Моему сыну 22 года. После школы он поступил в вуз, проучился два года и бросил. Два года ничего не делал. Сейчас под влиянием подруги восстановился в институте. Он никогда не работал. Он говорит, что будет делать только то что ему нравится. В 18 лет я сняла ему комнату и стала давать минимум денег, расчитывая на то, что ему этого будет мало и он начнет подрабатывать. Этого не произошло. Он голодал, но работать не шел. Спустя полгода установился такой порядок: он приходил голодный, я его кормила, мы шли в магазин, покупали ему продукты, на третий день он появлялся снова и так довольно долго. Не накормить голодного ребенка невозможно. В результате я решила уехать, чтобы ему не у кого было просить. Я уехала на полгода в другой город, благо работа позволяет. (Я работают через интернет.) Спустя какое-то время я узнала, что он подрабатывает. Когда я вернулась, он сказал, что устал, ему надо отдохнуть и с этого момента не работает. Прошло полтора года. Изменилась ситуация со снятой комнатой. Он приехал , сказал, что поживет недолго, пока снимет комнату, и живет уже полгода. Говорит, что имеет право жить в нашей квартире по закону. У нас с ним, несмотря на все эти проблемы, не плохие отношения. Мы всегда с ним были близки. Он был бы просто замечательным, если бы только не был так инфантилен. Когда я начинаю говорить с ним на эти темы, начинаются скандалы. Последний раз мы пришли к какому-то соглашению. Он сказал, что он понимает проблему, но не может так быстро измениться, что ему надо время . Я решила взять себя в руки и потерпеть. Прошло уже два месяца, ничего не изменилось. Сегодня мы ехали на автобусе. Поскольку у него нет денег, я стала ему отсчитывать деньги на проездной. И увидела эту картину со стороны. Весьма немолодая женщина (мне 55 лет) отсчитывает копейки взрослому красивому молодому человеку, который воспринимает это все как само-собой разумеющееся. И что-то мне стало нехорошо.
Я не знаю, что делать в этой ситуации. Сейчас я придумала, самой уехать из квартиры. Сдать свою комнату и уехать. Все это так тяжело, но я действительно не знаю, что еще можно сделать. Как ему помочь повзрослеть.
Уважаемая Елена! Ситуация, в которую вы попали с сыном, не единственная сегодня. Обычно у очень заботливых мам такое случается с сыновьями, которые уже должны быть взрослыми, но никак таковыми не становятся.
В вашем обращении остается много открытых вопросов: какова позиция отца? или вы только вдвоем? как вы зарабатываете? как все складывалось в вашей жизни раньше? видел ли ваш сын ответсвенных мужчин? в какой ситуации он вырос? и т.д. Поэтому без этой информации я в своем коментарии могу сильно ошибаться.
Обычно, то, что терпит мать, не выдерживает отец - он указывает место взрослому сыну. И это правильно! Так устроена жизнь: мать принимает, а отец нормирует.
Однозначно одно: сын бессознательно манипулирует вами, и здесь ничего кроме вашей жесткости не поможет. Иначе ему не поможешь! А чтобы все это выдержать, вам самой надо на кого-то опираться и получать поддержку. Ничего лучше личной терапии в аналитическом варианте не придумаешь (классический или юнгианский анализ), иначе в роли социального инвалида ваш сын так и останется.
Я надеюсь, что вы меня правильно поняли, что на терапию идти вам - от вашего сына просто нет запроса, а насильно туда не втолкнешь, не будет результата.
Какие-то бессознательные движения вашей души позволяют ему "быть при вас" и отаваться инфантильным, он "бессознательно" знает, что до крайней точки вы ему дойти не дадите. И вы можете уезжать сколько хотите, у него это убеждение в бессознательном. А если вы и решитесь дать ему на откуп его жизнь - то бессознательное подстроит, что его потребуется "спасать".
Вы двое находитесь в одной упряжке, и, скорее всего, получаете вторичную выгоду от этой ситуации, как бы жестоко это не звучало: "вы- для него самая значимая женщина, он - несчастный сын и жертва обстоятельств, и только вы можете его спасти".
В общем, я рекомендую начать лично вам с собственного бессознательного в собственной терапии, чтобы косвенно, через вас выстроились отношения с собственной жизнью у вашего сына.
Вероятно, вы даете противоречивые установки (или делали это в его детстве): "будь самостоятельным" - ""мамочка знает лучше", "только мамочке можно доверять" и т.д. - хотя я могу ошибаться. Но так ведут себя часто интеллигентные талантливые женщины, с нерастраченным потенциалом любви, когда сын - единственный свет в окошке, особенно, когда по каким-то причинам отсутсвует отец. Извините, что ничего утешительного не могу сказать. С уважением, Ольга Бернацкая.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы