Как выбраться из этого состояния?

Здравствуйте.

Вот моя история.

Мне 21 год, живу одна (мама живет с отчимом у него), учусь на заочном. Уже около года замечаю за собой тенденцию к нытью и размотивированность. Раньше я работала в престижной компании и получала хороший доход, мне самой себе это даже льстило, и я все больше и больше гналась за своими амбициями. Но потом во мне поселился червяк апатии.

Я стала раздражительной, стала обвинять всех в каких-то мелочах, цеплять, жалеть себя за "упущенное детство", за то , что мои подружки-студентки развлекаются, а мне приходится вкалывать, чтобы оплатить долги родителей. И так как сейчас я не работаю, мама нервничает, потому что иссяк дополнительный источник денег. И когда я ей жаловалась на постоянную усталость на прежнем месте работе (продажи в крупном международном холдинге) она просто заваривала чай и старалась перевести тему. Хотя она меня очень любит, я точно знаю.

Еще я очень скучаю по маме. я всячески пыталась наладить отношения с отчимом, пыталась дружить, но он не шел на контакт со взрослой падчерицей и все ограничивалось лишь лицемерными улыбками на дни рождения. Маму мне очень не хватает. Я скучаю по нашему женскому мирку (мой отец погиб 8 лет назад), по тем временам когда мы жили вместе с ней одними радостями и горем. Я чувствую себя брошенным ребенком. Одиноким эгоистичным ребенком, требующим внимания и ласки. Мне так нужно ее одобрение и участие.

Все чаще возникает мысль сдать квартиру и уехать в Украину к родственникам, убежав от проблем и от себя. Жить для себя. Дисней учит нас слушать свое сердце и действовать по наитию, и мы взрослеем с ощущением этой непреложной истины. А потом наши мечты и грезы разбиваются в прах и мы не можем позволить себе даже такой малости, как жить для себя.

Я связываю это с тем, что с большими усилиями сбросив почти 30 кг, я резко поправилась опять. Это переломило меня морально очень сильно. Сейчас вешу 85 кг при росте 166 см. Как представлю, что опять начнутся голодные боли в животе и истерические припадки на фоне худения, хочется плакать. Я отождествляю собственную внешность со всеми аспектами :я стараюсь меньше выходить на улицу, стесняюсь ездить на собеседования, знакомиться с новыми людьми, вливаться в новый коллектив. Я уже не говорю про личную жизнь. Я очень самокретична и я не хочу любить себя такой какая есть. Но худеть опять - панический страх.

Кстати я очень часто плачу, доходя до истерики. Плачу и жалею себя и ненавижу за бездействие. Представляете как ущербно смотрится девушка в цвете лет, валяющаяся лицом в подушку в соплях и издающая загробные стенания, как буд-то у нее корову увели?

Откуда берется это состояние нытья и обломовщины? Почему так много людей, и вот теперь я в их числе, бегут от своих проблем? Как утереть сопли самой себе и снова что-то хотеть от этой жизни?

А может быть и правда нужно остановиться и сделать перезагрузку, уехав и посвятив время себе? Но я даже не знаю чего хочу. Меня как буд-то заклинило, я никогда такой не была. Мне страшно не выбраться из этого состояния.

Спасибо за участие.