Развод, замужество, вместо счастья - неуверенность

Добрый день! Помогите мне пожалуйста разобраться в себе. Я вышла замуж в 18 лет, хотелось уйти из родительского дома, за человека,старше себя на 6 лет, которого наверно не любила, я не знаю до сих пор. Когда мне было 19 родился первый ребенок, муж очень пил, зарабатывал какие-то копейки, нас кормила моя мама.Когда он был пьяным- был очень агрессивным, дрался и делал ужасные вещи. Его родители меня невзлюбили сразу после свадьбы, они даже радовались как будто что он такое делает, хотя он пил и раньше когда жил с ними. Почти не общались с нами и моим мужем. Когда моему сыну было 5 лет я решила развестись, но муж умолял меня не делать этого, просил прощения, закодировался и бросил пить.Через 2 года я родила дочку. Я простила его за все и казалось что счастлива. Отсутствие денег и стабильного заработка он компенсировал свои заботливым отношением ко мне и детям, я была уверена в его любви и верности. Когда дочке исполнилось 3 года я узнала что у меня 4 инфекции передающихся половым путем. Я никогда ему не изменяла, и в обе беременности я много раз лежала в больницах на сохранении, сдавала анализы и всегда все было в порядке. Я обвинила его в измене. Он естественно не признался. Я оставила детей своей маме, продала свою квартиру и уехала в другой город к подруге.Сбежала от него. Он плакал и клялся в верности. Я не верила. Я даже была рада этим анализам и возможности начать новую жизнь. Когда я получила работу, купила жилье, мой муж приехал ко мне. Он все это время звонил мне и говорил что жить не может без меня.Умолял поверить что он не изменял мне.Мои родители очень просили меня простить его так как им было страшно как я буду жить без мужа имея двоих детей. Я решилась. Но жить было уже невозможно. Я каждый раз думала об этой измене. Я решила завести любовника.В моей жизни появился очень красивый и сексуальный мужчина.Но эти отношения только доставляли мне неприятности. Мне было жалко мужа,стыдно за свое поведение, но для себя я как бы мстила ему. Потом я разорвала отношения с любовником. Мне было противно это все.Муж по прежнему почти не работал, все у него не клеилось и в этом городе тоже. Секс почти прекратился. Я не могла с ним спать, все время вспоминала о его измене и ненавидела его. Потом я случайно встретила одного мужчину. Он был на тот момент женат и на 10 лет старше меня. Это была взаимная любовь с первого взгляда. Я сказала мужу что ухожу от него. Что я никогда не смогу ему простить его измены. Что все это время только притворялась что все в порядке.Что сейчас я встретила другого и развожусь. Муж закатил истерику. Сначала он угрожал самоубийством. Потом сказал что нанял киллера чтобы убить соперника. Он был в ужаснейшем состоянии. Умолял не оставлять его.Потом сказал что не отдаст мне детей. Сказал что если я их заберу то он убьет его. Что если дети познакомятся с этим мужчиной то он убьет его. Что он купил пистолет и у него есть из чечни друг киллер.Я хотела обратиться в милицию, даже записала его угрозы на диктофон, но все еще надеялась что он образумится и перестанет. Мне было страшно что его посадят и я верила в этого друга-киллера. Я даже несколько раз слышала его голос в телефоне.Я разрешила ему остаться жить в этой квартире с детьми а сама сняла квартиру в соседнем доме. Каждый день приходила к детям и готовила кушать, убирала квартиру, укладывала их спать. А он каждый раз плакал или угрожал, смотря какое было у него настроение. Просил меня вернуться к нему, говорил что все мне простит.Я молила Бога чтобы он услышал меня и послал ему женщину, чтобы он успокоился и оставил меня и детей в покое. Мой мужчина умолял меня написать заявление, но я очень боялась.Я все время плакала, была просто в истерическом состоянии. Так продолжалось 4 месяца. Потом я не выдержала и сказала что я забираю детей а если он будет угрожать то он сядет в тюрьму. Мой муж (к тому времени уже бывший) вдруг резко изменился, и сразу съехал с квартиры к другой женщине. В итоге, сейчас с момента как я ушла от него прошло 10 месяцев. Мы развелись Я вышла замуж за этого мужчину. Дети живут с нами. Мой бывший муж живет у своей женщины. Детей видит очень редко, примерно 1 раз в месяц, алименты не платит. Я очень люблю своего нынешнего мужа. Его родственники приняли меня и моих детей очень хорошо. У него чудесная мама. Дети называют его "папой".НО. Я не могу избавиться от чувства вины перед бывшим мужем. Мне очень жалко его. Все время возникают мысли, что он меня любит, и надо было не уходить от него, а пытаться его вдохновлять и поддерживать. Умом я понимаю что это бред. Что надо жить и радоваться. Но все время эти навязчивые мысли. Он как пиявка не дает мне покоя. Я как будто ответственность какую то несу за него до сих пор.ПОМОГИТЕ!!!