Энергетический вампиризм в крайних формах...

Здравствуйте, Ольга!

Не буду утверждать совсем уж категорично, но, возможно Вы правы в своём предположении, относительно энерго вампиризма. Есть люди, которые по определенным причинам оказываются в состоянии, когда эмоциональная война им становится необходима. В этой войне они чувствуют себя прекрасно, напитываются силами, энергией. Происходит это потому, что внутреннее опустошение, произошедшее либо постепенно, либо в силу каких-то обстоятельств, может привести  их к (в лучшем случае) депрессии, а от этого надо как-то защищаться, не так ли? Ну вот они и избирают для себя способ защиты - "подзарядка" от других, наиболее близких.

Лучший вариант для Вас, Оля (а для мамы в первую очередь!), пожалуй был бы если бы мама начала ходить к психоаналитику. Это позволило бы ей на первом этапе получить другой объект для отыгрывания своих эмоций, затем, посредством скрупулезной работы, постепенно как бы наполниться, чтобы более не испытывать потребности в "подзарядке" от других. Понимаю, что, возможно, этот вариант трудно осуществим, но попытка - не пытка, попробуйте поговорить с мамой.

Здравствуйте, Ольга. По характеру вашего письма, могу предположить, что ситуация вами описана вполне объективно, тем более, с таким типом родителей доводилось встречаться не раз и не два. Причин, объясняющих такое поведение матери, много - это и собственная неустроенность и несчастье, и свои обиды, и зависть... Вот тут

http://zerkalodushi.ru/virginity есть несколько мыслей про отношения матери и дочери, и хотя сама ситуация, описанная в статье, не имеет прямого к вам отношения, однако, есть общие моменты, которые могут пролить для вас свет на ее поведение.

Помимо "психологического айкидо" есть и психологиеское "карате". И вам, думаю, придется применять и его. Эта техника предполагает ответный удар, но поступками, а не словами. Нужно идти мыться? - идете и моетесь, не обращая внимание ни на какие слова, просто МОЛЧА делаете то, что нужно. Нужно включить свет - включаете и делаете то, что вам нужно, молча, не отвечая ни на какие провокации. Чтобы все это получалось, нужна изрядная стойкость, а для этого нужно прежде всего отработать свои собственные реакции. Вы реагируете на ее слова, у вас портится настроение. Вот в этом и надо бы покопаться. Что вы до сих пор ждете от нее? Любви? Одобрения? Поддержки? Вероятно, придется найти эти ожидания, и постараться перенести их на других людей - перестаньте ждать поддержки именно от матери, можно ждать ее от друзей, иных родственников и т.д., тех, кто юолее готов ее дать. Да, тяжело смириться с тем, что именно мать, как самый близкий человек, не хочет поддерживать и одобрять, но если вы ПРИМЕТЕ тот факт, что это ее право и ее выбор - не любить вас, и дадите ей это право, но вам самой будет легче взять ваше право делать так, как вы считаете нужным и не принимать в расчет ее мнение. да, это война. Но так будет всего лишь какой-то период, пока мама не поймет, что вы уже ВЗРОСЛАЯ, а не маленькая тотально зависимая от нее девочка. А для этого надо снять все свои ожидания с матери. В конце концов, она не обязана быть доброй, любящей и т.д. Я вам приведу отрывок из одной своей заметки:

...Родители не обязаны быть сильными, добрыми и т.д. Да и любовь свою они выражают как могут, а порой ее и нет, потому что дети порой оказываются для них способом «прикрыть» свою слабость и/или нереализованность. И что ж теперь? Не стоит с ними вступать (даже в уме!) в отношения манипуляции. Они изначально хотели от вас, чтобы вы им подчинялись и делали, как им удобнее и спокойнее, а вы чувствуете, что не можете всю жизнь оправдывать их ожидания, потому что это идет вразрез с вашими потребностями. Так зачем вам теперь поступать также и сожалеть о том, что они ваших ожиданий не оправдали, и не оказались самыми сильными и добрыми и т.д. ? Это та же манипуляция «вы мне должны!» - да нет, не должны они. Было бы желательно, но не должны. Вот именно способность принять их такими какие они есть, отдав самим себе и не вступая в зависимые отношения – и есть ваш самый главный шаг к свободе. Они имеют право быть такими, какие они есть, и вы их даже со временем привыкнете такими любить, а они, вероятно, привыкнут к тому, что и вы имеете право быть таким, какой вы есть. Возьмите свое право себе, и их права отдайте им. Видеть их ошибки в отношении вас-ребенка – да, сначала это вызывает чувства обиды, порой даже ненависти. Эти чувства надо прожить. «Выбить» в подушку, выплакать, выговорить на свечку, нарисовать и сжечь, приемов много. А потом просто видеть их ошибки и позволять им быть такими какие они есть. А себе – собой. И навсегда разделить эти вещи. Если они хотят вас любить только при условии – дайте им право не любить вас, если вы не захотите выполнять их условия. А если вы сможете полюбить их с ошибками – у вас есть право. И если вы решили их полюбить на новом уровне – требовать взамен вы ничего не можете. Потому что у вас есть свои мир и свое право, а у них свой мир и свои права. И «доказать» что-то сможет им только время. Если они спустя время увидят человека с блеском в глазах, счастливого и не замученного тяжелыми мыслями, думаю, им станет все равно, соответствуете ли вы по пунктам каждому из их ожиданий, или нет. А если они будут продолжать «гнуть» вас и учить – так у вас будет масса других людей, которые вас будут любить, возможно, детей, и вам будет просто не до того, чтобы что-то доказывать родителям. Как правило, именно это помогает последним перестать навязывать свою волю и наконец принять детей такими, какие они есть…."

На данном этапе вы имеете право не любить. Вы имеете право настаивать на своем. Вы имеете право даже не замечать этих требований. Равно как должны в таком случае дать право матери не любить вас в свою очередь. И только из этой точки свободы, думаю, можно будет что-то выстроить в итоге.

А насчет отделения друг от друга -вам на данном этапе не обязательно иметь свое жилье. Найдите компаньонку-подругу, которая тоже не хотела бы жить с родителями, снимите на паях квартиру. Так сейчас поступают многие (и правильно делают!) Если же для этого надо что-то менять в жизни (например, переводиться на вечерний, если вы учитесь на дневном и идти работать) - подумайте о том, что для вас важнее - строить самостоятельную жизнь,  в чем-то "подвинушвшись" в плане удобств и свободного времени, или терпеть то, что творится в вашем доме. Выход можно найти всегда, жизнь не раз это доказывала.