Что же происходило с мужем?

Здравствуйте, Наталья! Вы знаете очень сложно додумывать за другого человека и узнать истину можно только у него, мы конечно можем предположить, что могло им двигать, но что верно? Что это может быть:

1. в таком возрасте у мужчин часто происходит переоценка жизненных выборов - супруга, карьеры - и бывает нужно осознать и принять эти выборы - бывает, что и не принимают и решаются все кардинально переменить;

2. возможно, что и до этого было не все так гладко, но не обращали на это внимание, т.е. были каки-то проблемы, недоговорки, недовольства, но все списывалось на то - у кого не бывает ссор? - а проблемы между тем не решались - накопилось и эмоционально, импульсивно вылилось;

3. возможно, что между Вами не было именно той эмоциональной близости - бывает, что живешь с человеком вместе, но все равно остаешься одинок - нет понимания и близости;

4. возможно имело место быть и зависть и ревногсть - у Вас работа, которую Вы любите, успешны, удачливы - у него же наоборот - не вышло того, чего хотелось - в итоге - раздражение и месть за свою нереализацию;

5. не можем исключать и личностные изменения!

6. в тоже время Вы могли быть для него и буфером - чтобы на Вас проецировать свои негативные эмоции;

7. а может ничегодля него и не было????...

в целом всего не перечислишь - информации диагностирующей в принципе мало - однако -подумайте над тем, что Вы во время рассмотрели и уидели неуважение к себе, оскорбления, не стали терпеть и присмыкаться - а на это поверьте решаются не многие!!!лучше уж, что это произошло сейчас, а не тогда, когда уже прожита жизньи все бы рухнуло как пустышка! Вам важно извлечь опыт из этих отношений, чтобы отпустить их!

Если Вам самостоятельно будет сложно переживать этот эмоциональный разрыв и стресс - можете обращаться - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Добрый день, Наталья!

Мне жаль, но ни один психолог в Москве в мире не сможет по такому вот сообщению влезть в голову Вашего мужа и найти причины его агрессии. Я предлагаю сейчас разобраться в другом - зачем Вам это так нужно знать?

У меня есть такая версия  - получив объяснение, у Вас появится как бы иллюзия того, что можно вернуть счастливые годы жизни обратно. Если есть такое логичное пояснение, то можно начать рассуждать и искать тысячи вариантов, как и когда можно было бы поступить по-другому и тогда в настоящем Вы пришли бы к чему-то другому (якобы).  То есть, поясню: для примера, допустим, Вам сказали бы, что причина такой агрессии - кризис среднего возраста. Тогда у Вас могла бы возникнуть такая мысль:" "Ах, вот если бы за месяц до его ухода я убедила бы его пойти к психологу - он бы разобрался со своим кризисом и все было бы нормально! Мы были бы снова вместе". Понимаете? То есть Вы ищете варианты как бы "изменить" то, что Вы имеете, найти вариант, который привел бы к такому настоящему, где Вы вместе.

Но, увы, такие игры разума бесполезны - Вы сейчас имеете то, что имеете, и абсолютно никакого влияния произошедшее тогда уже не имеет.

Искренне сочувствую Вам, и в то же время восхищаюсь - Вы приняли смелое решение, так далеко не каждая женщина сможет поступить. Если нужна будет поддержка психолога - рада буду Вам помочь.

Наталья, Вы заметили как трансформировался вопрос: от "что же с нами произошло" к "что же с ним происходило"... А что с Вами самой происходило и происходит - Вам не интересно? А даже если он Вам расскажет, что у него на душе (а Вы услышите!), то что изменится?

Важно, что происходило год назад. Не Ваше ли личное решение родить ребенка вопреки желанию мужа (для "укрепления"т семьи, как делают многие?). Тут не видно хронологии... Выгон мужа (примерно про то же - про единоличное правление) тоже не укрепляет брак. Он и по образованию пониже, и по профессии, да и видимо по статусу в семье ... так себе, Вы же с ним, признайтесь, не особо считаетесь... Всё - по тексту.

Агрессия на пустом месте не появляется... Это реакция на "приняла очень серьезное решение", "решение было принято безповоротно". А ему, мужчине, что делать? Вы его обессилили (а может он всегда таким и был) и вдруг стали чем-то недовольны. Интересна фраза "билась я 4 месяца за него"... С кем? Может что-то еще скрыто от читающих? Битьем еще никого не  возвращали, не воспитывали и пр. Мягче, ласковее, мудрее...

Здравствуйте, Наталья!

Сказать, что с ним происходило может лишь он сам. Возможно, возрастной кризис, смена приоритетов или еще что-то. Однако, в этой ситуации важнее Вы. Что происходит с Вами, что для вас это дос их пор важно. Похоже, что ситуация для Вас до сих пор не завершилась. Возможно, Вы что-то недосказали ему, недоспросили.

ЕСли нет возможности сделать это в реальной жизни, можно для себя завершить эти отношения в ходе психологической консультации. Если Вам это важно, буду рада помочь Вам.

С уважением,