Разные взгляды на воспитание

1875 1 ответов

Анна 14.09.2012

Анна, 35 лет, замужем 12 лет, работаю главным бухгалтером, бесплодна, у мужа второй брак (от первого две дочки), у меня первый брак.

Приняли решение о принятии в семью ребенка из детского дома. В связи с тем, что если в одном ДД есть братья или сестры приглянувшегося ребенка, то их не разделяют, взяли двух мальчиков 2,5 года и 4,5 года (соответственно родные братья). Ссориться с мужем начали спустя неделю после появления детей. Основная причина банальна: разные взгляды на воспитание. Муж бывший военный, пытается построить и детей, так и говорит: не выполнили команду. Пыталась объяснить, что детей надо не "строить" а помогать им. Говорила что они тоже члены семьи и им позволено иметь свою точку зрения, что это нормально когда ребенок бегает и прыгает, что нельзя ЗАСТАВЛЯТЬ есть (учить буквы и цифры, сидеть смирно на диване дабы не беспокоить папу, не разговаривать когда папа смотрит телевизор и т.д. и т.п.), Мою опеку над ними не понимает и, по-видимому, сильно ревнует. Сначала думала, что само пройдет. Но скандалы доросли до разговоров о разводе.

Обратились с семейному психологу. Она мне посоветовала не акцентировать внимание на методах "воспитания" мужа, сказала что не надо детей от него ограждать, что дети сильнее, чем я думаю и сами найдут способ общаться с новым папой.

Мне после беседы с психологом стало намного легче, а муж сказал, что раз психолог не принял его точку зрения, значит это плохой психолог.

Прошло 0,5 года после появления детей. Они, кстати, очень славные. Очень стараются понравиться, и от этого их почему-то становиться очень жалко. Выучили все буквы и цифры. Старший пробует читать. Ходят в садик в одну группу (платный частный детсад).

Муж говорит, что они разрушили нашу семью, что ему на них совершенно наплевать, что никогда бы не согласился принять детей, если бы знал, что я такая ненормальная. Моя ненормальность заключается в том, что пытаюсь (стараюсь как можно более мягко и не часто) уговорить его быть с детьми более мягким и внимательным. Или, по крайней мере, чтобы не кричал на них по пустякам и не придирался по мелочам. (Если ребенок случайно пукнув испачкал трусы, то будет: "Ты засранец, с тобой стыдно ходить в гости, почему ты испачкал штаны??!!, отвечай когда я тебя спрашиваю").

На данный момент с мужем практически не разговариваем (иначе поругаемся). Муж не работает. Детей устроила в садик, чтобы мужу было легче. Готовлю, убираю, хожу по магазинам сама. По выходным, когда дети дома, муж старается улизнуть к соседям или родственникам. "Само" ничего не проходит. Может мало времени? Мои попытки отдохнуть с мужем вдвоем на рыбалке (как раньше, он рыбачит, я на берегу читаю) отвергает. Говорит: "это ничего не изменит, проблема только в твоем отношении ко мне".

В переводе с мужниного: "или жена заботится только о муже или мужа не будет".

Детей я не брошу, муж мне тоже дорог. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Анна, как-то все неоднозначно. Вот вы пишете, что уже 12 лет в браке. Разве за все это время не было никаких разногласий? Я имею в виду столь же крупных, как и сейчас? И вы не знали этих взглядов на воспитание детей? И вы никогда на себе не испытывали этих казарменных принципов?

Второй момент: разве вы лишили мужа какой-то особой заботы? Вы готовите, убираете, даже совместный отдых предлагаете.... Чего же он так лишен? Он может это конкретно и отчетливо выразить?

Я полагаю, ваш муж воспринимает ваши разногласия как осуждение ЕГО. То есть, если вы не принимаете его точку зрения - следовательно, вы его осуждаете и критикуете. Он становится для вас "нехороший". И только вы можете ему помочь отделить одно от другого: то, что вы в чем-то не принимаете его точку зрения еще не означает, что вы его не любите и не принимаете таким, какой он есть. Ваше несогласие с ним еще не означает, что вы его критикуете. Точка зрения - еще не весь человек. А несогласие не стоит приравнивать к осуждению.

Вы раньше во всем с ним соглашались? Видимо, то, что происходит в вашей семье - неизбежно. Отношения должны развиваться. Каждый должен меняться. Вы - меняетесь. Вы пытаетесь принять детей другими, учитывать их личности, выражать свое мнение и себя. Соответственно, и у мужа может наступить другая стадия отношений - и к вам, и к детям, и к миру. Вы можете помочь ему сформировать иное мнение, объясняя раз за разом, что он - это он, и он вам дорог и вы о нем заботитесь, а его мнение по какому-то вопросу - это не весь он, и если вы не готовы согласиться с его мнением, это не означает какого-то тотального отвержения и "плохого отношения" к нему.

Поговорите с ним вот об этом. Он и правда хочет все разрушить?

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