С каждым разом все хуже

Уважаемые специалисты, я понимаю, что подобных ситуаций очень много и мой случай не уникален,но я сама, наверное, не справлюсь, а мне очень надо...

С виду-молодая, симпатичная девушка и при поверхностном знакомстве-приятный собеседник, веселая, воспитанная, но то что происходит в голове уже не умещается в ее диаметр...

Детство-один большой комплекс... Тяжело мне было... У меня замечательная мама-любящая, заботливая (даже через чур), но она не понимала меня, а я стеснялась жаловаться-она горячая, и очень объективная-т. е. если нет конкретных проблем, то нет повода для тревог. Поэтому у нее были ко мне претензии по поводу того, что я вечно надутая, кислая, обидчивая "бука"-без всяких на то оснований и вместо попыток понять, пыталась это искоренить упреками, нотациями... Я вообще, была не проблемным ребенком-спокойной, ответственной, примерной ученицей-все хорошо, кроме того, что "бука"-поэтому в принципе родителей все устраивало)

Комплексы по поводу внешности я перебарывала-и очень не плохой прогресс... я просто была "скороспелой"-высокой, сформировавшейся девочкой-и это привлекало не очень доброе внимание ровесников-я с этим абсолютно не умела бороться, но безумно переживала...

Я не знаю, что дальше рассказывать... как проложить мост к моему нынешнему состоянию... Сейчас мне 27, у меня сыну 7 лет и вообще я много преодолела трудностей, иногда даже не верится, что я была способна на такое-родила в 19 лет, заканчивала институт, воспитывала ребенка одна, местами работала и все параллельно, там еще были травмы в связи с личной жизнью и т. д.

В общем, я не жалуюсь ни на что-я считаю, что в принципе, у меня все хорошо...

Это картина со стороны, мне всегда помогала мама, которая в полной уверенности, что все хорошо и мы многое преодолели...

Внутри... Сейчас бывает два состояния :первое терпимое, нейтральной, адекватное, но тошное и серое-это состояние, в котором у меня передышка... А второе-мое "любимое"... не передаваемое словами... и каждый раз оно приходит все в новых красках, с новыми острыми ощущениями-это страшный сон, вокруг все "густое", серое, за каждым углом "тени", проблемы, страхи-и не где спрятаться... каждая секунда кажется вечностью и мучением...и не верится, что таких секунд мне придется выдержать еще не одну-от этого жуткая паника-мысли просто издеваются над мозгом-промелкивает идея о суициде, но от нее становится еще хуже, тогда мысль, что придется все-таки жить и от этой жуткой мысли просто бросает в дрожь...оно достаточно затяжное-в этот период бывают особо острые моменты-это жутко... однажды волна так резко начала расти, что я чуть не потеряла сознание-стояла на кухне судорожно выдавливая валерьянку в руку и чувствую, что теряю почву-в горле стало холодать и жутко закружилась голова-я рухнула на кровать и пару часов билась в слезной истерике, потом еще пару дней беспрерывный слез... и наступает "отупение"-состояние, в котором я как раз и отдыхаю) я в этом состоянии могу работать, даже делать вид веселой, позитивной девушки)

не знаю, на сколько понятно я описала ситуацию, но мне страшно-с каждым разом все хуже и я живу в мучительном "ожидании" очередного рецидива...

а у меня сын идет идет в школу в этом году-мне нужно быть нормальной и полноценной ради него и себя. Спасибо. Надеюсь, что описанное правильно воспримется и ,возможно, даже найдется ответ...