Сложно ужиться в этом мире

Здравствуйте! Мне 16,через месяц будет 17. В моей жизни сейчас все очень непросто. Я даже не знаю с чего начать. Вообще я очень общительный человек. Я была отличницей и всегда помогала дома. Когда я перешла в шестом классе в другую школу,я близко подружилась с одной девочкой,Таней. Мы и раньше были знакомы,но близко не общались. Мы постоянно гуляли,ходили друг к другу в гости,ночевали друг у друга,но меня постоянно не покидало ощущение,что за глаза она меня постоянно обсуждает с др. девочкой Наташей. Таня мне всегда говорила,что терпеть не может Наташу,но мне не раз рассказывали люди,что они меня постоянно обсуждают. Таню в классе не любили и если можно так сказать,я ее вывела в люди. Но за эти годы я очень изменилась. Теперь я постоянно сижу дома, почти ни с кем не общаюсь,гуляю только с парнем,когда он приезжает. А Таня постоянно устраивает мне истерики,что мол я такая ужасная подруга,никуда с ней не хожу. Я не обращаю внимания,я ей ни чем не обязана,я давно с ней ничем не делюсь. Не те у меня интересы,чтобы пить по подъездам. Увольте.

В ноябре 2009 года я знакомлюсь с парнем Артуром. Мы сразу же начинаем общаться. Постоянно переписываемся и раз в неделю встречаемся на катке. Он внушает доверие,приличный,не курит,не пьет,матом не ругается. Он мне очень понравился. Я узнала,что ему 19 (мне тогда было 14). Меня это в принципе не смутило,т.к. он очень галантно ухаживал за мной. Через очень короткое время я поняла,что люблю его и написала ему б этом в стихах,на это он мне ничего такого не ответил. Я решила подождать,пока он сам решится.Ждала до марта,но чуда так и не произошло. Я написала,чтобы он забыл мой номер. В мае я начинаю встречаться с Максом и мне кажется,что я забыла Артура,но эт не так. В сентябре я позвонила ему и узнала,что он уехал учится в другой город. Я сделала вывод,что раз он со мной не попрощался-я для него ничего не значу.В ноябре Макс уходит в армию. В декабре мы с Артуром снова начинаем общаться,переписываемся. На зимние каникулы он приезжает домой. Мы снова общаемся,он очень открыто флиртует со мной,обнимает. Это все видят (все знают,что у меня парень в армии и я его жду). 4 января я еду навестить парня и решаю сказать ему,что ухожу. Я говорю ему,на что он мне угрожает,что застрелит себя и других.если я его брошу. я испугалась,армия все-таки,у них там не игрушки. Я ничего не говорю об этом Артуру. Я видела,что он очень хочет меня поцеловать и не раз я уворачивалась,т.к. мучила совесть,у меня как бы парень есть,хоть я его и не люблю. Вскоре мы все-таки поцеловались,первый раз за больше года нашего знакомства. Я была счастлива. Артур уехал. Он приезжал каждый месяц,но больше я ему не давалась поцеловать себя. И я постоянно пыталась его забыть и не общаться с ним. В июне я все-таки говорю,что люблю его и всегда любила и мы начинаем тайно встречаться. Спустя два месяца я получаю письмо от Макса,что он все знает и больше меня не держит. Но потом он начинает угрожать,что если я к нему не вернусь,он разобьет Артуру машину и т.п.(он не уголовник вообще). Все осуждали меня,что я не дождалась парня и т.п. Осенью Артур опять уезжает. Было тяжело одной,все вокруг упрекали меня,но мне было все равно. Я думала,что в школе мне будет полегче в процессе учебы,но это не так. из всего класса учусь только я . никто ничего не делает.но оценки у нас практически одинаковые. Вскоре мне плохо и в школе. Я остаюсь совсем одна (хоть и хорошо общаюсь со всеми в школе). Только Артур меня поддерживает. Мы видимся каждый месяц и общаемся каждый день. Но я постоянно на нервах и часто срываюсь на нем. мы часто ругаемся из-за этого,но все равно он всегда был рядом. Так проходит год. Сейчас лето закончится и он снова уедет. Проблема в том,что,я перестала верить людям. Они все предают и меняют. Я вроде и хочу завести подругу,чтобы и гулять с ней и в гости ходить,и время убивать,но я боюсь,что меня снова кинут.Я не могу находится в этом обществе,где все бухают постоянно,спят друг с другом попьяни и пускают сплетни. Я не идеальная девочка,я не ботаник,просто мне все это противно. Вся проблема в том,что я боюсь этого года. Опять одна. Школа. Дом.Подготовка к экзаменам. Единственный родной человек далеко от меня. не с кем поговорить, некому доверить что-то. Но я придерживаюсь мнения,что лучше одной,чем с такими людьми. Хотя может я напрасно всех под одну гребенку?.. Не знаю,что делать,ничего не хочется,я постоянно нервничаю,постоянно в состоянии глубокой депресии,не вижу выхода и мне не хочется жить. Где найти радость жизни? Как стать счастливой? Как наплевать на разруху в нашем обществе? Как поверить людям и в людей снова? Как стимулировать себя жить? Как не загнуться от одиночества? Как поверить в чудо,если последний год в моей жизни одни неудачи,проблемы и совсем никакой радости? Я просто боюсь жить дальше...