Трудно влачить существование

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 30 лет. Что то определенно тревожащее меня не могу выделить. Проблем полно. Проблемы мои уходят корнями в юношество. Я лет с 12-13 хотела покончить собой (родители развелись когда мне не было 2 лет), жила я с матерью, которая унижала и всячески обижала. Я годами находилась в депрессии. Многое давалась с трудом, ничего не хотелось делать, везде безвыходность положений. Я ушла из дома в 20 лет. Но моя жизнь не улучшилась. Я была проста и наивна, люди пользовались этим. Сейчас я вообще в замкнутом круге, я понимаю что ситуация тяжела как никогда... Я больна серьезным заболеванием (что само по себе переживается тяжело), это заболевание при родах по халатности врачей досталось ребенку. Он болен... И это дополнительным грузом легло на мою измученную душу и психику. Всю беременность я была в очередной депресси: муж выпивал, муж ребенка не особо хотел (а если и хотел то исключительно мальчика), мы оба хотели мальчика, а ожидалась девочка, я ощущала сильную слабость и невозможность сделать даже простые дела. Когда ребенок родился я не выходя из прошлой депрессии погрузилась в послеродовую (малышу скоро 2 года, а депрессия меня не покинула). Мне трудно было ухаживать за ребенком, мылыш был бесспокойным, плакал почти без остановки, меня многое раздражало. Даже грудью мне не хотелось кормить. Это ужасно, но в эти минуты мне приходили мысли отдать его в детдом,где за ним смогут ухаживать как полагается и дадут нормальное воспитание. Меня многие годы преследует "мечта" покончить с собой. Муж не понимает меня, не представляет как мне тяжело, говорит что и сам бы с собой покончил, многое в этом мире его не устраивает. Я несколько раз звонила на Телефон доверия, но это ни капли не помогло. У меня нет поддержки. Сейчас нет друзей, да и не хочу уже их иметь. Меня ничего не интересует. Нет никакой моральной поддержки.В тяжелые моменты я даже с ребенком вместе хотела решиться на суицид сделать, мы не особо кому нужны, денег на лечение на нас обоих нет. Порой я ощущала, что дохожу до предела возможности защиты своей психики от страшных мыслей. Когда я думаю,что умру, мне так хорошо, это положит конец моим страданиям. Я не знаю к кому именно обратиться за помощью. Если вы не сможете мне как либо помочь, посоветовать, то скажите хотя бы насколько тяжелое моё состояние. Извините за спутанность мыслей.