Казнили дважды за одну измену, которой не было

Здравствуйте!

Не знаю, куда податься... если можете, помогите советом

мне 28 лет, я не замужем, детей нет, но зато есть любимый человек.

Встречаемся мы с ним уже 4 года без малого. Роман служебный... встретились в командировке, полюбили, и жили практически душа в душу, правда он у себя дома, а я у себя. За год несколько раз выезжали на природу, и хоть там проживали с ним вместе.

Он меня на 30 лет старше... Конечно сейчас можно сказать, что беги от него, но это мне хотелось бы делать меньше всего (так уж получилось, что другого я не хочу даже представить рядом с собой) да и немного другая тема меня сейчас интересует... он меня казнил дважды, за то, чего на самом деле не было. Обидно до боли, и вообще, очень тяжело я переживаю недоверие к себе

а дело было так:

2 года назад случилась у меня командировка. Командировки у нас не длинные (всего месяц), но в очень затруднительных условиях... нас ссылают в очень ограниченном коллективе (человек по 20-30) на работы. Находимся в замкнутом пространстве и весь этот месяц варимся в этом коллективе, скрыться и сбежать от кого-либо невозможно - все равно пересечетесь. коллектив у нас смешанный (и мальчики и девочки и все разных возрастов)

И вот отправилась я в эту командировку. Он меня поцеловал на прощание, дал несколько напутствий и отпустил.

От разлуки мне сделалось жутко тоскливо. Дозвониться по первости получалось, а потом то у него телефон отказывать стал, то у меня сеть пропадать начала, и вот за весь этот месяц мы пообщались всего-то раз несколько (может 10, может около того)

Девушка я компанейская, со всеми сходу перезнакомилась, и от тоски решила отгородится работой и общением с людями (в основном работой, а общение - в свободное время, когда работу за себя и всех соседей переделаю)

И вот стал ко мне там подкатывать мальчик... вроде и мальчик нормальный, и поболтать с ним интересно, и в отличие от всех тамошних мужиков не приставучий. А от пребывания в замкнутом пространстве у всех крышу срывать начало, и среди всей нашей безумной компащки почти только один нормальный человек и остался - он. И вот, сама того не заметив, стала я с ним общаться немного больше чем со всеми остальными. Так месяц к концу подошел, я домой собралась, он остался дорабатывать. Телефонами обменялись (вот с этого то и все сыр бор вышел). Позванивали друг другу периодически (про погоду или про книжку поболтать раз в неделю) и вот возьми он, да позвони в неподходящий момент... когда я только с любимым со своим отдыхать в одной постели начала, и слышно как на зло плохо, понять ничего не могу, перед любимым неудобно... одной рукой телефон держу, другой громкость подрегулировать пытаюсь

потом все оборвалось, а любимый и спрашивает, что это было, и как давай всяки провокационные вопросы задавать... а я страх как боюсь провокационных вопросов (сразу теряюсь, заикаться начинаю, от чего смущаюсь и глаза отводить начинаю... короче полная иллюзия что вру) попыталась на его провокации ответить, нифига с этого не вышло, и разъехались мы в разные стороны (он к себе домой, я к себе)

А на следующий день заводит меня к себе в кабинет и начинает мне рассказывать что противно ему даже дотрагиваться до женщины, которая такой аморальный образ жизни ведет, и что девчонки придорожные меня честнее

И свалил на этой радостной ноте строить дом (за 300 км от города). А с мальчиком я со злости даже все общение прекратила (ведь из-за него в такую передрягу попала)

целый месяц сидела я и слезы лила. на 10 килограмм похудела, курить начала. А через месяц возвращается на работу со своей стройки любимый, посмотрел на меня курящую, сказал что зря, последними новостями поделился... а потом на чай позвал, сказал, что хочет чтоб мы с ним не расставались на такой плохой ноте, что хочет со мной быть, пусть даже в роли друга... лишь бы быть. А ведь он же любимый, сердце тут же в пятки ушло, поцеловались и тут же все наши отношения вернули обратно

и жили опять душа в душу примерно так же как и раньше, и люблю его с каждым днем все сильнее... но вот случилось, что его тоже решили в командировку отправить (так же как и меня). Его отправили, меня - нет. А коллективчик то поменялся, но не полностью, и остались в этом коллективе несколько сплетников-мужиков, которые и меня помнят (а не помнить меня сложно... я всю работу делала, а после этого еще со всеми в карты играть умудрялась и фильмы смотреть)

и вот эти негодяи возьми, да меня вспомни, да еще так, что я там якобы роман крутила с мальчиком (а ведь я всего-лишь с ним общалась... с его стороны может мысли какие и были, но я то другого люблю). И вот сказали эти критины, что я оторвалась, а на шею к мальчику этому вешалась и все в таком же духе.

И вот вернулся мой любимый 2 недели назад с командировки, и все у нас вроде хорошо, а чувствую, что-то не то (и темы он какие-то то про измены то про проверки заводит, и вечный ответ на все - "нет"). Но у меня то любовь, всего этого не замечаю, а если и замечаю, так все на пмс списываю

прожили мы вместе с ним недельку, а вот вчера он осчастливил меня. "кэп, говорит, тебя вспоминал, говорил, что оторвалась ты по полной в командировочке то. ни про кого больше не говорил, только про тебя... видать отвела душу то на вольных хлебах! Устроила тут шведскую семью! тебе не верю, все время ты мне рога наставляешь, что любишь не верю, потому что обманывала ты меня тогда и сейчас обманываешь".

А мне так больно, так обидно... и его люблю, и он меня вроде тоже. И ему чувствую тоже больно, может даже больнее чем мне, так хочу и его боль успокоить, и свою... но он мне не верит, меня избегает, даже слово не вытянуть

Помогите мне, пожалуйста... очень с ним быть хочу, как будто кусочек сердца вырвали