Мысли о самоубийстве

Уже полтора года меня не покидают мысли о самоубийстве. Они посещают меня каждый день, каждый день я думаю о том, как я мог бы свести счеты с жизнью. Я достаточно далек от психологии, но старался хоть как-то рефлексировать по поводу своей проблемы. Это началось когда я закончил ВУЗ, мне тогда исполнился 21 год, и я не хотел жить вместе с родителями - были частые скандалы, у меня не складывалась личная жизнь. Я уехал в другой город, нашел работу и решил продолжить обучение. На некоторое время мне стало легче, но потом мысли о самоубийстве вернулись с новой силой. Мне кажется, что моя проблема является комплексной - это и мои сложные отношения с родителями, и мое одиночество, и заниженная самооценка. Я отдаю себе отчет в том, что у этой проблемы глубокие корни, но я не могу с ней справится. Мне кажется, что я бесполезен, что мое существование - ошибка, и никто не будет особенно сокрушаться если я уйду из жизни (как говориться, скажут: "Какой ужас", и продолжат жить дальше). Меня останавливает не жалость к родителям (хотя для них это, конечно, будет горе), а страх неудачи - страх остаться инвалидом. Несколько раз я пытался самостоятельно преодолеть это состояние, но всегда возвращался к исходной точке с еще более мрачными мыслями. Вся моя жизнь представляется одной большой неудачей (разумеется, это субъективное представление, но оно является решающим для меня). С каждым разом мне все трудней гнать от себя эти мысли, и если раньше утверждение "Не сдавайся!" хоть как-то действовало, то теперь за ним следует закономерное "Да кому-какое дело?". Я не могу решиться на резкий суицид, но все больше склоняюсь к суицидальному поведению - стал меньше есть и спать, не могу сконцентрироваться и работать, постоянно хочется плакать. Я не рассказываю о своем состоянии никому из близкого окружения, они ведь все равно не поймут, или, что еще хуже, поймут неправильно (хоть мне и очень хочется с кем-нибудь поделится). Буду честен с вами - я не очень-то верю в силу психологии, и вообще в то, что мою проблему можно решить, я ведь посторонний вам человек, и вам, по большому счету, безразлична моя судьба. В настоящий момент мне 23 полных года, и я с нетерпением ожидаю того момента, когда отчаяние, наконец, преисполнит меня, и я смогу сделать свой последний шаг.