Как начать жить дальше?

Мне 27, живу в провинции. 6 лет назад познакомилась в интернете в парнем из сша. мне сразу понравилась простота и ненапряжность в общении. (я хорошо говорю на английском) Мы делились всем, что приготовить на ужин, у кого какое назначено свидание, кто как флиртует с противоположным полом и т.п.

Прошел примерно год. Дружеская болтовня, приятная обоим. Однажды так вышло, что девушка, тоже из другой страны, сккоторой он хотел приехать и встретиться (тоже знал ее по интернету), сказала ему, что нашла себе парня. Он рассказал, как сильно он переживал, переживал так, что его выворачивало в прямом смысле слова. Это произвело на меня тогда особое впечатление. Я увидела его не просто как просто умного мАлого, парня, которому все нипочем, но и как человека, способного на глубокие чувства. С тех пор я стала замечать, что он мне нравится больше, чем просто друг по переписке. Неосознанно я посылала знаки внимания(я так думаю), но через какое-то время мы решили встретиться, поехав в отпуск в жаркие страны. Это был самый счастливый день, когда мы встретились. не нужно было слов. Открыв дверь, сказав hi и обнявшись, я просто смотрела на него, и улыбалась наверное до затылка.. После этого мы встречались снова, потом он неколько раз приезжал ко мне в россию, познакомился с моими родителями и друзьями. Я не буду говорить о моих чувствах кроме как то, что я любила с каждым днем его все сильнее. Ждала, доверяла, даже мысли не было, что он может изменить. Мы постоянно были на связи, говорили часами по камере, абсурдно была даже предположение, что может что-то нас разлучить. Он был всего на 3 года старше, но не по годам самостоятелен (в 20 лет купил в ипотеку дом, сделал хорошую карьеру к своим 28) и очень умен во всех сферах жизни. Это меня каждый раз впечатляла, еще и ттем, что он не кичился этим, был очень простым в общении и еде, постоянно шутил и очень весело смеялся. Интимные отношения были на высоте. В общем, я не замечала.. не знала, что, возможно, его беспокоит что-то. Мы встречались уже 2 года, когда встал вопрос о том, что так больше продолжаться не может, нужно решать что делать. У него был "пунктик". Он хотел жениться только 1 раз в жизни. Не приемлили развод. У него возникла идея провести месяц со мной. Типа "проверки" отношений. "Представить, как будем жить вместе." (думаю это бред, т.к. квартиру мы сняли, никто из нас не ходил на работу, это был обыкновенный отпуск, только в угрюмом сером городе, где я живу, где некуда особо пойти, и погода не радовала) Приехал он сюда, а не я к нему, т.к. я не могла из-за ыизы (т.к. я в тот момент не работала, вобщем, долго писать, но это было тогда нереально.

План был таков, если все окей, то я приезжаю к нему по визе невесты, по которой мы должны были бы пожениться в течение 3 мес-в по прибытии в США. Мы выбирали кольцо в интернет сайтах, шутками, но обсуждали нашу жизнь вместе в сша. Т.к. эта рассмотрение этой визы длится много мес-в, то я ему предложила подать заявление на нее заранее, до его приезда сюда, он согласился. НЕ сразу, мы поговорили, он думал, и на следующий день написал мне, что так и сделает. Это было для меня немного странно.. но я не придала значения.

(уклад жизни и негласные правила России ему не особо нравилась, не нравился мой режим сна, в то время я спала до 12 дня,т.к. не работала, и он вынужден был подстраиваться, хотя не особо возражал. Но все это я узнала от него уже после того..)

В день отъезда домой, мы разговаривали, он сказал, что неуверен в том, что мы сможем ужиться. это был полу-шуточный разговор, который перерос в полу-серьезный. После отъезда, мы много часов разговаривали, он говорил, что будет еще больнее если придется расстаться после того как я приеду и мы не поженимся в течение этих 3 месяцев, и прекратил наши отношения. Не буду говорить, что это для меня было. Нервное истощение, постоянные болезни и депрессия с уже даже не мокрыми подушками, а бесконечными мыслями в голове и той пустотой, которая съедала изнутри. он был первым, кого я полюбила, первым мужчиной в моей жизни, и теперь казалось, что это другая реальность. Боль притупилась, но на протяжении уже 3 лет, я каждый день думаю о нем, о том как он, и что делает в эту минуту. Я не отшельником живу, встречаюсь, но чувствую, что не впущу уже никого, да и не особо хочется. Хочется только одного.. машину времени. Знаю, что это ненормально, и нужно выбираться из этого как-то. Помогите, пожалуйста, советом. Надеюсь на отзыв и помощь психолога, очень.