Как забыть прошлое, которое преследует постоянно?

Здравствуйте. Помогите мне. Мысли о произошедшем преследуют меня, не дают покоя, постоянно плачу, чувствую себя полным ничтожеством. Мне стыдно прежде всего перед родителями.. Мне 22 года. Студентка. Встречалась с молодым человеком больше года. Ему 23. Правда отношения были далеко не идеальны. Он мусульманин, я русская. Он ревновал меня, обижал, иногда оскорблял. Я любила его и верила что всё будет у нас хорошо. Я тоже ревнива, иногда проверяла его телефон,контакт. Что делал и он. Его это бесило. Да всё потому что раскрывала все его интриги. Но постоянно я не могу так поступать, так как очень сильно нервничала. старалась себя сдерживать, переживать только внутренне.. Я думала он исправится, будет думать обо мне и ни с кем не флиртовать.. Я не развивалась, думала постоянно о нем, где он с кем он. Это не жизнь..Я для него делала всё, и просила только быть верным и честным мне.. Верила что всё это пройдет, что не будут преследовать эти мысли. Может я неуверенна в себе? Но я боялась быть брошенной, так как отец бросил меня..что и в последствии так и оказалось.. он бросил меня..в мой день рождения..И говорит из-за моей ревности, из-за моих глупых поступков.. Боль душевная, хочется просто убежать от этого кошмарного сна, вот история что очень сильно засело в моем сердце, в моих мыслях. я устроилась на работу, возвращалась поздно и однажды опоздала на последнюю электричку. Сидела на станции. Подошла к одной из машин такси. Попросила довести. обещала на следующий день заплатить. Меня довезли. На следующий день у меня было много вещей, встретила того же нелегального таксиста. Он предложил довести. Я согласилась. Но когда доехали, нас увидел друг моего парня. Сразу позвонил ему. Я от испуга не знала что и делать.. Ведь я просто доехала.. Мне пришлось от страха наврать.. Целый час выслушивала оскорбления.. Ревела. На следующий день мне ехать домой. Состояние ужасное. Я хотела увидеть его, поговорить. Я вышла из метро с тремя сумками. Так как тяжело было нести, я останавливалась..Ко мне неожиданно подсаживается бабка. даже особо не обратила внимания на нее. Вижу его, он проходит мимо меня, видя меня, не остановился. У меня не было сил даже идти за ним..и кричать вслед у меня будто всё в тумане.. Я села на скамейку. И чувствую ясность сознания расплывается, я ничего не понимала тогда..Эта бабка ввела меня под гипноз.. Я пошла за ней. Я исполняла всё, что она приказывала мне. Я даже не могла соврать про ту сумму денег, что были у меня с собой.Мы дошли с ней до какого то леса.. Я студентка и это был мой заработок за полгода..Я их отдала.. но в какой то момент недоверие.. я переспросила а деньги там остались? Куда она их завернула и отдала мне..Она начала трясти меня и кричать, "мол, ты что не доверяешь мне?" Я испугалась.. Приказала мне не говорить , выключить телефон и до завтра не включать, а также кулек не раскрывать, а то всё испорчу.. Я доехала до дому. В очень даже хорошем настроении. И не думала ни о чем плохом.. утром я проснулась, решила открыть кулек и ..денег не было.. Я потеряла дар речи.. бросилась к телефону. Вызвала полицию. Бегала по квартире как ненормальная. Мои родные не понимали в чем дело.. Нервный срыв, шок.. Я не знала что делать.. Вот уже прошло два месяца, а я никак не могу отойти .. Плачу, Постоянно мыслями возвращалась к этому. "Зачем я поехала?" Почему я остановилась? и до сих пор не могу придти в себя.. Парень мой мне не поверил, сказал что я наивная и глупая. И что никакого гипноза нет.. Всё бред.. Но он испугался очень сильно, когда возвращался, не увидел меня, я исчезла вместе с ней..Он не мог дозвониться до меня. Он пообещал никогда не причинять боль, не обижать меня, что сильно любит, что не сможет пережить, если со мною что-то случится.. я была обижена на него за то, что он бросил меня на произвол судьбы..А если бы она меня убила? Но моя ревность не ушла.. а наоборот влилось во что то более серьезное, связанное с ненавистью.. Я стала не управляема.. И вскоре он бросил меня. Сказал я разлюбил тебя.. Сразу переключился на других девушек.. А я до сих пор копаюсь в себе, виню себя за то, что так вела себя по отношению к себе, что не позволяла себе ничего.. А могла себе купить в том, в чем нуждалась очень.. Я в депрессии, ничего не могу есть, ничего не радует. Зайду в магазин одежды, что хотела купить, денег нет.. И любимого нет... Что мне делать? как мне забыть этот кошмар? Как мне не лазить на страницу его контакта? не ревновать? и почему такие сложились обстоятельства? Рок судьбы ли это?