Ничего не хочу, ничего не вызывает эмоций

Здравствуйте. Мне 18 лет, учусь на втором курсе не в своей стране. Не знаю, как точно описать ситуацию. Я ничего не хочу, ни о чем не думаю, в голове только какие то обрывки песен или мыслей нет совсем. Но часто думаю о смерти. Не знаю, кто я. Нет привычек, увлечений. Всегда избегал общения с людьми, хотелось уйти куда нибудь и там сидеть. Если общался, то придумывал что то про себя всегда. Никакого удовольствия общение не приносило и не приносит. Последние полгода ежедневно употреблял гашиш, жил за границей. Эти полгода было хорошо, ничего не делал, только употреблял, ел, спал. Семья хорошая, никогда не обижали, не унижали. Младший сын. Ничего не могу сказать ни по какому поводу, ничего в голову не приходит. Школу закончил с одной четверкой, остальное все на 5, но ничего в голове нет. Все само получалось. Прочитал, рассказал, забыл. Живу один. Не могу ничего вспомнить, никаких впечатлений или событий, которые оставили во мне эмоции. Своим безразличием довожу родителей, потому что раньше так не было. Я помню, что я мог радоваться чему то, что то делать. Но сейчас не могу вести себя никак по другому, кроме как сидеть и смотреть в одну точку без мыслей в голове. Даже на это у меня ушло огромное количество сил. Чтобы я не пытался читать(книги, журналы) или слушать(в университете или просто что то), все как будто мимо проходит. Никаких эмоций нет. Была девушка в период употребления, но по скайпу. Все, что я говорил, это как она хороша, прекрасна и так далее. И еще придумывал про себя всякое. Сказал все возможные слова, что не отпущу, не брошу. Ничего не получилось. Ничего не понимал. И не понимаю до сих пор. Хочу просто умереть. Даже свою жизнь и состояние не могу описать нормально. Просто плевать на все. На себя в том числе. Но в какие то моменты понимаю, что так нельзя. Что нужно получать удовольствие от жизни, от общения. Но я не могу. Не умею. Может, я загнал себя сам в это? Родители говорят, что верят в меня. Все вокруг говорят, что умный. А все это напускное. Все эти годы я старался казаться таким. Говорить какие то слова, которые мог бы сказать "сильный", "умный", "мужчина" и так далее. Но внутри нет ничего. Ни принципов, ни привычек, ни представлений, ни впечатлений. Я не знаю, как жить. Зачем. Последнее время часто болит голова. Все, что хочется, это сидеть и смотреть в одну точку. Даже написание этого отняло сил столько, что все тело болит. Пишу это, потому что хочу знать, что со мной. И что делать дальше. Надеюсь, из того, что я написал, вы хоть что то поймете.

Спасибо.