Детская травма не дает строить правильно отношения

Осознала,что у меня есть детская травма.Я была для родиетелей и близких родственников принцессой,папа меня носил на руках мама делала все что моглая Купалась в их любви и была самой счастливой принцессой в мире так я говорила своим родственникам.Родилась моя младшая сестра когда мне было 7 лет.Принцессой стла она, а мне доставались шлепки за все, что я делела и иногда даже не делала.Мне и сейчас кажется, что мне доставалось за все.Когда подросла сестра она меня стала защищать и даже брать мои промахи на себя.Ее не ругали, меня ругалаи и за нее за меня саму.Папа стал говорить,что все скандалы в доме из-за меня если бы меня небыло все быдо бы иначе.И тут я в 10 летнем возрасте хочу их осчастливить и покончить с собой.Удивительно,я дико ревновала папу к младшей сестре,и не покончила с собой потому, что мне казалось, что она единственная,кто меня любит и ей будет пхохо,если я умру.При этом была ревность и мне казалось, что это в появлении сестры моя проблема и только сейчас я осознаю,что я по детски хотела чтобы ее не было.Моя мама хотела повеситься(Слава Богу это было только н асловах) от того, что были скандалы в семье, как мне кажется постоянно.И я однажды боялась выходить из комнаты страшась увидеть маму болтающуюся на веревке.Мама говорила, что ей очень тяжело жить и на мой вопрос, как же мы с сетрой?Она ответила, что у нас есть бабушки, ну или на крайний детский дом.Я помню этот помент до сих пор,мне 10 -12 лет, как я приняла решение, что бы не случилось низачто не бросать свою сестру и быть с ней в одном детском доме если мамы не станет,чтобы заботится о ней как только я смогу.Мама навернео и не помнит таких случаев,а я помню до сих пор и не знаю как с этим жить.Отец летчк не часто бывал дома, а когда бывал были скандалы.Место на его коленях заняла другая принцесса, а мне доставались шлепки.

ПРОБЛЕМА КОТОРАЯ ПОВТОРЯЕТСЯ СЕЙЧАС.

У мужа от первого брака дочь 5 лет.Пока она была маленькая так явно я не чувствоавала ревности.Сейчас чем она становится старше тем мне все труднее справляться со своей ревностью.Муж ее обожает у меня с ней прекрасные отношения пока нет дом мужа, мы все время что-то с ней творим.И нам хорошо вместе она пытается называть меня мамой,хотя она с нами не живет,мы дружим с ней.Как только муж произносит вслух при мне слово принцесса и целует ее или гладит по голове,для меня это как спусковой механизм.У меня возникает душевная боль и слезы льются градом возможно это те самые слезы которые я не показывала никому в детсвте и моей любимой поговоркой услышанной где-то была: глазами не плачу только душой.

Муж все это видит старется изо всех сил это сгладить, но я ничего не могу с собой поделать у меня возникает в душе дикая обида,на отца и на муж и как мне кажется на Бога,что со мной так обошлись.Мне стыдно,я себя убеждаю,что все в этом мире справедливо, но моя маленькая девочка живущая внутри меня не хочет этого слушать когда я начинаю ей об этом говрить и я взрослая становлюсь для нее врагом.Все враги вокруг и никто не подходи,иначе убью.Боль такая что я ничего с собой поделать не могу.Только отдаленно что-то напоминает мне детскую ситуацию, как мне хочется проявлять бурный реакции и все крушить.Чего я не делала в детстве.правда был один момент,когда я попросила не входить ко мне в комнату и стоя у стены билась о нее головой не зная как жить дальше.

Есть еще один момент.который сейчас не дает мне покоя.В детстве меня родители не спрашивали хочу я посидеть с сетрой или нет,это было приказным порядком.Мне перподнесли это так что яони родили ее для меня и теперь я должна о ней заботится.Я не могал сказать НЕТ,иначе я была эгоисткой думающей только о себе.Если я чего-то не делала меня наказывала молчанием и игнорированием,иной раз это доходило до недели или перетакало в месяцы молчания,я оставалсь совершенно одна на едине со своими обидами,страхами и непониманием за что? и почему?Мама видя, как я страдаю решила мне помочь и заявила, что я не папина дочь,а мамаина и дочь папы моя сетра.Я пол года искала подтверждение документально, что я не родная дочь папы.Ничего не нашла.С папой отноешния такие с семилетнего возраста мы 2 раза поговрили по душам.Все остальное время-это время оскорблений или просто молчаливого прибывания в одном доме,Когда я подходила и спрасишава почему он так ко мне относиться? он просто молчал.Ничего не говорил,смотрел как буд-то меня нет.И молчал.Мама измотанная всеми этими передрягами сообщила,что все общение только через нее.и чтобы я с папой вообще не говорила так как от этих скандалов уже всем тошно.

