Отношения с женатым мужчиной

Здравствуйте, Дорогая Аленка!

        Двадцать лет в психологии, но все истории про любовный (эдипов) треугольник все очень разные. И очень грустные.

        Вы интересный, развитый человек, с очень тонкой душевной организацией. Я это очень часто вижу в женщинах, которые проигрывают архетип Любовницы в своей жизни. Как это ни странно, но очень часто любовницы – это очень нежные, ранимые, мудрые женщины.

        Но есть в них какая-то большая детская рана, она хорошо скрыта от окружающих. Чаще всего нанесенная отцом. Где-то как-то, но не достаточно любил или отказался от любви к маленькой девочке.

        С точки зрения концепции восстановления психики, понятно, почему женщины вновь оказываются в ситуации «любви под вопросом» - потому что травмированная душа опять и опять находит ситуацию или человека, с которым можно было бы переиграть детскую травму. Когда отец уходил к матери, или в еще более тяжелых случаях  - к другой женщине.   

        И всё понятно рассудком – и что он никогда не уйдет, и что отношения, чем быстрее закончишь, тем лучше, но….

• Мало, что помогает.
• Сердце, саднит и болит.
• Невыносимо.
• И опять набираешь, его номер…
• И все повторяется опять:
• Надежда, взлет, покой, тревога, страх и боль….

        Вы спрашиваете, Алена: КАК БЫТЬ?

        Но, по сути, Вы уже и есть в этом самом БЫТЬ.

        И очень хорошо, что у Вас есть мужество, душевные силы, чтобы переживать свое сегодняшнее БЫТЬ.

 А сейчас для Вас БЫТЬ

– это переживать боль расставания и крушения любых иллюзий.

        Ведь главное ощущение, которое получает в итоге

ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНАТОГО – это

НЕВОЗМОЖНОСТЬ.

• Невозможность быть с ним.
• Невозможность вернуть прошлое.
• Невозможность быть другой.

        Я перечитываю Ваше письмо и мне очень грустно и печально.

        Когда мы испытываем невозможность, или безысходность, безнадежность – то это депрессия.

        Поэтому главная цель терапии таких любовных отношений –

Дать возможность свободно и без новых травм пережить:

 тоску, злость, безнадежность, печаль и грусть.

        Вы сейчас в депрессии.

        И понятно, что любые новые отношения «это не то».

        Пока не проживете свою тоску, то вряд ли у Вас будут силы для того чтобы влюбиться вновь.

        Поэтому основная задача психотерапии в Вашем случае:

        Ускорить время проживания депрессии, а психотерапии один год равен десяти обычной жизни человека.

        Потому что не леченая депрессия может тянуться годами, как черная дыра, высасывая жизненные силы.

        Вы мне очень нравитесь.

         Сточки зрения техники терапии, то из опыта знаю, что лучше всего работает:

        Психотерапевтическая группа,

1,5-2 года в среднем уходят на то чтобы понять себя прошлого и построить себя будущего.

        В формате короткого ответа могу Вам сказать:

        Там тоже есть жизнь. Там для Вас есть возможность!

        С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Алёнка! давайте разберем, что происходит:

я люблю женатого мужчину, он меня - тоже (как он говорит).

жена по его словам - грымза и пила, она старше него на 7 лет, он ее давно не любит и т.д.

а здесь Вам самой нужно желание его отпустить - только вот ВЫ сами НЕ хотите!

