Почему моя жизнь - сплошная неудача? Как обрести наконец себя и стать свободной от людского мнения личностью?

Здравствуйте,Ольга Борисовна. Я решила обратится к вам, как к человеку квалифицированному и душевному.Моя проблема такова: я живу и постоянно мучаюсь от неуверенности в себе, непонимания со стороны близких и окружающих мне людей, от своей боязни к людям, неверия в собственные силы, постоянного сомнения. Мне 32 года, есть сын 6 лет. Живем без папы. Личная жизнь никак не складывается. Раньше пыталась наладить отношения с мужчинами, но все тщетно- я их боюсь,постоянно пытаюсь подстроиться т.к. хочу понравиться, общение с ними для меня пытка.Сейчась перестала общаться с муж. полом.Я симпатичная, с неплохой фигурой.Я знаю что это в женщине не главное, главное-самодостаточность и отсутствие страха в отношениях. Но я не могу себя пересилить,мое общение натянуто. И ко мне липнут негодяи или любители поплакаться в мою жилетку, а не защитники. Может все это из детства?Отец от меня отказался, я жила с матерью и бабушкой. Бабка всем верховодила, мать работала. У матери по жизни не было общения с мужчинами. Бабушка меня воспитывала "правильной"девочкой: я хорошо училась, слушалась родителей и учителей, ходила в хореографию,была без притензий не гуляла до 16 лет и была "ботаником". Раньше я этого не понимала, но лет в 17 я стала пытаться быть как все и захотела излечиться от своей ужастной застенчивости и забитости(очень часто краснела). Еще я была рыжая и неказистая и меня все дразнили. Надо сказать, что с матерью и бабушкой в семье вопросы личного характера не обсуждались. На первом месте стояла политика и общественная жизнь.Я даже не знала что можно обсуждать взаимоотнощения с мальчиками.Мне это стало казаться постыдным.В 18 лет поимела первый неудачный сексуальный опыт.Я знала куда и на что иду, решила таким методом раскрепостить себя.Мать и бабка на это почти никак не отреагировали, когда узнали, -наверное испугались, что я стала взрослой. Потом я поступила в пед институт на факультет р.лит и английского. Жила в общежитии в другом городе, пыталась оторваться от матери. Стала пить, курить, вела беспорядочную половую жизнь, пропускала учебу и голодала постоянно(т.к. была полненькой). Так я пыталась перебороть свою застенчивость. У меня были срывы на почве возможно голодания. Ходила к психитру на 5 курсе. Пила таблетки по совету впрача, от них я не могла нормально говорить(текли слюни), я постоянно спала и ходила пошатываясь, еще мне сказали, что я неуверена в себе иу меня комплекс неполноценности, ноэто я и так знала, а вот как с этим справиться? Таблетки только ухутшили мое состояние.Кое как закончила институт, даже защитила диплом по психологии на тему"психологические особенности детей из неблагополучных(психологически) семей. Работала в школе уч.английского около года, ненавидя свою работу. Потом уехала сподругой в Москву Жила там и работала полгода методистом пыталась заработать на жизнь самостоятельно. Потом пришлось вернуться обратно: конфликт с подругой, ее любовником(а жили мы трое на одной квартире и он ее пракитически спансировал а я питалась"из ее рук", он мне не платил практически).Еще я в добавок от него забеременела. Потом я работала на многох работах, в основном секретарем, но отношения в коллективе как то не складывались. На меня постоянно все взваливали, я терпела, а потом отбрехивалась и не выдерживала. в 26 лет родила мальчика. Муж (гражданский) оказался алфонсом и тираном, я его посадила(у него уже была судимость). В институтские годы нашла своего отца, вела переписку, но мы сним не встретились:он умер от цироза печени один без единого родственника в своей Челябинской больнице, в его записной книжке врач нашел телефон с надписью"дочь" и позвонил нам. Так от матери я узнала, что моего отца не стало.Сейчас живу вместе с сыном бабушкой и матерью в одной квартире. Мать уже лет 5 как имеет любовника с собственной 2-х комнатной квартирой, но не уходит к нему. Уходи к нему на ночЬ и является обратно к нам в 7 утра, и так 5 лет уже продолжается. Я просила ее уйти к нему, чтобы мне было спокойнее, чтобы я могла тоже кого- то приводить и устраивать свою личную жизнь, оставлять с ней внука на ночь. Мать не в какую.Она не хочет налаживать семейную жизнь-это же труд. Легче уйти на на чуть чуть, сменить обстановку, удовлетворить свои секс. потребности, посмотреть телевизор, даже готовить не надо и вернуться к бабке под крылышко, для которой она-доченька даже в 60 лет. Мать ведет себя со мно не как мать, а как плохая подруга, ревнует меня к отчиму т.