Депрессия, боязнь коллектива

Здравствуйте. меня зовут Саша, мне 18 лет.

у меня есть несколько проблем, достаточно серьёзных на мой взгляд, которые заставили

меня обратиться к помощи психолога. проблемы эти взаимосвязаны, я думаю, одна

вытекает из другой, поэтому я не знаю, с какой правильнее начать. постараюсь по-

порядку сформулировать:

1. депрессивное состояние, апатия, суицидальный синдром. чем старше я становлюсь, тем

продолжительней становятся эти состояния. первый раз нечто подобное я испытала в 11

лет, когда перестала выходить из дома, не посещала школу в течении четверти. тогда же

увлекалась неформальными субкультурами. с тех пор подобные состояния иногда

возникали, и прогулы тоже,(они были скорее связаны со 2ой проблемой - см. ниже). было

несколько попыток суицида, о кот. никто не знал в момент их совершения, лишь после с

моих слов. эти попытки в силу моего возраста не увенчались успехом. последний же год

депрессивные состояния и мысли о самоубийтстве беспокоят меня очень сильно. я

пропустила почти целый семестр в колледже (правда, потом нашла в себе силы

восстановиться и сдать все долги). следущая причина, которая является одно й из

основных для моих прогулов на учебе и вцелом большого дискомфорта

2. то, что я для себя именую "социофобия", а конкретней - страх нахождения в коллективе,

а так же с новыми людьми. я чувствую огромную неловкость, скованность, боязнь открыть

рот, как-то не так пошевелиться. совершенно не знаю, что сказать, чувствую себя крайне

некомфотно. при всём при этом не считаю себя неинтересным или скучным человеком.

конечно, сфера моих интересов в некотором роде отличается от интересов большинства

современных подростков - искусство, качественная зарубежная музыка, поэзия и т.п. но

даже если я окажусь в обществе, где мои интересы разделяют, эта скованность всё равно

останется. избавить от неё может только алкоголь, пожалуй.(как и многие подростки, я

иногда употребляю его, в последее время редко). та же скованность и страх бывают, когда

я иду по улице или еду в трансопорте. не знаю, куда деть глаза, чувствую скованность.

если иду то чувствую неловкость в ногах и в движениях.

по этой причине мне крайне неуютно было в новой классе (в 10 классе нас

переформировали). я бросила, не окончив, школу. думаю, если бы не эта проблема, то у

меня были бы там близкие друзья и у меня бы не возникало бы желания прогуливать

уроки. подсознательно я очень скучаю по своему классу, он мне очень частно снится. да,

у меня были друзья в средней школе, была лучшая подруга в классе. но друзья

постепенно перестали быть друзьями, подруга предала, и мне стало крайне неуютно в

одиночку. не могу сказать, что я была изгоем - я хорошо успевала по гуманитарным

предметам, ребята обращались за помощью. не общаться или дружить не получалось.

почти та же ситуация в колледже. но там есть по-краней мере один человек, которому я

доверяю.

эта проблема, покуда она есть, мешает моей самореализации в жизни. я музыкант, мне

необходимо уметь подавать себя на публику.

тут ещё стоить добавить, то самооценка у меня заниженная, возможно даже крайне. я

будто априори считаю себя хуже других. в основной это касается внешних данных и

успехов в жизни.

3. гендерная дисфория.

до недавнего времени не считала это проблемой. но появился повод задуматься.

