Развод с мужем

Здравствуйте Ольга!  Из вашего письма  стало понятно, что наступило время для понимания себя, событий и встала тема выбора разводиться или нет.

Вы пишите, что все началось 7 лет назад и это как- то по моим ощущениям связано с тем, что происходит сейчас. Дело в том, что когда нас кто- то разочаровывает в жизни очень сильно и это остается в душе, ситуации могут повторяться.  

Наверное,  сразу уже были определенные различия, например разный социальный статус.  Было увлечение  и страсть, которые со временем могут  перерасти в любовь и уважение. Все зависит от того, каким образом  мы обращаемся с чувствами друг друга. Я так услышала Оля, что вы уже в течении 3 лет вы  разочаровываетесь в своем мужчине, возможно есть для этого и основания.   Дело в том, что если мы в душе хотим найти в человеке  что- то из недостатков, мы обязательно их найдем. И это для чего – то нужно.

Совершенно прозрачно с ваших слов, что агрессия у мужчины есть, и проявляется она и вербально и физически. Тема злости и агрессии -  это тема вашего мужчины и его семейной системы. На кого- то он так  злится, здесь  важно  разбираться индивидуально и скорей всего с ним.  Вы Ольга пишите, что вас удерживает только страх того, что дочь будет без отца.  Однако без отца она не останется. Отец есть и будет.

Возможно  пьяные и «безрассудные» выходки не лучшее зрелище для ребенка  с присутствием отца? Я слышу, что вы говорите  Ольга  о пустоте... и о том, что не хочется близости. Такое чувство, что вы и так с вашим мужчиной уже на расстоянии, в душе.  Похоже, что вы хотели  женского счастья и не получили того, о чем мечтали.  Так бывают, когда ожидания не оправдываются….Безразличие друг другу и должные связи, не лучшее проявления женского счастья. А ребенок счастлив  тогда, когда счастлива его мать и тогда, когда родители смогли договориться о  совместном воспитании ребенка и выполнении родительских обязательств.

В любом случае решение остается за вами Ольга, если вам понадобиться дополнительная  помощь и поддержка, я  рада буду  с вами встретиться.

Я желаю вам  удачи,  смелости и счастья!

С уважением, Татьяна Кушниренко, специалист центра психологии  г. Оренбург

Ольга, здравствуйте
Ольга, как  я поняла, в вашей семье что-то разладилось. Ваш муж злится и на все раздражается, вы чувствуете опустошенность и не хотите иметь с ним никаких дел. Ольга, в письме вы спрашиваете, «стоит ли все это терпеть». Но, у меня такое чувство, будто вы все-таки не хотите продолжать с ним отношения (может быть мне показалось), и как будто вам нужно что-то вроде позволения на развод. Но в то же время что-то вас удерживает.   Вопрос сохранять семью или расставаться не простой. Не всегда то, что проще - полезнее.  Чтобы решить, сохранять брак или нет, мне кажется важно,  во-первых, желание, хотите ли вы сами этого или нет. А также можно поразмышлять: есть ли еще что-то в отношениях, что нуждается в прояснении, до конца ли исчерпаны отношения. Мне кажется, несмотря на решение, в любом случае полезнее попробовать более глубоко понять, что же происходит в отношениях, со мной в этих отношениях, с партнером и с нами. Понимание не обязательно может способствовать сохранению отношений, но, на мой взгляд, поможет принять более осознанное решение и не переносить какие-то сложности в другие отношения. 
Вы пишите, что все началось с вашей беременности. Для семьи  беременность, рождение ребенка – всегда сильный стресс. И порой он обостряет или проявляет какую-то скрытую напряженность в отношениях, предрасположенность к  конфликтам или личные внутренние конфликты ее членов. У женщины с ребенком образуется совершенно особая связь, близость, и мужчина бессознательно как бы исключается из этой системы отношений. Как правило, он реагирует дистанцированием, тревогой. На уровне поведения это может по-разному проявляться. Мне кажется, стоит отдать должное вашему мужу: несмотря на свое внутреннее состояние, свои чувства он отыгрывает все-таки больше на стороне, на работе, не приносит в семью, хотя и чувствуется сильное напряжение.
В семейной терапии, даже если на прием приходит  кто-то один из семьи, предлагается поразмышлять над вопросами, это помогает расширить видение семейной ситуации, переключить фокус внимания  с  личностных затруднений одного из супругов  на систему отношений. Даже если сознательно это никак не проявляется, люди очень чувствительны на малейшие изменения отношения  к ним, особенно в семейной системе. Поразмышляйте: что вы думаете о причинах стресса в вашей семье?... Какой вы стали, обнаружив беременность?... Что изменилось в вас? Каким стал муж? Каковы были ваши мотивы вступления в этот брак? Ваша цель...  Каковы мотивы и цель на ваш взгляд вашего мужа? Как реализовалась ваша цель и вашего мужа?...Какое положение вы занимаете в семье сейчас, как на это может реагировать ваш муж? Как вы справлялись с трудностями в ваших отношениях до этого?  Что хорошего есть в вашем муже...  в вас для мужа... Может быть какие-то из этих вопросов помогут вам хотя бы немного продвинуться в понимании себя и своей семьи.
Если вам захочется продолжить работу, вы всегда можете обратиться на очное консультирование.   Это может быть и индивидуальная работа  с кем-то из супругов и семейная. В зависимости от того, к чему готовы вы и ваша семья.

С уважением, Татанкина Елена