Сейча такая ситуация, мой муж считает моей обязанностью сидеть с его ребенком.Когда я говорю, что я не могу,он удивленно спрашивает почему? Ведь ты не работаешь.Когда я начала работать и говорю не могу сидеть с ребенком, всегда когда им хочется повидаться, он говорит, что я задвигаю семью на второй план, а работу на первый.Много раз говорю и прошу, чтобы он договаривалася не только со своей бывшей женой о том, что он забирает дочь, а со мной тоже договаривался,т.к когда он уходит на работу дочь остается со мной.После многократных просьбы о том, чтобы со мной договавривались о том, что ребенок будет оставаться со мной,он всеравно ставит меня перед фактом ,что дочь со мной, а он на работу пошел.Работа у меня дома,а ребенок хочет, чтобы я все время проводила только с ней и катает такие истерики если я говорю по скапу,что мне становится страшно,как сильно я ее избаловала своим вниманием.Она как обезьнка не отлипает от меня все время со мной.Мне это нравится,только до опеределенной степени,когда у меня есть право сказать, что я тоже хочу заняться своими делами.Сейчас вроде я постепенно могу ее оду посадить посмотреть мультфильмы и сама что-то поделать.Дома у мамы она большую часть врмени самостоятельно их смотрит.Каждый раз прошу договариваться со мной, что дочь отсается под моим присмотром и бывает так, что муж со мной не обсуждает это а просто решает за меня, что я буду с ней сидеть,для него это так естественно,что он не понмает почуму для меня это так сложно.Меня это сильно беспокоит возможно именно из-за детской травмы,как мне кажется потому, как меня никто не спрашивает могу ли я?хочу ли я?я боялась говорить, что не хочу,боялась быть плохой девочкой и говорила, что не могу.Когда со мной договариваются и дают мне право выбора быть с ребенком или нет в 90 процентов случаев у меня есть ЖЕЛАНИЕ с ней быть.Когда муж уезжает в командировку я сама звоню его бывшей жене или ребенок ко мне просится и я ее забираю.Когда это делается насильным образом не спрашивая меня, у меня протест.2 года я этот протест сдерживала как мога,а пару дней назад я сказала еще раз скините на меня ребенка не предупредив меня, я уйду из дома(детский прием)и пердложу мужу не идти на работу.Это было воспринято,как то что я думаю только исключительно о себе и меня называют эгоисткой.Муж пообщеал, что более не будет так поступать и будет предупреЖдать,и опять НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ.Я ему сказала, что с ребенком завтра утром сидеть не хочу.Он взял ее привез,считая,что у меня должно быть доброе сердце и я захочу ему помочь.И объянил ребенку, что злые люди не помогают,а добрые всегда помогают.Говорил для меня ,но на примере мультфильма.Первый раз я сказала нет я НЕ ХОЧУ.И за много много лет я почувтсовала такую радость внутри и расстроилась, что не могу выстроить отношения с мужем гармонично.Яхожу и понимаю что я начала себя чувствовать я начала просто улыбаться.Моя подруга бьет тервог уо том что полтора года я не улыбасюь и не смеюсь ка краньше,говрит со мнйо об этом постоянно.А тту я сказала нет и мне стало легко.Муж ходит и говрит мне что-то ая парю в этом самом НЕт.Муж у меня очень заботливый и я не помню ссор которые бы были из-за каких-то других моментов кроме, как мы учимся выстраивать отношения с его ребенком и его бывшей женой.

Когда я сказала что не буду сидеть с реьенком,а муж его всеравно ставил у нас надеясь что я не выдержу,Ребенок побил все рекорды и не спал до 22 часов и ко мне подходил муж и не просил меня, а спрашивал не надумала ли я поменять свое решение?Я чувствовала давление,я испытвала страх что меня ударят,хотя мой муж нкиогда меня не бил и была одновременно счастлива сказав то что мне хотелось сказать уже давно.Он сказал,что я пожалею об этом,что я начала такую игру которая сделает меня несчастной.

Важное добавление,я чувсвую себя виноватой что мой муж не живет со своей семьей.Мы познакомились,когда и я и он были женаты у обох был сложный период и я так восхищалась его сильными качествами характера,что он ушел из семьи и я ушла и спустя время мы поженились.Кроме, как матершинных слов в свой адрес от его жены я ничего не слышала.Говорила и с ней и с ним, чтобы они не разводилсь,т.к у них есть дочь,и предлагала им наладить отношения,и так как я повела себя неправильно продолжая его восхвалять и поверьте было за что и тогда и сейчас,он ушел.Спустя время раскаились и он и я.С его женой сейчас хорошие отноешния. я прилажила столько сил чтобы это произошло.мы общаемся и все служим ребенку,который начал этим пользоваться.Все испытвая перед ней и чувсвто любви и чувсвто вины только на головах перед ней не стоят.Я педагог объясняю,что мы ее испортим своими дурацкими желаниями дать ей все что только хочет.

ВОПРОСЫ:

ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ МОИ БЛИЗКИЕ НЕ СТРАДАЛИ ОТ МОИХ ТРАВМ?

ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ МОИ ТАРВМУ НЕ МЕШАЛИ МНЕ СЛУЖИТЬ ЛЮДЯМ БЕСКОРЫСТНО?

КАК МНЕ ДОНЕСТИ ДО МУЖА,ЧТО Я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ СИТУАЦИЕЙ И ОНА ПРИЧИНЯЕТ МНЕ БОЛЬ?

КАКИЕ ПРАКТИКИ ПРОЩЕНИЯ РОДИЕТЕЛЕЙ И САМОЙ СЕБЯ МНЕ МОГЛИ БЫ СПАРВИТСЯ С ЭТОЙ СИТУАЦИЕЙ?

КАК Я МОГУ ОБЪЯСНИТЬ МУЖУ,ЧТО МНЕ НУЖНА ЕГО ПОМОЩЬ, А НЕ УПРЕКИ И НЕ ОБВИНЕНИЯ?

спасибо, что нашли время и желание прочесть до конца.

я желаю вам счастья!