Крупная ссора с подругой

Здравствуйте, хочу вам рассказать свою историю. У меня была лучшая подруга с которой мы дружили с третьего класса 7 лет. Нам всегда было очень весело вместе, мы помогали друг другу, часами гуляли и пр. Однако у нас с ней очень разные характеры. Она очень творческий человек, однако по натуре она всегда была немного, мм. не знаю как сказать. Вообщем она часто привирала, причем никогда не могла этого признать, могла посплетничать, скорее не в обиду, а просто так. Но мне с ней всегда было весело, хотя я и логична и рациональна, в наших отношениях я либо урезонивала ее, либо наоборот тянула ее куда-либо. Когда та находилась в депрессии или вроде того. В детстве я всегда была более популярна, ее же наоборот гнобили в школе. Поэтому чтобы поднять ее самооценку с детства я всегда немного принижала себя. То есть даже если что-то знала просила ее рассказать, притворялась что совсем не умею готовить, чтобы она могла проявить себя. Однако около двух лет назад она перешла в новую частную школу, скажем так для богатых детей. А у меня дома наоборот начались проблемы, нам пришлось разменять квартиру и переехать. Я не хотела и никогда особо не грузила ее проблемами, в то время у меня даже компьютера не было и по сути мы с ней часто встречались, она мне много показала, рассказала и пр. Но опять же после перехода в школу, через некоторое время она стала вести себя чересчур эгоистично, осуждать людей на улицах, гордиться тем что она творческая, не такая как все, часто выражалась "да мне срать на мнение других". летом бросила работу, сказала что ее и так могут прокормить, и что она не хочет работать с людьми своего положения. Я пыталась как то ей намекнуть. что не стоит так судить о людях и пр. И именно из-за ее поведения я не часто сама начала превирать, не говорить о своих проблемах. В последний год мне это жутко надоело, так как мне это стало совсем невыносимо, она просто не понимала как мне в то время было хреново, а ее поведение било еще сильнее. Она могла просто так купить себе скрипку за 10к, хотя даже не умела играть, или лишний плеер, которым не пользовалась. И при всем этом продолжала осуждать людей. В те моменты она уже чувствовала себя главной, часто перебивала меня, а я терпела, т.к я понимала. что это лишь характер и она делает это не специально. Даже когда я ей говорила о своих достижениях где либо, или о какой-то радости, ответ всегда был вроде - "я уже знаю, я умею, у меня есть". Хотя я никогда такого не говорила, а наоборот ее хвалила, поддерживала. Вообщем последний год мне стало очень плохо и я не объясняя просто перестала с ней общаться. Говорила что занята, не могу, не брала трубку и пр. Временами мне очень хотелось с ней встретиться, но доходило до того что у меня даже не было приличной одежды чтобы погулять с ней. Так прошло почти полгода, затем я все же с ней встретилась пару раз, было очень весело, интересно, но ничего не изменилось, если не стало хуже. У нее появилось куча богатых знакомых, теперь она одевалась только в крутых магазинах. ей хотелось им понравиться и пр. Однако все эти разговоры мне снова надоели и встретившись пару раз я снова перестала с ней общаться. Мы иногда списывались в нете, но не особо. А в последний раз, когда у меня было прекрасное настроение, я с ней поделилась, и она как всегда лишь усмехнулась и сказала что-то вроде "ну и что такого, у меня и получше получилось" я не выдержала. Она даже решила пойти на физическую специальность, хотя ее всегда ненавидела, а я мечтала о такой профессии. Вообщем я не выдержала и все ей высказала. Сказала что ей стоило хоть иногда думать не только о себе, не говорить что она круче, а время от времени искренне радоваться за других, что она очень изменилась, что ничего не знает что за мной за этот год происходило, что отец алименты не платил, что есть было нечего, что мать у меня чуть с собой не покончила. На что она лишь сказала, что у нее такой характер, что я всегда терпела и могла бы еще. что она сожалеет что не облизывала меня когда я ей что-либо рассказывала, и что она действительно круче меня и я ей просто завидую. Что если я ей ничего не говорила - это мои проблемы и т.п. Вообщем состоялся взаимный обмен любезностями. После чего мы пожелали друг другу удачи и взаимно удалились из друзей. Но проблема в том, что прошло уже почти полгода, а я время от времени вспоминаю о ней. Так или иначе по самим характерам и интересам нам всегда было весело и интересно друг с другом, иначе бы мы и не прообщались 7 лет. А самое поганое во всем этом что я неизменно чувствую за все это только свою вину, думаю что можно было расстаться не так, все ей не говорить, просто уйти как и раньше. Это просто сводит с ума. Сейчас мне переходить в новую школу, и я чувствую что сильно изменилась. Что стала закрытой, из друзей осталась всего одна подруга, не такая близкая, немного глупая, но по себе очень хороший человек. Со знакомыми я почти перестала общаться и т.д. У нее сейчас все также хорошо, как и раньше. от этого я чувствую себя еще хуже. И вина. Черт. эта вина. Иногда очень хочется извиниться. написать. однако зная ее характер не факт что все будет как раньше. Как может быть как раньше после всего того что мы наговорили. Что я наговорила. Эх. Временами становится очень плохо и страшно за будущее, новую школу. Я была отличницей, однако съехала. За все лето лень учебник открыть лень. Вот и все. Не знаю что делать.