Не могу понять нужен я жене или нет?

Здравствуйте, Александр!

ТАкие отношение действительно выматывают. Но главное в том, нужно ли Вам это? Видите ли Вы смысл во всех этих жертвах? Ведь когда человек ставит на чаши весов ремонт и машину с одной стороны и отношения с другой, где гарантия, что при наличии ремонта и машины не понадобится новая квартира, например? Когда отношения истощают - это очень тяжело. Но мне важно Вам сказать, что в том, как они складываются есть равный вклад обоих партнеров. И если Вам важно что-то изменить, можно исследовать Ваш вклад в эти отношения. Что Вы делаете для того, что они таковы? Если Вам важно это делать, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Здравствуйте, Александр! На самом деле сложно судить о Вашей проблеме не зная мнения жены - так как на практике оказываются представления и мотивации супругов на отношения и на видение пролем разные! То поведение какое описываете Вы у своей жены - может говорить о инфантильности её (хочу все и сейчас, убегание от проблем, обвинения и критика), эгоизме (так как о Ваших чувствах она не задумывается), безответственности (не способность развивать отношения, строить их как между супругами, между отцом и матерью - в Ваших новых ролях; построение отношений в виде поля боя!) - все это не приносит гармонию в семью, не дает удовлетворения от отношений Вам, для неё - не известно - может и приносит удовлетворение эта борьба, способность доаказать самой себе, что Вы все для неё сделаете и на все пойдете - но в любом случае  - это говорит о том, что Ваше мнение, Ваши чувства - не берутся в рассчет, Вы воспринимаетесь как должное, ради которого не надо работать над собой! - а Вы в свою очередь как гладиатор, который рвется за свободу, но так и не получает её, а все новый и новый бой!

Вы можете вслух проговорить своей жене именно о своих чувствах и эмоциях - не обвиняя, не критикуя - сказать о том, что Вы чувствуете близости, не чувсвтуете интереса к себе, что Вам как супругу нужна поддержка от самого близкого человека (от неё), что Вам больно, что это Вас обижает (что именно? - когда уходит, выссказывает принебрежение...), что Вам тоже тяжело и Вы не сможете все отдавать в отношения не получая ничего взамен, что Вы тоже устали и если отношения не будут расти и видоизменяться - то и вероятнее всего и Вы не видите будущего именно в таких разрушительных отношениях!!! и тогда у неё будет тоже задуматься над отношениями, что можно изменить и зачем - и тогда у Вас появиться реальная возможность увидеть, чего Вам ждать и что может быть в отношениях, какое у них будущее - в любом случае - насильно мил не будешь и стоит ли ждать каких-то изменений от человека, которые не сможет это дать - Вы узнаете правду и уже тогда будете решать.

Но при возможности лучше очно обратитесь вместе к психологу - такая консультация может помочь Вам обоим выссказать все, что стоит за этой критикой (вовсе не обязательно что проблемы именно в Ваших отношения, могут всплыть и её собственные проблемы в её семье, а на Ваши таким образом происходит проекция....вариантов масса) - и поможет услышать дру друга Вам обоим!!!

Если решитесь - можете звонить - удачи Вам!!!

Александр, добрый день.

Не стоит напрягаться из последних сил. Луше делать только столько, сколько в Ваших силах. Вы берете на себя слишком много, больше, чем Вы в сосотянии потянуть. Разобраться в том, почему так происходит и как это изменить - можно на очных встречах с психологом. Надумаете ко мне - добро пожаловать.

А нужны ли Вы жене - к сожалению, никто из психологов в Москве не даст вразумительного ответа "да" или "нет", потому что мы можем рассуждать лишь теоретически, а на практике бывает все, что угодно. И разбираться в ощущении Вашей "нужности жене" можно только вместе с ней. И Вы можете сообщить о своей тревоге по поводу этой нужности и обсудить с ней затронутые здесь вопросы открыто. (Это первый шаг к поиске ответа на вопрос).

Александр, "любить друг друга больше жизни" не стоит, жизнь важнее, а то, как пишите, уже скоро "закончитесь! Ну и про "просто одно целое" тоже есть комментарий - одно целое, это когда мама вынашивает ребенка, при рождении они разделяются. Ощущение себя, как Вы описываете, указывает, что Вы и жену свою воспринимаете как свою мать. Они и злится, и не понимает.

"Я решу эти проблемы со временем" - с каким временем? Если "эта проблема не дает мне сосредоточиться на остальных проблемах", то может выстроить их, проблемы по уровню важности и решать их в порядке главности?

Интересна фраза "Она один раз уехала к маме с детьми все было нормально ", т.е. когда их нет рядом - класс! И Вы "напрягся из последних сил" (а куда остальные-то делись?) вернуть все на круги своя, а не на создание комфортных условий жизни семьи...

И дело-то не в жене, а в Вас самом! Ваше ощущение За неё - "ощущение что я ей и не нужен, я изменил в себе все (не лукавьте, не всё, а практически ничего),  даже наступил на горло своей гордости (может гордыне?)".... И что? Вы сами себя не особо любите и центие и есть на то причины. Это идет из родительской семьи, из детства. В очной консультации мы бы поговорили про Вашего отца. И маму. Про сценарий родительской семьи. Про то, есть (был) ли у Вас брат/сестра...