Родители губят мою жизнь

Добрый день. Мне 16 лет, я учусь в 10 кл. Я очень хочу чтобы вы мне помогли... я неудовлетворена своей жизнью, я не чувствую душевной гармонии, я не ощущаю себя свобоным человекоа... и даже счастливым человеком. Я хочу чтобы мне было хорошо, чтобы моя душа почувствовала какую-то легкость, какойто комфорт. Я замкнута, забита, чертовски скованна, неуверена в себе, зажата. В классе я "серая мышка", "пай-девочка", "тихоня". Уже десятый год я нахожусь в таком амплуа. Теперь, в этом году наш класс отсортировали, многие ушли, нас соединили с параллельным классом. Теперь нас всего лишь 17, а было 30... казалось бы все стало легче. Летом я строила планы,хотела показать себя, но ничего не сделала, и вот уже 10 год все это продолжается. Я ни с кем не общаюсь, не проявляю никакой иницитивы, боюсь... и даже уже расхотелось...я прекрасно знаю что они там про меня говорят, я пытаюсь плевать на то что говорят другие, но не получается, я слишком от этого зависима! Я постоянно хожу только с одной девочкой, и кроме нее практически ни с кем не общаюсь, в классе я почему-то не могу что-то сказать громко, ответить, комментировать что-то, сижу и отмалчиваюсь, отсиживаю. Мне скучно на всех уроках,нет никакого желания учиться! Мне абсолютно безразлично что вообще проиходит в классе, я нигде не участвую. Я знаю ято талантлива, но я сижу и себя уничтожаю, хотя во ногом могла бы себя проявить. Никто не знает какая я на самом деле. Знаете, я так хочу блистать, сверкать... надо мной никто не издевается, я бы не позволила! Меня не замечают, рвнодушие...хотч может и замечают, потому как я вроде бы довольно привлекательна, но я не знаю думают ли так другие. Тем более они уже решили что я вся такая тихоня, скучная и сами со ной не общаются.Это уже превратилось в некий стереотип. На самом деле, я думаю я дожна быть лидером, во мне есть что-то вродже стержня, я далеко не паинька,это точно. Я бы не назвала себя тихоней, но признаю что совсем забитая.К тому же у меня проблемы с училкой по математике. Уже 3-4 года терплю ее унижения, придрки. Но сейчас она успокоилась, но все равно мы с ней друг друга ненавидим, честное слово, она ужасный человек, я ненавижу ее всем сердцем, такие не могут называть учителями, она нарушает свои права...однажды она услышала как я ее обозвала дурой и с тех пор мне нет покоя. Родители об этом не знают конечно, но о том что у меня с ней пробемы в общем знают. Мама как-то хаступилась за меня, с тех пор немного полегчало, и она стала аккуратней по отношению ко мне. Папа не слушает, не слышит, вечно виновата я а школа, учителяЮ одноклассники хорошие. Не верит мне. Я так хочу перевестись в другую школу. Я живу в селе, у нас здесь всего 7 школ. Казахские, уйгурскую, исключаем. И остается только одна нормальная русская школа. Папа не разрешает, неужели так трудно? Ссылаются то далеко но это же мои пробелмы. Постоянно опекают меня, я младшая в семье, я ощущаю себя какойто беспомощной, жалкой... так оно и есть. Они давят на меня, говорят чтоб я протерпела оствашиеся два года, что будут поддерживать и все такое. Но я не помню, чтобы они вообще когда-то меня поддерживали! Это все неправда, лижь бы я замолкла, я и впрошлом году задевала эту тему, тоже так сказали а потом даже ни разу не спросили как мне в этой школе. им вообще плевать что я чувствую, что у меня происходит в душе, лидь бы все было така, как хотят они, как они считают првильным. Но это же все-таки оя жизнь, не им ходить в эту школу каждый день, целых два года, им лего сказать, вместо того чтобы разобраться почему все атк сложилось и помочь мне, они говорят: "Ты необщительная, ты забитая, ты такая-ты сякая".Они вообще ничего не знают, не понимают меня. Я никогда с нми ни чем не делюсь, и они не спрашивают. Всю жизньь только и сравнивали с чужими детьми, я уже не хочу жить в собственнм доме, хочу уехать в город и жить там с братьяим-сетсрами. Я задыхаюсь, ужины каждый день превращаются во что-то напряженное, я не могу разговаривать с папой, мы обязател но поспорим, я уже мочлу, боюсь его, потому что его характер... я не могу найти с ним общий язык, в его присутствииия с становлюсь такой скованной, зажтой. Я постоянно чувству. како-то напряжение. Я не хочу каждый жень морально уставать, хочу быть свободной, хочу чтоб мне было хорошо, комфортно, ощущать себя счатливой, ощущать гармонию, душевное здоровье или как это сказать... сами построили двухэтажку, а теперь недовольны что я сижу всегда на втором этаже. Думают я за компьютером, вообще-то у меня здесь есть своя комната, и может быть я там...и по поводу учебя давят, просто меня никогда в жизни так не контролировали, я не привыкла и мне не приятно что папа таким тоном спрашивает что я дедаю, сделала ли я уроки, какие завтра уроки. Я не хочу чтоб это спрашивали, пусть доверяют мне. Хочу если честно я уже давно вышла из доверия и меня наверное прсто необохдио контролировать, у меня слабая воля...и до троек скатилась.. и по дому практически нитчего не делаю! Я думаю родители не могут мной гордиться, я не такая какой они хотели бы меня видеть, иногда кажется что я неудачница, раньще сестра здесь жила, а теерь она закончиа школу и живет в городе, учится.Мне без нее так одиноко...подруга котрая мення понимала(единственная подруга в моей жизни, а та с которой сейчас хожу это просто так..) уехала и мне некому рассказывать все что накопилось во мне, однажды я взорвусь...помогите, мне кажется у меня кризис, в школе мне не хорошо, может не так уж и плохо... но точно не хорошо! Дома теперь тоже...не зна что делать, обижаюсь на родителей, хочу чтоб они знали что мне плохо, специально хожу без настроения, но не знаю, не думаю что это нужный метод. Хочется сделать что-то такое, чтобы они меня пожалели, но у меня пока есть рассудок, я не сделаю ничего с собой! И меня раздражает что сестры говорят:"ничего с собой не делай, ты в таком состоянии и.т.д."С виду казалось бы какаие у меня могут быть пробелмы, но у меня внутри все кипит, бушует, стонет... я живу как обчно, но я морально устаю каждый день, потмоу что делаю то что не хочу, лижь бы было так как скажут родители, они губят мою жизнь, уверена если я переведусь, мне полегчает, и может быть моя жизнь круто изменится.....может быть.