Крик души

Здравствуйте! Помогите пожалуйста я не знаю что мне делать боюсь что если обращусь к врачам то меня поставят на учет или еще хуже заберут у меня ребенка. Мне 26 лет временно я не работаю. Проблема такая у меня вспышки агрессии и ярости в отношении к своему ребенку. У меня сын ему 7 лет в этом году идем в первый класс. Сын желанный и я его очень люблю каждый раз после очередного срыва каюсь плачу прошу у него прощения пытаюсь исправиться. Но каждый раз после очередной его шалости я опять начинаю на него орать кричать при чем не стесняясь в выражениях бывает даже мат проскакивает. но ненавижу себя всегда когда нет-нет да и ударю его. Мальчик очень общительный подвижный немного упрямый где то самостоятельный но так же очень ласковый требующий внимания к себе. А я не могу понять что со мной не так может я просто действительно психически ненормальная? ну вот например: сижу читаю книгу сын сидит и смотрит мультики начинает меня что то спрашивать а я не отвечаю он вторично задает свой ворос а я опять мычу в ответ типа да-да-да только отстань после третьего его вопроса я начинаю на повышенных тонах говорить мол ты не видишь мать занята отстань от меня. Иногда бывает он что то делает я делаю ему замечание он не слушается и я потихоньку начинаю закипать в общем ситуация доходит до того что я либо хватаюсь за ремень а он как испуганный заяц сжимается в ожидании удара хотя ремнем его я никогда не трогала либо просто выдаю подзатыльник.Заниматься уроками спокойно вообще не получается терпения хватает ровно на десять минут потом начинаются крики типа тупой что ты ничего не понимаешь короче унижения и рукоприкладства для моего малыша который ни виноват что у него такая мать. Ну конечно мне то кажется что это так просто сложить 2 и 3 или прочитать без запинок.потом опять плачу объясняю сама себе что для него это все вновь что он всему научиться что ему тяжело пока понять. Помогите я понимаю что срываю ребенку психику он уже просто боиться когда я повышаю интонацию говоря с ним его начинает трясти в ожидании что я сейчас ударю или накричу. только вы не подумайте что избиваю его до синяков нет такого и не будет я не совсем изверг но есть такое что ударив его один раз допустим по руке в приступе ярости наношу ему шлепки ладошкой еще 2-3 раза конечно несильно но это же не оправдание для меня и какое унижение для него ведь он не может за себя постоять. я сама росла сиротой моя мама погибла когда мне было пять лет отец после этого спился и еще несколько лет я жила сним пока его не лишили родительских прав. отец нет нет но тоже иногда бил меня может поэтому и я делаю тоже самое со своим ребенком. еще тогда в детстве я сама себе обещала что никогда не трону и пальцем своих детей. я воспитываю сына одна но отец приходит за ним почти каждые выходные. второй мой брак был гражданским и муж был жестоким и очень сильно меня бил. к тому же после его ухода а выгнала его я сама я осталась в долгах и кредитах с которыми рассчитываюсь по сей день. Сейчас в личной жизни все хорошо я встречаюсь с мужчиной который любит и меня и сына очень сильно и что для меня не понятно в отношении него нет ничего такого мы даже не ругаемся просто он очень спокойный мы почти всегда смеемся. мы с сыном живем с моей бабушкой ну здесь очень сложная ситуация идет с разделом имущества так как с нами живет моя родная тетка и ее взрослая дочь и тетка не знает как нас выселить. но вот к сожалению уйти нам некуда вот и получается что в нашем доме просто разучились спокойно разговаривать друг с другом. каждый день я себя пытаюсь успокоить что просто жизненные обстоятельства сделали меня такой нервной и орущей истеричкой и что мой любимый мною сын тут не при чем но ведь попадает всегда ему и срываюсь я на нем постоянно. помогите что мне нужно сделать я готова меняться я хочу этого пусть хоть что происходит жизнь тяжелая но не хочу больше обижать то единственное существо которое меня искренне любит и ждет моей защиты и помощи. может я не ненормальная может мне просто пока тяжело а может это детство виновато что я стала жестокой и мне стоит обратиться к специалисту какова бы не была причина я хочу научиться контролировать себя и свои приступы и если это возможно вообще излечиться от них. спасибо за помощь.