Я - неудачник, или неудачник просто внутри?

Мне 22, и я оператор на небольшой насосной станции. Моя жизнь как будто не имеет смысла. Я незнаю, как мне жить. Всю свою жизнь я терплю неудачи. Всегда получаю лишь негативный опыт. Почти из всех ситуации (за исключением тех в которых мне везёт (при этом я всё равно бездействую) )я выхожу униженым проигравшим. Мой мозг не работает. Я ничего не знаю: что спросить, что ответить, как отреагировать на ту или иную ситуацию. Я - пустая оболочка. Я - ничтожество, незвергающееся в хаос.

Мои друзья не уважают меня, потому что я ничего не могу предложить компании (только безучастно наблюдать); моя девушка ненавидит мои недостатки, она ненавидит существо которое известно ей как "жених" (я, тоесть) закованное в сбрую собственных страхов; мои родители сокрушаются от того что я не оправдал их надежд.

Я их не виню. Я вижу, во что я превратился к своим 22-м годам.

Окружающие меня люди всё еще помнят и верят в то что я на самом деле - боеспособный, сильный,смекалистый,уверенный,самостоятельный человек который поможет добрым словом, делом. Поддержит, проявит заботу, согреет любовью и т.д.

Но они ненавидят то, что они видят перед собой сейчас: обиженый, слабый, подавленый, злой, бессильный, неуверенный, пассивный, унылый, уродливый, чахлый, трусливый человечишко без характера и воли.

Сам я не могу определить, каким я на самом деле являюсь, какой я: "хороший" (сильный и умный и т.д.)? Или "плохой" (слабый и тупой и т.д.)?

Хочется быть "хорошим". Но меня как-будто что-то связывает по рукам и ногам. Я не могу двигаться, я не могу думать, я не могу делать. Мне лень. И мне тошно от того что я такой жалкий.

Я хочу всё исправить, хочу чтобы у меня было право жить и быть счастливым. Я хочу победить в себе это зло и найти цель своей жизни (я закончил школу и институт, так ничему и не научившись).

Я не хочу, чтобы меня бросила девушка - без неё я не представляю себе будущего (у нас серьёзные отношения, крепкая любовь и хорошее взаимопонимание - и это факт, а не моя иллюзия)

Я не хочу остаться без друзей (без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями - много; т.е. в своей компании я чувствую душевный подъём, даже экстаз).

Я не хочу чтобы родители разочаровались во мне (я единственный ребёнок в семье, обо мне очень сильно переживают; мне больно смотреть как они убиваются из-за меня).

Я, точно, не знаю, когда это началось. Возможно, это длится всю мою жизнь. Я как-будто разорван на две части: "Плохой" (слабый,тупой и т.д.) управляет моим телом и мыслями, ведёт меня к обрыву; и запертый в глубине сознания "хороший" (сильный, умный), который проснулся совсем недавно и пытается вырваться из плена моей души. Я понимаю что мне нужно стать "хорошим", и тогда у меня всё наладиться. Но пока... У меня не получается. Я застрял. И мне нужно выбираться из этого затора, пока не стало слишком поздно и я не остался "плохим" навсегда.

Помогите мне одолеть моих злых демонов и обрести счастье. Я очень сильно прошу вас. Помогите мне.