Умер отец. Поссорилась с матерью

Здравствуйте.

Мне 30 лет, замужем, детей нет.

В браке счастлива. Проблем с мужем нет.

Недавно умер отец в возрасте 57 лет, от очень продолжительной и мучительной болезни. Отца любила очень сильно. Папа умирал очень тяжело, болел 7 лет, последние годы лежал парализованный, постепенно лишаясь зрения и речи. Хотя до самой смерти все понимал и только плакал.

Родители женились по любви, в семье двое детей, кроме меня есть младший брат, страдающий болезнью Дауна, которого я люблю безмерно.

Родители очень долго переживали за брата, но смирились с этим, любили нас, баловали.

Лаской мы с братом обделены не были, отец с матерью очень много работали, чтобы мы ни в чем не нуждались.

У отца был близкий друг, которому он полностью доверял, тот жил у нас практически, питался, они вели вместе дела. Дружили много лет, лет 15.

Друг был в разводе, имел двоих несовершеннолетних детей, чувствовал себя одиноким, видимо поэтому тянулся к нам и все время торчал у нас дома.

Когда мне было лет 13, я застукала папиного друга с матерью у нас дома. Отца тогда не было дома, маме стало очень неудобно передо мной, она не знала что сказать мне, сидела рядом и молчала, просила только не говорить отцу ничего. Я плакала. У меня был шок. Друг отца даже не пытался что-то мне сказать.

Вобщем, отцу я ничего не сказала.

Но отношения их так и продолжались (матери и друга). Отец жил в неведении, продолжал дружить со своим другом.

В детстве я сильно грызла ногти, до крови, смогла отучить себя от этой привычки будучи уже взрослой.

Однако, хорошо закончила школу и поступила в ВУЗ.

Вобщем, не знаю, как отец узнал об их отношениях (т.к. меня не было дома, я училась в др.городе), но он резко прекратил все отношения с другом. Отец с матерью постоянно ругались.

Позже, у отца начались серьезные проблемы со здоровьем - случился инсульт, его парализовало.

Отец всегда был слаб здоровьем. Возможно, он и сам виноват частично в том, что не берег себя и работал наизнос. Однако, во многом я виню свою мать и ее друга, за то, что они так поступили с отцом.

Я не могу простить их. Когда отец болел, наша семья существовала очень странно, как могло показаться со стороны - отец жив, хоть и болен, его бывший друг живет с нами (дом очень большой), но на глаза отцу не показывается, мать защищает своего друга, ругается с отцом.

Отец пока мог говорить ругался с матерью, чтобы она друга выгнала из дома и не унижала его (отца). Она не выбирала выражений, даже при нас (детях), называла его импотентом, говорила, что ей нужен мужчина и помощник в доме, а он уже ничего не может.

Мне было обидно за отца, я часто ругалась и с ней и с ее другом, но после того, как я сама вышла замуж, наши отношения наладились. Мы более-менее мирно жили.

Отдать должное, мать хорошо ухаживала за больным отцом, видимо, чувствуя перед ним вину. Отец получал достаточно большую пенсию, мать продолжала работать, они помогали материально, что позволило мне закончить ВУЗ и найти достойную работу.

Ее друг продолжал жить в нашем доме, даже стал работать за отца (вобщем, занял место отца и в семье и на работе).

Справедливости ради, могу сказать, что ее друг хорошо относится к моему брату, который живет с ними. И помогает матери полностью по дому. Однако, с того момента как отец заболел, они стали сильно ругаться между собой.

После окончания учебы, мы с мужем год жили в отцовском доме все вместе! (я, мать, отец, мой муж, мой брат и мамин друг). Существовать мирно мы не можем, поэтому больше года я не протянула. Уехали жить отдельно в др.город. Я часто ездила домой, отпуска и праздники проводили вместе. Честно говоря, я сама думала, что смирилась со всей этой ситуацией. Мы с мамой почти не ругались, да и с ее другом тоже. Жили вроде мирно. О том, что думал отец в это время можно было только догадываться, т.к. он никогда не жаловался и был скрытным человеком относительно эмоций и переживаний. А потом отец и вовсе перестал говорить, только плакал иногда, мы плакали с мамой вместе с ним, от своего бессилия ему помочь.

Но после того, как отец умер все вернулось назад, наши ссоры и ругань с мамой.

Мы сразу же стали с матерью ругаться, почти каждый день. Я вспомнила все детские обиды, как будто они были вчера, я обвинила и ее и ее друга в болезни и смерти отца. Я не могу находиться рядом с матерью и ее другом. С матерью, в последнюю нашу ссору, мы даже подрались. Она выгнала меня из отцовского дома, запретила мне там появлятся, назвала неблагодарной.

Они в свое оправдание говорят, что отец сам во многом виноват, что не берег себя, что они ухаживали за ним. Я же говорю, что они (мать и ее друг) сами довели его до такого состояния. А теперь между собой разобраться не могут.

Я не могу простить маме то, что она принимала решения за всю нашу семью, не задумываясь, как ее решения отразятся на нас, пользуюсь тем, что мы были детьми. За то, что она унижала отца своими поступками и словами. За то, что не нашла никакого другого себе мужчину, кроме близкого папиного друга...

Сейчас у меня депрессия и полный тупик. Я не знаю, как быть дальше? Я не вижу сейчас шанса помириться с матерью, да и желания нет такого даже. Я испытываю чувство бессилия что-то изменить, исправить, чувство ненависти к матери и ее другу, к многочисленным неблагодарным родственникам и со стороны матери и со стороны отца, которым всю жизнь родители помогали, отдавали последнее, бывало в ущерб себе. Ненавижу их за то, что отец работал как проклятый, пытаясь тянуть не только свою семью, но и бесконечную родню...

Мои проблемы усугубляются невозможностью моего общения с братом, т.к. мать не дает нам общаться, пытаясь сделать мне больнее.

Помимо этого, я не нашла взаимопонимания и поддержки у своей близкой подруги, с которой дружили 10 лет.

Она не нашла времени приехать на похороны моего отца и даже позвонить мне в то время, когда была нужна мне. Позже она пыталась позвонить мне (прошел 1 месяц с папиной смерти), но я сказала, что не хочу общаться с ней. Сейчас я обижена на нее и не могу простить ее за то, что ее не было рядом.

Из-за всех последних бед я потеряла работу и до сих пор не могу найти ее. Со дня смерти отца прошло 2 месяца.

Вобщем, сейчас единственная моя помощь и поддержка - это мой муж и его родители (особенно свекровь, которая является моей жилеткой для слез, хотя живет далековато).

Я сознательно разрушила почти все свои отношения с близкими людьми. Но ничего поделать не могу с собой. Не нахожу в себе сил понять их, простить, да и себя во многом виню.

Очень скучаю по брату и отцу! Никуда не выхожу, сижу дома.

Как жить дальше???