к. считает мое плохое к нему отношение слишком уж предвзятым. Я бы хотела к отчиму хорошо относиться но не могу. Моего сына как внука он не воспринимает, не сидит с ним, к матери относится как к свободной женщине. Обидно, что именно она себя так поставила, говорит что я уже не дочка ей, все дочки и сынки до 18 лет.МАтериально он ей тоже не помогает, все идет его родственникам, внучке, сестрам, бывшей жене. Вдобавок он еще и пьет(хотя мать всегда осуждала пьяниц). Я понимаю, у не было мало мужчин и для нее отчим-отдушина, но если это так то постараться построить семью- естественно. По крайней мере я всегда как то пыталась это сделать-пыталась жить отделно от родителей, налаживала отношения с мужем из последних сил ради сына.Она ничего не хочет для меня сделать. К сожалению, уйти на сЪемную квартиру не могу= зарплата не позволяет. Работаю репетитором английского на дому. Опять же, боюсь идти в коллектив, отгораживаюсь от общения.НЕужели я не права насчет матери? У всех моих подруг их родители как- то пытаются решить квартирный вопрос изыскивают хот небольшую возможность, чтобы жить отдельно не мешать. А моей матери хоть кол на голове теши. Говорит что я ее выгоняю, и вообще яйца курицу не учат. Я сижу дома, никуда не выхожу, ни с кем не встречаюсь, вот уже пол.года нет сексуальных отношений. Раньше хотела секса, сейчас даже к сексу испытываю отвращение как подумаю о нем.Ничего не сдвигается с мертвой точки:я маюсь сыном, мать продолжает каждую ночь ходить к отчиму, бабка любит свою"доченьку". Муж ребенка никак не помогает, я не могу подать на алименты:он живет и работает в Москве без прописки, официального оформления на работу и без паспорта(он паспорт постоянно теряет возможно заинтересован в этом). Денег много я заработать не могу- ребенок болеет постоянно и боюсь коллектива и неуверена в своих умственных способностях).У бабки хорошая военная пенсия (22 тыс) но она не дает ничего(пытается собрать на квартиру который год).И мужчину- помощника не могу найти, не то душевное состояние. Я озлоблена на всех мужчин, аппатия чередуется с агрессией, в доме постоянные скандалы, даже драки. Ребенок стал истерить, я на нем срываюсь. В общем замкнутый круг и я не знаю как мне из него вырваться. Именно мне, потому что родителям вроде бы не плохо в это всей ситуации.На принца не надеюсь нет людей, которые мне хотят и могут помочь. Подруги привыкли во мне видеть жилетку, я всегда все вечно помогаю. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ПОМОГИТЕ МНЕ, пожалуйста!!! Еще год и я окажусь в психушке. Я может и давно бы туда легла. Но удерживает то, что мать начнет говорить, что я психопатка и она права и начнет издеваться.Он меня всегда выставляет в дурацком свете, говорит, что я некчемная, ленивая, некудышняя и мне все кажется. Почему она ко мне так относится я знаю- она мне завидует, хочет меня унизить и т.обр. оправдаться в собственных глазах, что она плохая мать( она даже словом"дочка" меня никогла не называла, использует"доченька только с издевкой, когда ругается).Последнее время я стала часто что-то забывать, начались головные боли, жжение в сердце и женские болезни.Может это карма какие- то фамильные грехи? И я их должна искупить? Ведь даже родилась я 19 декабря, в день Святого угодника, Николая-Чудотворца(счастливый день). Во мне есть таланты. Я не плохо пою, танцую, хорошо со вкусом одеваюсь, сделала себе фигуру, научилась быть привлекательной и яркой, но не могу проявить себя. Люблю шить, читать, слушать людей.Люблю психологическую литературу. Читала Луизу Хей, Синельникова, Карнеги. Неужели они правы и все зависит от человека. На некоторое время их книги помогли, ноя опять сЪезжаю в черную безысходность.Я не публичный человек. Я и хочу быть в центре внимания и в тоже время стесняюсь и смущаюсь. По знаку зодиака я стрелец- вроде позитивный, общительный знак. Не терплю ложь. Откуда у меня все эти тараканы? Что это-гены, обстановка, склад характера или судьба. И что сделать, чтобы хот что то изменить в мой конкретной ситуации? Неужели я одна во всем виновата??? Как обрести уверенность , наладить жизнь и не покалечить жизнь моего сына?!Подскажите, прошу! Хоть я и верующаяя (чуть-чуть), но один бог тут не поможет. Я понимаю, бог мне дал это все для чего-то, но дляч чего? Чтобы я до старости мучилась или наконец то далгожданный покой и гармонию, что другими словами называется счастье. Для меня это и есть счастье - обрести наконец себя и стать свободной от людского мнения личностью.БОльше мне ничего не надо.Извините за такое объемное письмо. Но я просто разложила все по полочкам чтобы показать мою жизненную ситуацию. Заранее спасибо за ваш ответ . С уважением, Анастасия.