Мне 39лет, моей дочери 17. Почти 2 года назад мне с ребёнком пришлось уйти от мужа к своим родителям. Муж алкоголик и устаивал каждый день ужасные скандалы.Год назад моя дочь начала встречатся с сельским парнем(наша дача находится в том селе, где живёт он). я не была в восторге от этих встречь, но старалась не вмешиваться-дочке хорошо, значит и мне тоже.Ему 19 лет. Работает в киеве проводником. Жить в киеве ему негде,домой 125 км,не наездешся,вот я добрая душа разрешала иногда ему у нас ночевать в отдельной комнате. Конечно разговар проводила и с ним и с ней, что она ещё маленькая, что у неё проблемы с почками(операция)поэтому смотрите,не торопитесь становится взрослыми.Он клятвенно обещал, что всё будет в порядке. 3 месяца назад я узнаю, что моя дочь беременна.Конечно у меня был шок. Она только закончила школу и никуда не успела поступить учиться. Ребёнка они решили оставить. Я снова поверила,думала раз такие серйозные решения принимают - значит выросли.В течении всего года я замечала что этот парень частенько врёт.а сейчас я поняла, что это просто болезнь-врёт каждую минуту.Рассказывал раньше в основном как много денег он зарабатывает(правда никто их не видел,себе ничего не покупал,куда деньги девались - непонятно).А теперь я заинтересовалась этим вопросом-дочь беременна,денег много нужно на её содержание. У неё поятоянная угроза срыва,проблемы с анализами из за почек, нужны лекарства,сдаём анализы дорогостоящие. К сожаления я мало чем могу помочь её, мало зарабатываю, а муж бывший нам не помагает. Зять обещал все расходы взять на себя. Но обманывает постоянно, что зарплату не полностью выдали или деньги украли или ещё что то приврёт. денег не хватает катастрофически. Я разговариваю с дочерью,говорю ей, что нужно как то решать проблему с этим постоянным враньём. Она настроена против меня, становится полностью на его сторону. я им предложила пожить отдельно, что бы они смогли прочувствовать, как это - самим вести хозяйство,расчитывать на месяц семейный бюджет. Так зять обиделся, что я их из дома выгоняю.У меня вообще закрадываются сомнения-а любит ли он мою дочь или просто хорошо жить в городской квартире на всём готовом и ни за что не платить.У него в селе условия для жизни просто ужасные.Однокомнатная глиняная хатка, которая протекает и в которой полная разруха.С дочерью у меня контакта нет, живём как враги.Она полностью растворилась в нём и не видит очевидных вещей. Мне очень больно на всё это смотреть,как дурят моего ребёнка,обводят вокруг пальца.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Леся!
Вы хотели быть для своей дочери поддержкой, советчиком, авторитетом. Сейчас вы - "как враги". Это ведь не тот результат, которого Вы хотели, правда?
Когда мы совершаем, на наш взгляд, правильные действия, но они приводят нас к неправильному результату - важно остановиться и начать делать что-то другое. На том простом основании, что результат - не тот.
Отношения между Вашей дочерью и ее мужем - их территория. "Любит - не любит" - пусть об этом думает она (пока Вы за нее думаете). И чем настойчивей Вы ей "открываете глаза", тем упорней она их зажмуривает. Примите внутри себя право дочери выбирать, с кем ей быть (и ее право делать ошибки в выборе).
Осознайте свою позицию. Хотите ли Вы материально помогать молодой семье? Если да, то в каких пределах? Я понимаю, что сейчас забота о здоровье дочери в основном на Ваших плечах, просто потому, что молодые еще не справляются с этим. Но начинайте постепенно, по шагам, отступать, передавать ответственность. Тогда и так, когда и как сочтете возможным.
Обращайте больше внимания на себя, на свои потребности и нужды. Это поможет Вашей дочери повзрослеть. Только не "в воспитательных целях", взрослых не воспитывают. Это не значит, что Вам нельзя говорить о том, что Вам не нравится. Можно, только пусть это будут слова не "Ты такой" или "Вы такие", а "Я чувствую". О разнице между Ты- и Я-высказываниями можно почитать в литературе и в Интернете.
Не взваливайте на себя того, что не хотите делать. Прежде чем взять на себя какую-то ответственность, уважительно спросите себя, не против ли Вы. И если против - смело отказывайтесь. Продумайте для себя сроки, когда Вы хотите перестать активно помогать молодой семье.
Попробуйте общаться с зятем по принципам взаимной вежливости. Проявляйте уважение к себе и к нему (пусть формальное) в этом общении. Это тоже может помочь ему повзрослеть. Это не значит, что Вы должны закрывать глаза на вранье. Но и о том, что Вас обманули, можно тоже говорить "Я-высказываниями" и ставить человека в известность о своей позиции и своих решениях.
И можно лично пообщаться с семейным психологом, чтобы получить больше качественных рекомендаций.
Желаю удачи!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы