Как вернуть мужа обратно в семью?

Здравствуйте, Мария! дело в том, что хобби и интересы супруга -это его личное пространство, где он таким образом реализуется, и Вы отвергали это, для него это было как ограничение его свободы личности, его границ, Вы хотели, чтобы он изменился - ведь ОН ТАКОВЫМ и был - и Вы это принимали - так как вступили с ним в брак, НО сейчас стали отвергать и требовать его внимания! выход здесь НЕ в том, чтобы переключать партнера с его  реализации интересов НА себя и совместное время, а в первую очередь найти и СВОЮ сферу реализации - где есть Вы и ВАШЕ личное пространство и время, таким образом, когда супруг посвящает время своим интересам - ВЫ можете посвящать время СВОИМ и себе - СВОЕЙ личности! а вместе с супругом обсудить как Вы ВМЕСТЕ можете проводить время - куда ездить, чем заниматься - вы оба строите СВОЮ совместную жизнь - Вы соединилсь в браке - НО ВЫ НИКОГДА НЕ станете ОДНИМ целым - ВЫ ОБА разные , отдельные люди, личности и брак - это СОБЗ ДВУХ личностей! и именно друг друга и нужно научитсья принимать, а НЕ переделывать! взвесьте все, подумайте - можете ли ВЫ ПРИНИМАТЬ супруга таковым? если, ДА - то поговорите друг с другом, озвучьте как Вы видите отношения? себя в них? его в них? как планировать отдых? выходные? как уделять время каждому в отдельности? обязательно нужно, чтобы у супругов было СВОЕ время! и услышьте супруга - готов ли ОН строить отношения, в которых есть ДВА человека! и готовы ли ВЫ строить такие отношения?

Мария, если Вы дейстительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Добрый день, Марина!

Три года семейной жизни - это кризис. Прожив совместно 3-4 года, супруги не редко оказываются на пороге развода, не стоит пугаться кризисов – это просто переход на следующую ступень.Кризисы наступают во всех семьях и с определенной периодичностью, даже если вы создаете другую семью.

Возраст 24 и 25 это ранняя зрелость (от 25—35 лет) — установление интим­ности, близких личных связей с другим человеком. Если человек потерпел неудачу в интимном общении, то у него может развиться чувство изоляции, ощущение, что ни на кого в целом мире он не может положиться, кроме себя.

По вашему описанию вы применили не совсем верную тактику обсуждения с супругом его увлечений, которые для него имели значение. Вам следовало бы принять его интересы и только позже, найти возможность, поговорить о том, как вам не уютно без него. В данной ситуации с таким поведением, которое вы описали, он никак не может найти свое место рядом с вами. Он скрывается от разговора, чтобы принять зрелое решение....  Если, он увлекается "хобби - он увлекается машинками на пульте управления." Возможно, он в детстве был обделен подобными игрушками или он просто не до играл в свои машинки... Обратитесь очно к психологу, чтобы понимать как вам дальше жить семьей.

С уважением к вам!