Поругалась с мужем

Елена, здравствуйте

Елена, если я правильно вас услышала, то с одной стороны для вас важно отстоять свои границы в отношениях, свои права, не допустить оскорблений, с другой появился страх делать это из-за реагирования мужа. И сейчас, вам будто сложно определиться как же быть, как реализовать эту свою потребность.  Конечно, конфликты – неотъемлемая часть брака. Способы членов семьи реагировать и способность семьи в целом справляться  с конфликтами определяются разными моментами. Это и личностные особенности членов семьи, опыт взаимодействия в родительских семьях, способы реагирование и решения конфликтов  в родительских семьях, какие-то личные уязвимости.  Не всегда удается достигать конструктивных разрешений: когда сторонам удается  определить свое Я и сохранить уважение к партнеру. Порой партнерам мешает сильная эмоциональная реактивность (когда чувства, потребности не осознаются, а скорее выражаются). 

Елена, ваше письмо звучит так, будто вы пытаетесь защитить, отстоять себя, а муж не позволяет вам это сделать... Как вам кажется, похоже это на то, что вы оба что-то отстаиваете?  Возможно, каждый из вас делает это доступными ему способами. Судя по тому, как вы описываете, поведение с его стороны похоже на защитную реакцию. Возможно, что-то воспринимается как угроза, вызывает большую тревогу. Это ожжет быть очно прояснено. Я бы, пожалуй, предложила вам посмотреть на эти ссоры в контексте ваших семейных отношений и вашего взаимодействия, предложила бы поисследовать стили  каждого реагировать, выяснять отношения, как вы с мужем  влияете друг на друга.  Я так поняла, что ссоры у вас случаются, и подобная ситуация, о которой вы пишите, повторялась 3-4 раза за вашу совместную жизнь. Елена, к сожалению, нет возможности услышать ваши ответы и скорректировать свои идеи по этому поводу. Но  я бы предложила вам поразмышлять самой. Возможно, ответы, которые будут  вам приходить, помогут чуть больше понять, что происходит  в ваших ссорах и как вам быть. … Во всех ли ваших с мужем ссорах случаются такие его реакции? В чем особенность или отличие этих ссор от других?  Касаются ли они каких-то определенных тем? что эти темы значат лично для вас и для мужа?   Чего не хочет слышать ваш муж? Есть ли кто-то еще или что-то, на кого он так реагирует? Бывают (были) ли периоды, когда ссор меньше или они не такие интенсивные? Бывают ли периоды, когда муж слышит вас?  Что бы вы получили, если бы достигли своего в конфликте? Что получил бы ваш муж? Как вы думаете что трудного и легкого в споре с вами, в жизни  с вами… с вашим мужем? Каковы сильные стороны вашего мужа?

Вы пишите, что могли бы «замолчать», т.е. не продолжать говорить, но тогда вам будете еще больнее. Елена еще вы пишите, что пытаетесь донести до мужа на протяжении 4-х лет, что вам больно слышать оскорбления в свой адрес. Поразмышляйте…  может быть, вы что-то так делаете, что он не слышит.

Елена, возможно, ответы, которые вам будут приходить, подскажут направление, в котором вам двигаться, может быть, в личном или семейном развитии. Если понадобится помощь, вы всегда можете обратиться очно  на индивидуальное или семейное консультирование.

Я желаю вам гармонии в семье, отстоять свое Я и сохранить уважение к партнеру

Елена здравствуйте! Нарушение порядков  или перенос приводит к ссорам. Ссоры – это всегда не очень приятно и обычно так и происходит: разные точки зрения на одно и тоже, а потом эмоции, повышение тона и грубость.  Похоже, Елена, ваш молодой человек не привык спорить или не терпит, когда его оспаривают..  Вы пишите, что он не просто выходит из себя, он говорит «не беси меня».

Так бывает, когда  есть перенос из семейной системы, где мы выросли.  Я приглашаю вас Елена  поразмышлять: «Кто эта женщина, которая его так бесит и раздражает, которую он хочет «заткнуть» и ударить?»Или  например, как вел себя  его отец по отношению к матери. Скорее всего , он злится не на вас. Но это его тема. Мы не можем менять что-то за него.  Решающей фразой может стать: «Ты меня путаешь, я не твоя мать, я только твоя гражданская жена»- скажите ему это, когда возникнет необходимость и больше ничего не нужно говорить... Возможно этого будет достаточно.

Елена, Не  нужно  вступать в перепалку, это ничего не дает…вы только обижаетесь, а это приводит к завершению отношений. Вы можете  работать с вашими чувствами по отношению к данной ситуации и вашими границами,  и тогда будет возможность посмотреть на  все по – другому, и все начнет меняться вокруг. Но эта работа очная.

Я желаю вам порядка в отношениях и уважения!

Татьяна Кушниренко, специалист центра психологии Марина Стуколова и Ко

Здравствуйте, Леона!  Ваш муж злится на слова, которые Вы говорите. Попробуйте понаблюдать за тем, что именно вызывает такую его реакцию. Если Вы видите,что ему сложно регулировать свои эмоции, то не стоит настаивать на своем и снова и снова говорить это, даже спокойным голосом. Если он требует от Вас замолчать, то это значит, что он уже не воспринимает Ваши слова вообще никак и если Вы настаиваете, что это злит его еще больше. Важно после ссоры поговорить о том, что именно его злит, ведь даже и после этого он Вас игнорирует, значит, обижен, зол и не хочет продолжать общение. При этом Вы сами начинаете разговор, а он уже не хочет. Важно донести до него, что Вы не будете с ним разговаривать, пока он так реагирует. Попросите его говорить спокойно. Скажите ему о своих чувствах. - Я обижаюсь ( злюсь), когда ты грубо разговариваешь. Прошу тебя так не говорить. Почитайте книгу "Ненасильственное общение". Она есть в интернете. Ваш муж так реагирует, потому что ему сильно что-то не нравится, а по-другому он сказать не может, не умеет. Научитесь слышать друг друга, чувства друг друга и уважать их. Только так можно прийти к взаимопониманию. Удачи вам!