а для начала увидьте его РЕАЛЬНОГО - НЕ таким каким бы Вы хотели его видеть, и закрываете глаза на его НАТСОЯЩЕГО - ведь по сути - как раз НАСТОЯЩЕГО ЕГО ВЫ и отвергаете - он просто незрелый, обвиняет супругу в том, что ОНА такова (при этом он уже показывает свое отношение к ЖЕНЩИНЕ! к МАТЕРИ! К ЖЕНЕ! а соответственно и к ВАМ!), что он откровенно занимает ДЕТСКУЮ позицию, НЕ может и НЕ хочет брать НА себя ответственность ЗА свои выборы и жизнь, ему кофортно так с Вами поверхностно проводить время - ведь как раз ЭТО ВЫ И ПРИНИМАЕТЕ! ведь ВЫ с ним! ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО ИЗМЕНЯТЬ супруге! в целом для него ЭТО НОРМАЛЬНО! а о каких отношениях с ВАМИ здесь может идти речь? он НЕ может ЗА СЕБЯ взять ответственность, незрел, инфантилен - кого в нем ВЫ ЛЮБИТЕ??? с КЕМ хотите быть? ведь ЭТО ВСЕ ВЫ и отвергаете!

понимаю, что он с ней не разведется, но мне тоже очень тяжело быть в этой ситуации.

тогда зачем САМИ СЕБЯ мучаете? дело НЕ В НЕМ -а  в том, кАК ВЫ сами относитесь к себе! ВЫ принимаете эту зависимость, Вы показываете и себе и ему, что достойны таких отношений! и такого отношения к себе! ВЫ ЗНАЕТЕ, что ВАМ ЭТА СВЗЯЬ причиняет БОЛЬ, НО НЕ ВЫХОДИТЕ ИЗ неё - ВЫ так себя любите! что готовы себя сами мучать!

Пыталась его забыть, рвала с ним, но бесполезно - сердцу не прикажешь, все равно постоянно думаю о нем

НИКАК не получается, советы не работают, и все!

пытаюсь на все "забить" и просто наслаждаться хорошим времяпрепровождением с ним и фантастическим сексом, правда, мучаясь от ревности и собственничества. Как быть?

В настоящий момент не встречаемся, но изредка перезваниваемся.

а как СОВЕТЫ могут работать??? ведь работают НЕ советы - а ВЫ САМИ! Вы зависимы эмоционально, и эти ниточки зависимости тянете к нему, зачем? отчего прячетесь в этой зависимости? ОТ СЕБЯ! от своего НАТСОЯЩЕГО постонно пребывая в своих мыслях, фантазиях, окружая себя миром, которого НЕТ! а что будет, если ВЫ отпустите??? с чем столкнетесь - С РЕАЛЬНОСТЬЮ, СО СВОИМИ чувствами, ОТ которых и убегаете!

ВЫ НЕ разрываете с ним эту зависимость и отношения, а поддерживаете и взращиваете её - до тех пор пока ВЫ прошлое НЕ оставите позади себя у ВАС НЕ будет НИ настоящего, НИ будущего! ВЫ сами выбираете, куда и как идти и только ВЫ отвечаете ЗА свои чувства, мысли и действия! свои мысли ТОЖЕ можно тренировать! и с зависимостью надо работать - а ВЫ её поддерживаете, тем что продолжаете созваниваться, встречаться! НО - это ВАША жизнь и что-то начнет меняться, если ВЫ научитесь видеть РЕАЛЬНОСТЬ, и отвечать ЗА свои мысли и чувства - только ВЫ НАД ними властны и ВЫ сами отдаете эту власть ЕМУ, и САМИ НЕ отпускаете его - просто надо увидеть а ОТ чего ВЫ пытаетесь за ним спрятаться?

Алёнка, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

просто хочу быть с ним и за это все что угодно отдам.

Помогать Вам в письмах - нереально.

Поэтому просто хочу напомнить - идет ВАША жизнь.

ВАШЕ время.

Прожитое ТАК.

Вы нуждаетесь в  - изменениях...

Чем Вы будете платить за свое время - в любовницах...?

Чем будете - расплачиваться...?

Чем сейчас - расплачиваетесь...?

Нерожденными детьми...? Ночами - в одиночестве...? Сколько и чем готовы "заплатить" за расставание...?

Вопросы - Вам. Не для ответа - психологам. Для ответа - себе...

Обращайтесь.

Г.Идрисов.