Как избавиться от постоянной потребности выпить?

Здравствуйте!Мне 37 лет. За плечами 2 неудачных брака и 2 попытки построить нормальные гармоничные отношения.У меня 2 сына от разных мужей.Я всегда была слишком активной, ответственной и целеустремлённой. У меня всегда было много интересов.Я общительный человек и можно сказать общественный.Так получилось,что даже будучи замужем мои мужья не стремились помогать мне вести хозяйство и воспитывать детей...да и на меня у них времени и сил не хватало..Поэтому в момент, когда моему младшему сыну было 2 года, а старшему 11 я приняла решение жить и воспитывать детей самостоятельно.Я взяла деньги в долг,открыла

свой ресторан и успешно работала..Молодая красивая перспективная.Потом появился Он.Ему было 23,и он был младше меня на 8 лет.В какой то момент у меня был комплекс по этому поводу, но очень быстро испарился.Всё было прекрасно и я была счастлива.Я очень долго внедряла в свою семью молодого любимого.Младший сын заболел и врачи подозревали лейкоз крови.Мне нужно было проводить много времени с ним в больнице.В это время в моём ресторане воровали.. потом наступил кризис, и с моим старшим сыном, который всё чаще оставался без присмотра стали происходить всякие неприятные истории..Мне пришлось продать свой бизнес и свою мечту наверное тоже..К тому времени я уже открыла небольшой магазин,и искренне верила, что он меня сделает более свободной и я смогу больше времени уделять детям.Я получила квартиру! Свою квартиру о которой мечтала всю жизнь!У меня были деньги от проданного ресторана и самое главное- моему сыну сняли инвалидность! Потому что он выздоровел.Я была совершенно счастлива! Единственное, что не давало мне покоя - это то, что мой Любимый Молодой, не строил со мной никаких планов, хотя и жил со мной и пользовался всеми благами..ездил на моей машине, не заботясь о том, что надо бы бензин иногда заливать...жил в моей квартире, не задумываясь ,особенно, откуда берутся продукты и кто создаёт порядок и уют...По вечерам я готовила ужин и мы за рюмкой водки или вина пытались поговорить..но разговоров не получалось..мы ругались..бились..а на следующий день по принципу страуса продолжали жить, как будто всё хорошо. На Новый год я ждала признания..я ждала чего-то особенного, о чём накануне намекала не раз..Ведь с момента нашего знакомства прошло 5 лет. Мы расстались..на этот новый год.Расстались плохо. Я 2 месяца пила каждый день и не могла успокоиться.Мне было больно и обидно.Я с трудом ходила на работу, а самое страшное...я не хотела ничего..Я которая, когда то успевала всё! ... работать, заниматься своей внешностью, уделять время детям,друзьям, готовить, убирать, бегать в тренажёрный зал, ходить на концерты, в театр, читать..мне нравилась моя насыщенная интересная жизнь..И тут всё,конец!!! В моей голове крутилась только одна фраза: Я устала, я устала..как я устала.Конечно же я вытянула себя, как Мюнхаузен..Взяла себя в руки.Вспомнила про свою давнюю мечту слетать в Дубай.... и улетела... с подружками.. Вскоре старший сын ушёл служить в спецназ...младшего я отдала на каникулы к бабушке..Стала много времени проводить в интернете познавать скайп, сайты знакомств и пить в одиночестве..и вот я уже в предвкушении каждый вечер мчу на машине домой и в голове перебераю спиртные напитки, задавая себе вопрос: что я хочу выпить сегодня? С тех пор как я рассталась со своим Молодым Альфонсом прошло7 месяцев...7 месяцев,как я "пустилась во все тяжкие"...У меня уйма поклонников, я 2 раза была на отдыхе за границей,я тусуюсь на дискотеках, хожу по гостям, я веду беспорядочный образ жизни.И самое страшное, наверное мне так нравится это! Я не хочу останавливаться..Мне нравится иметь сразу много мужчин..мне нравится веселиться..кривляться..издеваться порой над мужиками..мне нравится говорить то, что я думаю и делать, то что я хочу..Я наслаждаюсь! Правда работы у меня от этого не поубавилось..Ведь на все развлечения нужны деньги.И в моей голове возникают новые проекты, новые возможности для зарабатывания денег..но вот единственное но...я стала плохо себя чувствовать..после очередной пьянки мне нужно время, чтобы восстановиться..естественно, что работа страдает,у меня не хватает сил,у меня пропадает голос периодически от пьянки и курева,у меня часто болит живот и я поправилась...и я забываю некоторую информацию и долго не могу сосредоточиться.. Парадокс! Я не нравлюсь себе, несмотря на то, что люди меня балуют комплиментами, вниманием и я реально чувствую их внимание и заботу...я понимаю, что алкоголь виноват, но я не могу остановиться..мне нравиться и не нравит одновременно! Помогите мне разобраться в себе.Что со мной? Я распоясалась или сошла с ума? Как мне побороть вредные привычки или всё таки не бороться, а контролировать? Что делать? Подскажите, я буду Вам очень признательна...Заранее Спасибо.