Сомневаюсь, нужен ли развод?

Мне 27 лет. Мужу 32. Замужем уже 5 лет. До замужества встречались 4 года. Не могу сказать что любила или люблю своего мужа но на тот момент была влюбленность и стремление создать свою семью, быть преданной женой, мамой. родили ребенка. Все как обычно. Но сейчас я начала без стеснения себе говорить и уже не ищу оправданий, что мужчину с которым я живу я не воспринимаю как близкого друга, мужчину и Мужа. Часто анализировала эту ситуацию. По юности я не пользовалась огромным вниманием парней. Кто нравился мне не обращали внимание, кому я не нужны были мне. Я достаточно симпатичная, но не разговорчивая, все воспринимаю всерьез, и мне лучше слушать, чем быть инициатором разговора. Потом появился он. Старше меня, на тот момент спортсмен, мужчина из блатных, с грубостью. его прельстило мое умение молчать и не выпендриваться. Наше общение до свадьбы, честно говоря, было ужасным (ни цветов, ни романтики, приезжал ближе к ночи, встретится на час, переспим (он первый мой мужчина) на чужой квартире и увозит домой, кино появилось года через полтора после таких отношений. Пропадал он на месяца, звонил 1 раз в неделю. Комплиментов и ласковых слов не было. Теперь для меня самой ласковые слова стали смешными. Вообщем, не знаю что со мной было но я врубила на тот момент в голову что он - клевый мужчина, за меня постоит надо только ждать и терпеть. Его характер очень сложный. Он не определен по жизни, не может работать как все люди, любит свободный график. Поэтому успехов в карьере у него нет и быть не может. Случайные зароботки. В сексе это совсем худо. Прелюдий нет, раньше я терпела, молчала. Я никогда не возбуждалась. Вообщем девочка глупая- лишила себя романтической юности .Чувством которым руководствовалась не могу описать но это не любовь, скорее желание быть овечкой в руках мужественного человека. Была очень не уверенна в себе. Сейчас я думаю у меня рассвет женственности, я нравлюсь себе. Но решиться все поменять, разорвать нашу семью не могу, и боюсь. Ведь не факт что будет другой мужчина лучше, и будет ли он? Что делать не знаю. Я жалею о прошлом и боюсь будующего.