Как сделать, чтобы ребенок уважал своих родителей?

Здравствуйте, Ирина.

Несколько удивил Ваш возраст и время совместной жизни с мужем. Может быть, имеет место опечатка? Если Вам 26 и с мужем Вы вместе 11 лет, то живёте вместе с Ваших 15-ти. 

Отвечаю на Ваш вопрос.

Во-первых, я думаю, что ставить себе задачу «без ссор и ругани» достичь хороших отношений – это значит ставить перед собой практически невыполнимую задачу. Абсолютно не ссориться, не ругаться, не конфликтовать и быть при этом искренним, живя вместе с кем-то, практически невозможно. Ссоры и ругань (то есть крики, оскорбления, общение на повышенных тонах без какого-либо продуктивного итога) уменьшить или прекратить можно. Но жить вместе и общаться без конфликтов – просто не реально. Хотя бы потому, что не могут два (а в вашей ситуации – три) человека быть абсолютно похожими и на 100 процентов совпадать в мышлении, образе жизни, даже просто в потребностях и планах. Если под конфликтом понимать конфронтацию, отличие позиций, несогласие и т.д. Просто у некоторых людей конфликты не разрешаются, а превращаются в постоянные ссоры и ругань. Есть же другой вариант – учиться разрешать конфликты, сводя к минимуму непродуктивные всплески эмоций во время конфликта.

Во-вторых, для того, чтобы ребёнок уважал своих родителей, они должны быть не только источником удовольствий для него, но и людьми, которые имеют свои границы и не позволяют эти границы нарушать. И в этом нужен баланс. Сложно уважать тех, кем можно манипулировать, добиваясь всего того, что хочешь любыми путями.

В-третьих, мне кажется важным такой момент, что Вы задаёте вопрос о том, как сделать так, чтобы дочь уважала своих родителей. При этом Вы девочке не мама. Вы – жена её папы. Не совсем понятно, почему Вы спрашиваете о том, чтобы девочка уважала родителей и ничего при этом не пишете о себе – о своих переживаниях в ситуации, когда у Вашего мужа не ладятся отношения с дочерью, о своём отношении к тому, что дочь переехала жить к вам, о своих сложностях взаимоотношений с ней? Я уверена, что если Вы решили написать мне, то определённо Вас саму лично как-то задевает вся эта ситуация. Вы тоже включены в неё. Я бы спросила Вас о том, как Вам видеть всё это и как ситуация влияет на Ваше состояние, настроение, на ваши взаимоотношения с мужем? Обсуждали ли Вы с мужем вопрос переезда дочери к Вам? Или Вы были поставлены перед фактом? Есть ли у вас с мужем согласие в том, как взаимодействовать с дочерью мужа или по этому поводу часто возникают конфликты и недопонимание? Чувствуете ли Вы себя хозяйкой в своём доме с приездом дочери? Или Вы начали чувствовать себя довольно ограниченно и скованно в связи с тем, что боитесь как-то навредить вашим отношениям с мужем, или отношениям дочери с мужем (своим отцом)? Я бы рекомендовала Вам ответить хотя бы для себя на эти вопросы.

Поскольку ситуация для меня выглядит обобщённо и мне не хватает деталей и нюансов, я не стала бы сейчас давать какие-то заочные рекомендации, Ирина. Мне кажется более продуктивным в данной ситуации организовать очную встречу-консультацию.  Она может быть организована в трёх формах (в зависимости от ваших возможностей и предпочтений): 1. Индивидуальная консультация для Вас, как для того члена семьи, который наиболее озабочен вопросом и стал искать помощи. Эта форма особенно уместна тогда, когда остальные участники ситуации не хотят обращаться к психологу. 2. Совместная консультация с мужем. Поскольку, как я поняла, вы вдвоём сейчас принимаете девочку на своей территории. 3. Семейная встреча. В зависимости от согласия участников, либо Вы, муж и его дочь, либо Вы, муж, его дочь и её мама. Это наиболее полный формат, поскольку все 4 человека задействованы в ситуации. Но и наиболее сложный по осуществлению, потому что довольно сложно бывает собрать всех членов семьи у психолога.