Добрый день! Мне 21 год мужу 22, мы женаты 2 года у нас есть дочка которой 11 месяцев. Наши отношения начали портится когда я была на последнем месяце беременности, но тогда я думала что это все из-за волнения, а когда родится ребенок все наладится. Но наши отношение не только не наладились, а наоборот ухудшились. Последние пол года мы постоянно живем в ссорах, не проходит и дня что бы мы не ссорились.
Муж ужасно изменился постоянно без настроения чем-то не доволен, все вокруг плохие, все его раздражает. Мы ни куда не выходим, когда он дома то или возле телевизора или за компьютером. Когда я его обнимаю или целую он меня отталкивает, а мне тоже хочется внимания к себе, а вообще он дома почти не бывает постоянно ищет повод чтоб уйти. Много раз пыталась ним поговорить но у меня такое чувство что он меня не слышит и вообще не задумывается над моими словами. Я думаю что может он просто меня разлюбил и в этом вся проблема? Когда я у него спросила об этом он сказал что это бред. Так что же делать как жить дальше?
Здравствуйте, Вероника! Ваша семья сейчас проходит элементарный этап притирки. За два года два важных события случилось - создание семьи и рождение ребенка. Это очень много для того, чтобы получить достаточную порцию стресса.
Положительный стресс имеет такую же природу, что и отрицательный - он выбивает нас из привычной колеи, к которой мы всегда стремимся. Вам следует это учитывать.
Судя по Вашему описанию, можно сказать , что Вы женщина умная , понимающая и выдержанная. А значит , у Вас все получится.
Вам может помочь знание того, что не нужно пугаться изменений. Изменения в Вашем случае должны быть . Это необходимый материал роста Вашего благосостояния , роста Ваших отношений, роста понимания друг друга.
Сейчас вы оба знаете о себе самый минимум. Теперь, начав жить вместе , ваша задача - изучать друг друга. Изучайте любые мелочи в характере своего супруга , сами показывайте свои , не скрывайте ничего. Это позволит быстрее и легче пройти данный путь.
Разговаривайте вместе, молчите вместе ( знайте, что такие желания могут не совпадать) , настраивайтесь на общую волну. И не упрекайте друг друга.
Помните, что в семье нет правых и виноватых. Все обоюдно! Это непреходящая истина.
С уважением!
Здравствуйте, Вероника
Вы отмечаете, что отношения начали портиться, когда вы были на последнем месяце беременности и продолжается это последние полгода, даже чуть больше.
Думаю, что месяц перед беременностью, это тот момент, когда изменения в отношениях стали такими, что Вы их заметили.
Важно при этом понимать не только то, что происходило с мужем, но и то, что происходило с вами в то время. Ведь это было время серьезных перемен в вашей жизни - в семье:
- подготовка к рождению ребенка,
- осознавание того, что скоро вы будете рожать и рядом с вами будет новый член семьи со своими потребностями, желаниями, чувствами
- изменение отношений с мужем, который к своим обязанностям и ответственности мужчины, мужа теперь добавляет новые - ОТЦОВСКИЕ
- изменение отношений с родственниками, которые также получают новые роли - бабашек-дедушек, например. И хотят быть нужными, полезными.
Так же это время физиологических изменений вашего организма и гормональных изменений. Возможно вы помните то, что происходило и с вашим телом и с вашими эмоциями в последний месяц. Многие из этих моментов относятся к предвестникам родов и направлены на то, чтобы женщина выполнила оставшиеся приготовления к встрече с малышом. К этому можно отнести и изменившуюся эмоциональность, забывчивость, изменение внешности - отекание ног, припухлость губ, желание добавить уют дома, ожидание помощи от мужа и родных, постепенное снижение сексуального желания.
Все в жизни женщины и семьи направляется на подготовку к родам. И очень важно, чтобы мужчина мог найти СВОЕ место в этом процессе. К сожалению, это бывает сложно, так как почтинигде и никто толком не может объяснить и помочь мужчине в этом. И все, что остается - это пытаться как-то быть полезным, стараться скрывать свои проблемы и сложности, чтобы не напраягать жену, отказ от секса на неопределенный срок... а результат? увеличение раздражительности, неудовлетворенность собой не только сексуальная, но и моральная - жена рожает, а муж не знает и не может быть полезным... Возможно в вашей семье что-то отличается, но я ведь не знаю конкретики. Вы свои огорчения описываете как "постоянно в ссорах", "муж ужасно изменился" и так далее. В этих словах нет конкретного опсиания - как начинаются ссоры, о чем они, как они проходят, как вы в них принимаете участие. Кто еще участвует в ссорах. Как они заканчиваются. Как вы пытались говорить и о чем, о чем все же получалось сказать друг другу...
В этих вопросах, в ваших конкретных ответах и ответах вашего мужа как раз и содержится понимание того, что стало причиной изменения отношений и почему эти изменения стали ухудшать отношения между вами. Но, что главное - и то, как это изменить к лучшему.
Но все это темы для работы с психотерапевтом. А пока... Любовь, терпение и уважение не смотря на трудности. Попробуйте предположить, что мужу так же трудно как и вам. Но - иначе. Посмотрите дома - как и в чем ваш муж может быть полезен, может проявить себя. Как вы можете поддерживать его и получать его поддержку?
Любви вам и терпения.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
