемы из-за больничных, у ребенка больна печень, аллергия, постоянно сидим на диете и лекарствах, физически плохо развит, в садике жалуется, что его обижают, а я не знаю, чем помочь. Не знаю, как дальше строить отношения,планы на жизнь, когда в семье сплошная ложь. Хотя я понимаю, что это жизнь надо бороться, искать позитивные моменты, не знаю, где взять силы и желание все это делать, сил хватает только на приготовление еды, убраться иногда. А вот муж говорит, что я вкусно готовлю и это мое преимущество, его будет все устраивать если я не буду лезть в его личную жизнь, а я не понимаю как это возможно.