Как справиться с болью прошлого?

Здравствуйте! Прошу вас, прочтите мою историю до конца, помогите справиться с болью прошлого.

Расскажу все по-порядку:

Уже третий год я живу с острой болью в душе, и глубокой раной на сердце. Мне 24 года. Почти 5лет замужем. Все было хорошо, подрастает сын (почти 4года). Два года назад в мою семью пришла беда, в виде студентки второго курса. Она училась заочно, одновременно подрабатывала в отделе по приему мобильных платежей, этот отдел и стал местом её знакомства с моим мужем. Почему он позволил себе общение с посторонней девицей?...Как мне говорили – «У вас кризисный семейный период, все через это проходят». Общение мужа с этой бессовестной девицей я раскрыла довольно быстро – женская интуиция не подвела, сердце почувствовало предательство. На прямой вопрос (я сказала ему, что нутром чувствую, что кто-то между нами стоит) муж не стал отпираться, сказал, что общался пару раз с подругой девушки напарника по работе , но уверил, что не изменял и изменять не собирается, что она знает, что он женат, что у нас растет малыш. Не могу сказать, что мне стало легче от его обещаний больше с ней не общаться.

Однажды, он не смог подойти к своему телефону, и трубку взяла я. По молчанию в трубке было понятно, что на другом конце совсем не ожидали услышать голос жены. Я взяла распечатку звонков на номер мужа. Её номер был вычислен. Я позвонила ей, трубку она взяла, но ни одного слова она так и не произнесла. Тогда я написала ей SMS, в котором высказала все, что думаю о ней и подобных ей рушительницах чужих семей.

Через некоторое время я получила ответ: она слёзно просила понять её и простить, клялась что больше никогда не вторгнется в нашу семью. Через неделю я снова взяла распечатку его звонков и увидела, что они и не думали прекращать свое общение. Нет таких слов на свете, которыми можно было бы описать мое состояние в те дни, от боли хотелось кричать диким криком и лезть на стену. Муж ничего не признавал, говорил, что она сама его достает звонками. Тогда я пригласила её на встречу. Мне стоило огромного терпения держаться достойно, чтобы не сорваться и не вцепиться ей в лицо. Увидев её, я была в недоумении: что он в ней нашел? – пухлая девка, далеко не красавица, ещё и усы над губой.

Передо мной она строила из себя такого невинного ангела, что смотреть было противно. Говорила, что очень любит моего мужа, но не хочет разрушать нашу семью, не сможет забрать у ребенка отца. В конце разговора она пообещала, что прекратит всякое общение с ним. Она хотела казаться такой чистой, мягкой и «пушистой», что я даже на мгновение поверила ей. Поверила, что она исчезнет из нашей жизни навсегда и все будет хорошо, как раньше…

Однако, как раньше не вышло – она не сдержала свое слово, и продолжала крутить своим хвостом перед моим мужем.

Больше года эта парочка высасывала мою кровь, мои силы и нервы (я гнала мужа – два дня он ночевал у друга, потом вернулся с клятвой, что подобное никогда не повторится). А эта стерва периодически мне звонила, писала и спрашивала: «Ну что вы решили, ты с ним поговорила, с кем он решил остаться? …» Она, видимо думая, что это подарит ей моего мужа, сказала, что беременна от него. Он категорически это отрицал, но продолжал тайком с ней общаться. Через пару недель у неё якобы случился выкидыш (может она действительно лгала о ребенке).

Спустя два года такой адской моей жизни, выпив все мои силы и слезы, она, отчаявшись заполучить моего мужа, увела мужчину на 12 лет старше её из другой семьи, оставив его дочку без отца. Иногда она все же переписывалась с моим мужем, писала, что любит его больше жизни, хотя жила уже с другим. На мои вопросы, зачем она это делает, она выпалила: «Я не хочу общаться ни с одним из вас, оставьте меня в покое и не лезьте в мою семью».

У этой девки хватило совести сказать мне такое после того как она сама спуталась с МОИМ мужем. Она думала, что нет её вины в том, что она, позарившись на чужое счастье, причинила стольким людям боль.

С тех пор во мне начала расти жажда мести. Больше всего я хотела, чтобы она как я испытала боль измены от новоиспеченного муженька, чтобы он предал её и бросил, я хотела, чтобы она ответила за все мои слёзы и мучения, чтобы она получила по заслугам. Я думала об этом постоянно: на работе, дома, даже во сне. Месть стала для меня навязчивой идеей.

Я разузнала о ней почти все (имя, фамилию её и её «мужа»,их даты рождения, адрес прописки и съёмной квартиры, номер группы в институте и др. ), не знаю зачем мне это. Иногда переписывалась с ней, чтобы держать её в поле зрения. Узнала что у неё опухоль головного мозга. Она опять ждала ребенка, но на пятом месяце потеряла и теперь она никогда не сможет родить. Они удочерили грудную девочку.

Осенью из-за опухоли она частично потеряла память (имя моего мужа помнила, а кто он ей нет). Её муж попросил меня с ней пообщаться, но не от моего имени, а от вроде коллеги по прошлой работе. Она поняла, что я не коллега, что я связана с оставшимся именем мужчины в её памяти, сказала, что их девочка – это дочь моего мужа (эти слова лезвием резанули по сердцу, хотя я знала что ребенок приемный). Я не выдержала и рассказала ей кто я, и что её девочка даже не её дочь, а тем более не моего мужа. Я знаю – ей больно было узнать, что своих детей у неё не будет никогда. Мы не стали ругаться, напротив, иногда переписывались.

Прошло два года с начала этой истории и ЕЁ вмешательства в мою семью, в мою жизнь. А боль никак не утихает. Как будто все было вчера. Этот шрам мешает жить как прежде, к мужу появилось отчуждение, я развелась с ним, но живем пока вместе. Хоть мы и договорились забыть прошлое, сердце не может простить предательство.

На прошлой неделе у неё повторился приступ – она снова никого не узнает, наверное, опять ничего не помнит. Больнее всего то, что она теперь не помнит ни меня, ни моего мужа, ни всей этой истории. А если вспомнит моего мужа, опять будет думать, что её приемная дочь – это дочь моего мужа. Её память вновь чиста. А я что, так никогда и не избавлюсь от этих болезненно-терзающих воспоминаний прошлого? От этого я ещё больше ЕЁ ненавижу, так и подмывает сделать ей мучительно больно. Я разумом понимаю, что она уже наказана богом за связь с моим мужем, но сердце и душа жаждут мести, ведь я к этому наказанию не приложила руку.

Я так хочу все забыть, хочу вычеркнуть из памяти все, что связано с этой мразью, но не знаю как. Может бросить все (и мужа) и уехать из этого города, начать жизнь заново – это так сложно.

Подскажите - Как избавиться от въевшегося в душу чувства ненависти к сопернице, которая разрушила мой семейный уют, оставив вечный след в моей жизни? как забыть её навсегда, если её физиономия постоянно стоит перед глазами (даже часто снится). Смотрю на мужа и опять боль прошлого накрывает с головой. Как унять в себе неутихающую жажду мести, которая не дает покоя (или все-таки подобрать вариант мести и растоптать эту шалашовку, может тогда легче станет). Как начать жизнь с чистого листа, не возвращаясь к воспоминаниям предательства? как справиться с собой, если даже время не лечит…?