Здравствуйте Елена. Мы с мужем ровесники, нам по 32 года. Вместе мы 9 лет, из них 5 лет женаты и очень любим друг друга. Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, дочке 9 месяцев. Работаю преподавателем в ВУЗЕ. С нами живет дочь мужа от первого брака 13 лет. Муж в этом году заочно получил высшее образование, до этого имел среднее специальное.
У моего мужа, на мой взгляд, серьезные проблемы, он не может разобраться в себе, чего хочет от жизни и т.д. Прежде всего его не устраивает работа и заработок, он практически постоянно подавлен. Я не знаю как помочь ему справиться с этим, всячески поддерживаю его, подбадриваю как могу, но справляться с этим мне все тяжелее. Он считает что у меня все получается, что я могу добиться своей цели, а он нет (в прошлом году я защитила кандидатскую диссертацию). Череда неудач в работе, по-моему для него она чрезвычайно важна, не дает ему поверить в собственные силы, в то что он может чего-то добиться в жизни. Еще один момент: он гораздо больше значения придает деньгам чем я, страдает когда их не хватает, конечно он зарабатывает их подрабатывая в других местах, но это ничего не меняет. Мне кажется, что его основная проблема - это неуверенность в себе, наверное это тянется из детства. Он рассказывал мне, что мать не хотела его рожать, даже предпринимала какие-то шаги чтобы он не родился на большом сроке (она сама рассказала ему об этом). Мать воспитывала его и старшего брата очень строго по "совковски", как могла, т.к. отец практически постоянно работал за границей и подолгу отсутствовал. Он женился в 18 лет из-за беременности девушки, брак длился 4 года, отношения у них были натянутые, но развелись они после того как он узнал, что жена ему изменяет. Он очень переживал это. Старшую дочь очень любил, всегда посвящал ей много времени, заботился. Мать девочки после развода вышла повторно замуж, родила ребенка и старшей дочерью не занималась, ребенок практически постоянно жил по бабушкам, после нашей свадьбы мы забрали ее к себе (инициатива была моя, я знала что муж хочет этого, хотя он не просил меня об этом), сейчас я считаю ее своим ребенком, отношения у нас нормальные, с матерью периодически общается. Вернемся к мужу: иногда он говорит мне, что он неудачник, у него ничего не получается. На мой взгляд он обладает всеми качествами для успешной карьеры: он честолюбив, аккуратен, даже иногда педантичен, инициативен, легко находит общий язык с людьми, всегда пытается помочь другим, справедлив.Сейчас он работает менеджером по продажам, говорит,что не хочет ничего продавать, что ему это нравится, что это не для него (работает второй месяц, с прежней работы сократили, а здесь пока успехов нет). Мечтает найти работу, которая помимо достатка приносила бы кому-нибудь пользу, но не знает точно в каком направлении ему двигаться. Наверное было бы лучше если бы он сам написал вам, но не знаю как предложить ему это. Заранее спасибо
Неля, здравствуйте! Благодарю за подробное, обстоятельное изложение вашей ситуации. Неля, очень здорово, что вы переживаете за мужа и поддерживаете его, присутствуя рядом, когда он переживает такой непростой личностный период. Неля, вы правы в том, что было бы полезнее, если бы он сам написал. Еще эффективнее было бы очное обращение к психологу. Вы и сами видите и понимаете это. Чтобы мы сейчас с вами здесь не наобсуждали, необходимую пользу это вряд ли вашему мужу принесет. Но я так поняла вы и сами в чем-то нуждаетесь в этой ситуации. Оказывать моральную поддержку человеку, присутствовать его трудностям - это нелегкая душевная работа и я могу предположить, что вы уже устаете, и это не приносит того эффекта, в котором действительно есть потребность. Вы же жена, а не психотерапевт/психолог в Краснодаре. А как ваш муж относится к тому, что вы хотите ему помочь? Как я поняла, вы очень хотите помочь мужу, и вам хотелось бы, чтобы муж обратился к консультанту, но не знаете, как об этом сказать. Вам сложно подобрать слова и аргументировать для мужа это предложение или есть опасения, что муж вас не так поймет или не воспримет ваше предложение? И в чем вы сами нуждаетесь? Тогда можно подумать, что можно сделать для вас в этой ситуации. Судя по вашему рассказу, у вас прекрасная семья, вы любите друг друга, у вас доверительные отношения, у вас есть дети, вы уже 5 лет вместе. Это определенно заслуга вас обоих и одна из удач вашего мужа. И как муж и отец, ваш муж состоялся вполне. Сейчас потребность реализоваться профессионально и личностно. У вашего мужа есть большой потенциал, который, возможно, что-то блокирует. Наш прошлый жизненный опыт, обиды и т.п. могут блокировать состоятельность (имею ввиду не только материальную). Быть может для вашего мужа сейчас какой-то кризисный период (поиск, осмысление, переосмысление, переоценка ценностей и достигнутого). А обращение за помощью – это уже выход за границы ситуации и проблемы, возможность оказаться «над», т.е. выше. У большинства состоятельных и успешных людей есть личные консультанты. Это нормально и эффективно, еще более усиливает нас как личности. Как говорит питерский психотерапевт Петр Тимошенков: «За психотерапией обращается наиболее зрелая и состоятельная часть населения». Неля, может быть и так, что на данном этапе ваш муж использует собственные ресурсы, и ему нужно время. В любом случае он сам вправе решать обращаться за помощью к консультанту или пока не время. Но если вы считаете нужным, то можете ему предложить и вариант с обращением.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
