Проблема с младшим братом

Здравствуйте, Ксения (или Ирина)! Положение конечно не из приятных и к её решению накладывается и то, что Ваш брат сейчас подросток - который хочет ощущать свою взрослость (хотя взрослость заклюяается не в том, чтобы принимать выбор, а в том, чтобы нести за свой выбор ответсвтенность!),  который протестует и совершает все совершенно наоборот - таким образом он пытается показать себя, что от тоже может сам выбирать (но пока в реальности он не может видить последствий своих выборов), к тому же он (ка и большинство подростков) поддатлив чужому вниманию (и бывает совершают поступки, которые им и не нравятся, чтобы в глазах своей компании выглядить сильнее!).  Однако компании и способы самовыражения также бывают разными - сейчас вполне возможно, что на него имеет определенное внимание его девушка - но указывая ему на это Вы сможете только ёще больше усугубить его протестное поведение! 

Однако Вы только сестра во-первых, к Вашему мнению он вряд ли прислушается (так как Вы не являетесь для него авторитетом и он позволяет оскорблять Вас и оценивать Вашу жизнь!); во-вторых, здесь будет больше важен контакт с матерью (есть ли отец? - для становления мальчика как мужчины этот контакт чрезвычайно нужен и важен!) - так как это общние на ступень выше - здесь важно строить общение на уровне чувств и эмоций (а не критики, обвинения, оценки) - стараться озвучивать себя, то что внутри (мне больно, неприятно, когда ты...). Однако Вы можете дать ему возможность и приобрести опыт и дать понять, что Вы его понимаете и способны ему помочь что бы ни случилось (чтобы ему не надо было через деструктивное поведение смоутверждаться) - сказать (озвучить вслух именно ему) - мы понимаем и принимаем, что ты уже не ребёнок и может сам принимать решения, оценивать их и людей, которые тебя окружают, поэтому ты вправе совершать поступки, которые хочешь, но это будут только твои поступки, и только твои успехи и ошибки и только ты сам будешь нести за них ответсвтенность - но если тебе понадобиться помощь, совет, захочешь услышать наше мнение ты можешь всегда на нас положиться (таким образом Вы покажите ему, что уважительно относитесь к нему и ему не будет необходимости продолжать бороться и доказывать свою взрослость);

А также проведите определенные граници в своей личной жизни - "ты не имеешь права оценивать мою жизнь и мои выборы, это моя жизнь и мой круг общения и лучше у меня не будет друзей, но разорятся на людей, которые хотят самоутверждения за мой счет мне не надо!"

Вы не сможете поставить ему свою голову и внушить ему свое мнение тоже - Вы можете описать ему возможные варианты развития его будущего и предоставить ему в руки его судьбу - и то как он ею распорядится будет зависеть уже от него!

И если захотите разобраться в ситуации и понять как реагировать Вам и контактировать конструктивно - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Добрый день.

Похоже на то, что в семье нет отца. Вот и пытается брат занять место главного в семье. Через критику. Приводить или не приводить девушку домой  - лучше бы чтобы этот вопрос решала Ваша мама. Самостоятельно. Такое ощущение, что у вас в семье нарушены роли. Вы размышляете, как воспитывать брата, пытаясь взять на себя часть материнских обязанностей. Где в такие моменты Ваши тяжелых размышлений мама и чем она занимается? Чем меньше она занимается братом, тем больше у Вас желание ей помочь и наоборот - чем меньше Вы будете ей помогать в этом вопросе, тем больше у нее будет ее материнской ответственности и, соответственно, сил этим заниматься. Вы какую роль в семье выполняете? Подруги мамы? Помощницы? Но непохоже на то чтобы Вас воспринимали как сестру и дочь. А ведь Вы уже взрослый человек и Вам пора строить свою семью, заниматься своей личной жизнью. Этому что-то мешает?

Если мои вопросы навели Вас на какие-то интересные и новые мысли, то вместе с мамой можете приходить на консультацию - я постараюсь помочь Вам разобраться в этих запутанных ролях в семье и Вы найдете выход.

Здравствуйте, Ирина!

Отношения людей - это всегда равный вклад партнеров. Подумайте, каков ваш вклад в те отношения, которые сложились у Вас с братом? Конечно, сюда еще добавляются трудности переходного возраста и все же. Похоже, что Вы и мама хотите "подогнать" его под готовый в Ваших мыслях образец. А конфликты возникают в том месте, где это не удается.

Подростковый возраст зарактеризуется попытками самостоятельности, испытыванием близких "на прочность", а на самом деле, поиском подтверждения любви: будут ли они меня любить плохого?

И именно это важно делать: любить брата любым. Это не значит спускать ему все и позволять обращаться с Вами так, как Вам не подходит. но и не значит переделывать его. Скорее Важно регулировать именно Ваши отношени с ним. Говорит он Вам "молчи". А Вы в этой ситуаации можете ответить что-то типа "еще маленький - так разговаривать" или "не смей мне так говорить" и т.п., а можете поделиться СВОИМИ чувствами в ситуации такого общения: " Я тебя очень люблю и мне очень обидно слышать такие слова". Подобной формулировкой Вы не указываете ему, каким ему быть, однако сообщаете, что происходит с Вами в ТАКИХ отношениях. А дальше выбор за ним.

Если Вам важно подробнее разбираться в этой ситуации, буду рада помочь Вам.

С уважением,