Хочу развестись, но нет сил

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите советом. Хочу развестись, и чувствую себя скверно… Я понимаю, что только сама могу и должна решить, что мне сделать в моей ситуации. Но чувствую себя раздавленной, совершенно без сил. Расскажу по порядку, что привело меня в такое состояние. Мы с мужем знакомы почти 8 лет. В браке почти 6. Нашему сыночку год и 10 мес. Еще до замужества было понятно, что характер у мужа вспыльчивый, но мне казалось, что я человек терпеливый и понимающий и я всегда пыталась поговорить с ним о возникающих проблемах. После свадьбы уже в медовый месяц начались наши скандалы. Я была виновата во всевозможных мелочах. Не убрала фантик со стола, положила себе в тарелку много сметаны, ем копченую рыбу (чем врежу здоровью), уснула пока ждала его и не сразу услышала, что он стучит в дверь и т.д и т.п. Скандалы были шумные. Иногда он бил посуду об пол, стучал кулаками в стены и даже головой о них бился. (Но меня не бил никогда). Кроме того, приходил домой он сначала в 8-9 вечера, что считалось ранним приходом, потом начал приходить в 10-11 вечера. С работы добираться тогда было - час. Сейчас живем в 10 минутах ходьбы, но приходит самое раннее в 8 вечера. Уходит пол восьмого. В выходные часа на 4 так же уходит на работу. Частенько и на целый день в выходные работает. Я несколько раз уходила от него. Но не могла уйти надолго. Все время возвращалась. Всегда было его очень жалко. Надо сказать, что после серьезной ссоры и одного из моих уходов (около полугода назад) он перестал на меня кричать. Меньше стал цепляться к мелочам в быту. Но стал всячески подкалывать словами “так вот ты какая” или какими-нибудь беспочвенными обвинениями. Сейчас он говорит, что не хотел этими словами сказать такого, что говорил. Что просто в ходе споров некорректно выражался… Но мне от этого не легче. Меня его слова ранят и я долго не могу прийти в себя. Раньше я очень хотела, чтобы он приходил пораньше. Мы так ждали ребенка. У меня долго не получалось забеременеть. Секс у нас был раньше 1 раз в неделю, затем и через неделю, а иногда и по месяцу ни чего не было. Мне этого было мало. А после рождения ребенка наоборот мне стало не до того, чтобы его сооблазнять. А потом обиды накопились и я как-то отдалилась от него. У нас уже около года нет секса. Спим в разных комнатах. Иногда гуляем вместе с ребенком. Но чувства, что у меня есть семья у меня совсем не осталось. Я не хочу больше ни чем делиться с мужем. Обсуждать что-то. Даже про ребенка не хочу ему рассказывать… И к ребенку он раньше пытался придираться, чтобы он непременно собирал игрушки, когда ему было 1.5 года. Делал он это с раздражением, а не в форме игры. Недавно начал упрекать меня, что я все еще кормлю его из ложки. Говорит, что нужно дать ему проголодаться тогда, чтобы сам ел. И что утром тогда его можно не кормить, если он сам не ест, а вести гулять, а кормить из ложки только после прогулки, если не ест сам … Я считаю, что сын еще маленький и ни чего страшного нет, что я его кормлю. Ложку ему предлагаю не настойчиво пока. Будет время, захочет и возьмет ложку. У нас многие проблемы с сыном, вернее для меня-то это даже не проблемы со временем просто прошли. Просто сын дорастал и делал то, что папа считал необходимым заставлять его делать.

Еще пол года назад у него появилась подружка. Правда он говорит, что ничего между ними не было. Но они каждый день ходили вместе на обед (подруга на работе) и вечерами он ей помогал с компьютером. Нечаянно прочитала комплименты сказанные им ей в сети. Уже тогда наши отношения были запущены и мне не хотелось их восстанавливать. Когда я сказала ему, что знаю о подруге, он просил у меня о последнем шансе. Было много сказано, как он меня любит и что все исправит… Пару недель делал все по дому. А надо отметить, что мужу постоянно “некогда” что-нибудь сделать в доме. Но душевную близость возродить не получилось. Затем опять начались постоянные задержки на работе. Два дня назад я сказала ему, что хочу развестись. Что он будет общаться с сыном. Но я с ним быть больше не хочу. Сначала он попытался сделать вид, что я этого не говорила. Сказал, что у всех есть проблемы, что мы со всем справимся. Но я настаивала. Потом он увидел, что я открывала сайты о документах требуемых при разводе и начал меня просить о третьем последнем шансе (первый “последний шанс” был тоже из-за скандалов и тоже не помог нам). Потом он начал повторять на протяжении дня “не надо, не делай этого”. Я так устала за эти дни…. Я чувствую себя какой-то сволочью из-за того, что не даю шанса. С другой стороны, я не верю, что он изменится… А муж говорит, что он все осознал и теперь стал другим человеком, чтобы я ему еще один шанс дала. Но я не верю, что он сможет вот так измениться… А жить так я устала. У меня нет ни какого желания что-то пытаться налаживать с ним. С другой стороны мне его очень жалко. Злиться я на него не могу. Да и не надо это. Но обида осталась. И вот еще я чувствую, что до рождения сына я чувствовала какую-то материнскую любовь к мужу. А после рождения эта любовь перешла на сына. А любви между нами как между двумя взрослыми были крохи и они быстро испарились. Еще я стала раздражительной за эти семь лет знакомства и какой-то не веселой. Многие на форумах советуют в таких случаях встряхнуться, освежить отношения. Я пыталась “освежать” два года назад. Но теперь у меня нет на это сил и желания… Но я все равно чувствую обязанность дать шанс, хотя совсем этого не хочу. Мне скоро 33 года. Вот такой у меня “переходный возраст” )) Я не знаю, что мне можно посоветовать))) Но может найдется совет для меня?)))