Что мне делать, куда идти дальше?

Здравствуйте. Меня зовут Андрей, мне 20 лет. Я чувствую себя неполноценно, и это чувство со мной идет уже на протяжении 10 лет и это как минимум... Подозреваю, что это началось из семьи а окончательно стало укоренятся в школе. Я был неудачником, по другому это не назовёшь. С меня стебались, дёргали, извините за слово – чмырили постоянно… так было на протяжении долгого времени пока я не дал отпор, потом меня начали уважать. Ну как уважать, перестали дёргать постоянно, не были уверенны в том что я опять не сорвусь. Но так же я понимал что меня не воспринимают на ровне и для всех я на уровень нахожусь ниже. Потом произошло что- то поразительное, я нашёл компанию, таких же молодых (14-16 летних) ребят как все подростки. Меня приняли в эту компанию и 1 человеку я смог довести что я верный, хороший друг, интересный и перспективный парень (на данный момент он мой лучший друг) Это было первое моё лучшее лето, друзья, новые знакомые, знакомства с девушками, весело проведенное время… Потом эта компания распалась (хочу заметить что на протяжении всего этого времени я боялся что все узнают кем я был и отношение ко мне поменяется). Я пошёл в университет и мне как будто чего то уже не хватало. Это кусочек прошлого. Вот что происходит в моей жизни в это время. Все делится на интервалы, в одни моменты мне кажется что всё идёт к лучшему и вот она уже, та самая дверь, щас я её открою, пройду по коридору и выйду уже счастливым, успешным, смышлённым, отпущу все свои проблемы и каждая минута, каждое мгновенье будем казаться прекрасными. Но не тут уж было, всегда найдется то самое НО, то с девушкой разойдусь (точнее она меня кинет, я чаще всего пытаюсь построить отношения. Или когда она хочет отшошений я закрываюсь и боюсь строить их потому что боюсь показаться в конечном итоге неудачником ) то люди расстроят, то сам в себе разочаровываюсь... Самооценка у меня я бы сказал низкая, если человек пытается топтать меня ногами морально я в большинство случаях даю отпор, но бывает и так что морально меня начинает что то давить и я опуская руки, включаю защитную реакцию. Люди это чувствуют и изначально теряя ко мне уважение считают меня кем угодно, но не достойным находиться в их обществе и как бы это сказать, плевать хотят на моё мнение и на моё присутствие... У меня ощущения, что есть два разных меня. Первый это тот, которого считают неудачник и который таким остаётся при определённых обстоятельствах. Второй это тот, которого принимают правильно, который подаёт надежды и стаёт лидером в коллективах, у которого выростают крылья. С его мнением считаются, полноценно интересуются его мыслями и планами… Я достаточно сомнительная личность и всё идёт так, как решает это общество. У меня редко получается вести за собой, только в тех случаях, когда я признан Лидером , но и тогда меня не покидает чувство страха, что всё может поменяться в любой момент и я останусь для всех изгоем… И так постоянно. То меня ценят и пытаются провести со мной время, то меня считают неудачником. Я боюсь что рано или поздно у меня окончательно опустятся руки. У меня достаточно великие планы на будущее, но этот капкан в котором я себя чувствую может всех их переломать. Почему то мнение общества для меня играет большое значение в жизни и как бы я не пытался не предавать этому значения всё равно оно очень на мне отыгрывается и в следствие решает моё поведение… Подскажите, что мне делать? Я знаю что многие люди пытаются бороться с такими проблемами на протяжении всей жизни и часто это ни к чему не приводит . Не хотел бы что бы всё выше сказанное мной поломало всю мою жизнь.