Я ноль в жизни

Здравствуйте, меня зовут Ольга мне уже почти 23 года и я, по всей видимости, полный баран и ноль в жизни. Даже не знаю в чём именно моя проблема. Начну с того, что после окончания обучения (училась с огромным удовольствием и на любимую профессию - журналист), я не могла год найти работу по специальности. Куда не приходила: либо мест нет, либо меня берут но зарплату платить не собираются, либо берут и всё хорошо, но в конечном итоге – берут другого человека, которого ещё пару месяцев назад собирались брать. И вот после этих неплодотворных поисков я нашла работу, не по специальности, но нашла. В начале, нравилось более менее, в мои обязанности входило размещать объявления в интернете о продукции компании, отвечать на почту и добавлять информацию на сайт. Со временем мне добавляли кучу обязанностей: уборка, поручения всякие, даже заставили создать сайт. Чего я отродясь не умела делать (за это, в принципе, спасибо – сейчас я могу заработать дополнительную денюжку благодаря этому навыку). В общем обязанностей у меня много, а времени и зарплаты – мало. В компании этой никто долго не держится, все уходят. Я тоже как-то сказала, что ухожу (при этом никто из моей семьи меня не поддержал, сказали - терпи), но потом меня уговорили остаться наобещав золотые горы – я осталась, сейчас опять думаю уходить потому, что ещё больше на меня вешают всего и виновата в итоге всегда я. ко всему прочему переехали на новый офис, за черту города, где нет ни магазина ничего и кушать на работе особо нечего, т.к холодильника нет. Опять же обещают, что всё будет хорошо, и я вот не знаю верить или нет. Уходить в никуда – страшно, вдруг опять без работы буду ((( с другой стороны – у меня душевные терзания, и никто ничего посоветовать не может. Я в общем-то как тряпка стала уже, на всём этом фоне у меня упало давление и я себя часто плохо чувствую. Моя нерешительность меня напрягает очень, да и совесть на меня давит моя. У меня уже депрессия начинается.

Второй вопрос: взаимоотношения с мамой. Моя сестра полжизни доводила её до ужасных состояний, что та жила несколько лет на успокоительных. И теперь я не могу никуда нормально уйти погулять, поехать или даже уволиться. Не хочу её расстраивать, заставлять нервничать. Понимаю, что жизнь моя, но они всегда решают всё за меня, я вроде и ругаюсь из-за этого, но совесть заставляет делать всё так как они хотят.

И третья моя проблема: любовь. Встречаюсь с молодым человеком уже 2 года, он младше меня на 1,5 года. Сейчас закончил 4 курс и ищет работу (хотя не ищет, я что-то вижу – отправляю ему, а он даже не звонит туда). Из-за этого он ругается с мамой очень, я же ему не могу ничего сказать, когда я без работы сидел он один и поддерживал меня. Часто говорит что хочет жить вместе – а мне сердце как ножом режет, говорит и ничего для этого не делает. С дома мы почти не выходим, ни с кем особо не общаемся (хотя оба очень общительные и друзей в принципе у нас много, но не совместных), меня это тоже угнетает. Предложили ему недавно работу – но надо уезжать на полгода. Я сказала, что поеду с ним, а он – отказался от хорошего заработка, потому что от дома не хочет уезжать ни на сантиметр.

Я просто хочу, чтобы мне кто-то сказал, что мне делать в этой дурацкой жизни, потому что особого счастья и радости я не испытываю.