вначале касательно сексуальной ориантации - я бисексуал. и юноши и девушки стали

нравиться одновременно. первый поцелуй был с мальчиком, через несколько дней - с

девушкой. с тех пор у меня были романтические и сексуальные отношения с лицами обоих

полов. и переходя к проблеме гендерной дисфории. с 15 лет стала говорить о себе в

мужском роде. вначале нерегулярно, затем - постоянно. делалось это конечно только в

присутствии близких друзей или в интернете, при родителях, педагогах или на учебе я

так не выражалась. что было ключевым моментом в неприятии собственного пола - не

могу точно понять. отчасти мои тогдашние отношения с девушкой, которую я безумно

любила, но которая сказала мне , что она гетеро. собстенное тело мне никогда не

нравилось, тогда я возненавидела его за принадлежность к ж.р. ещё больше. отчасти, а

может и по большой части виной этой моей проблеме стереотипы о женщинах - о том то

женщина - глупое, легкомысленное и слабое существо, что неспособна себя сама

обеспечивать и должна зависеть от мужчины, во всём ему подчиняться; что женщины

недалёкие и мозгов у них хватает только на наряды. так или иначе, мне стали неприятны

обращения ко мне в женском роде, стало неприятно считать себя девушкой. я коротко

стригла волосы, одевалась "под мальчика" долгое время. причем не считала себя

лесбиянкой, ориентация моя как была "би", так и осталась, но уверенность, что я должна

быть в мужском теле, была непоколебимой. одно время я серьезно думала об операции.

эти мысли пришлось выкинуть, так как ни денег на это, ни семья и окружение не поймет, ни

21 года для этого мне не было. также, я пришла к выводу, что я - бигендер, т.к. до 15 лет

встречалась с юношами, и мой пол не вызывал у меня проблем.

со временем меня не так остро стала задевать моя половая принадлежность, один

человек сумел мне показать, что пол - это не так важно. человек был такой как я, в

женском теле, говорящий в мужском роде. признать, склад характера у меня вовсе

наверное и не мужской, если есть смысл делить на женское и мужское.

теперь я встречаюсь уже почти год с молодым человеком, для которого называть меня в

мужском роде никогда не было проблемой, он толерантен к людям нетрадиционной

ориентации. но недавно всплыло, что подсознательно ему это все же неприятно. а мне

неприятно разговаривать с ним в женском роде, я слишком привыкла. я и это письмо вам

пишу в ж.р. лишь для соблюдения формальности и трезвой оценки вами моей проблемы.

стоит добавить, что за этот последний год моя любовь к кроссдрессину, т.е. "кошения под

мальчика", поутихла. я стала носить женственные вещи и снова краситься. но иногда мне

крайне неприятно нацеплять на себя что-то женское, хочется выглядеть как можно более

маскулинно (что с моим низким ростом и миниатюрной фигурой очень сложно.) тут сразу

хочу ещё отметить крайнее недовольство собственным телом, т.к. у меня узкие плечи и

широкая относительно них филейная часть, а так же очень низкий рост - 158. все это

вызывает у меня ненависть и отвращение к собственному телу. оно неполноцено и как

женское, т.к. груди, что говорится, нет, и уж тем более как закос под мужское.

я считаю, что мне стоит избавиться от этой проблемы. так будет удобней жить в

обществе, легче принимать себя, и так комфортней будет для моего любимого человека,

которого я не хочу терять.

из-за моей депрессии я стала крацне раздражительной, злюсь по-любому поводу,

срываюсь на близких, придираюсь к мелочам. и проблема №2 тут немаловажную роль

играет. из-за отсутсвия уважения, любви коллектива во мне накапливатеся

подсознательно злость.

пожалуй всё с описанием моих проблем. хочу добавить, что ранее не обращалась к

психологам, т.к. не было 18ти лет, боялась, что сообщат родителям. живу с мамой,

родители в разводе с тех пор, как мне было 7 лет. с отцом вижусь редко. знаю, что факт

того, что ребенок рос в неполной семье, отражается на его личности и может тоже быть

причиной психических расстройств. с мамой отношения крайне напряженные, этот

человек сделал мне много неприятного, и по-простому, она меня раздражает. отец

вызывает больше уважения, но живет своей жизнью.

буду очень признательна в помощи с моей проблемой. впереди новый учебный год, а я не

могу найти силы на что-либо, я совершенно не верю в себя, постояные ощущение

собственного ничтожества и мысли о самоубйистве меня вконец разрушили. спасибо