Не могу познакомиться

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Я наверное не стал бы вам писать, если бы не дошел до полного отчаяния. А проблема у меня до бональности простая и смешная:-(, я устал от одиночества, хочется любви... В последнее время я разучился знакомится с девушками/женщинами. Может использу слово "разучился", я пытаюсь себя оправдать в том, что я это умел, но как мне кажется и мой опыт мне это подсказывает, всеже разучился. Не скажу что когда-то, владел этим "искусством" в совершенстве, но все же есть положительный опыт знакомств. Да пусть это всегда было, или "в порыве", когда не думаешь головой, или в результате небольшого аутотренинга/самонастроя/самовнушения, но все же было и далеко не один раз:-(

Чтобы вам было легче разобраться, немного расскажу о себе. Мне 27 лет, я разведен, имею четырехлетнюю красавицу дочь, к сожалению с которой проживаю раздельно. По образованию я инженер, сейчас занимаюсь бизнесом, может не так успешно, как хотелось бы, но на жизнь хватает, да и бизнес растет потихоньку, но это на мой взгляд, имеет ничтожно-косвенное отношения к "проблеме".

Я даже незнаю, когда "это" со мной случилось, наверное пока был в браке. Вот здесь следует более подробно рассказать о том, что из себя представлял мой брак.

Итак, решение жениться я принял, после того как моя девушка, на тот момент мы с ней встречались около 3-х - 4-х месяцев, сообщила мне о своей беременности. нет не сразу, я подумал: "а почему бы и нет, я заканчиваю институт(оставалось пол года), она мне нравится, мне с ней интересно, я хочу ребенка(да,да на тот момент я очень хотел девочку уже несколько лет сряду. И пришел к мнению, "а почему бы и нет?". Женился. Нашел неплохую работу, закончил институт, родилась дочь. Все это время, моя жена, "выносила мне мозг" свое ревностью со страшной силой, сначала я все списывал на гармоны и беременность, но после меня начало это раздражать и начались ссоры, скандалы. Они не прекращались и я ушел. Через несколько дней она, позвонила, попросила встретиться, слезно молила прощения, говорила, что все поняла и осознала и так далее, в общем вернулся я. Через какое-то время ситуация повторилась и так раз тридцать, не меньше. Да, многие надо мной смеялись, но я давал ей много шансов. Все это продолжалось где-то в промежутке, пока дочке было от года, до трех лет (сейчас ей четыре), с различной переодичностью и продолжительностью периодов "войны" и "мира". Но всегда, кроме ссор в период беременности и первых попыток уйти, инициатором примерения выступала, подчеркну, ВСЕГДА жена. Она до сих пор, иногда просит меня вернутся...

А около года назад, плюс ко всем семейным передрязгам, добавилось то, что я в попытках угодить жене, так работал инженером-наладчиком, а это подразумевало частые командировки, которые при ее уровне ревнивости представляли для меня достатточно сильные испытания на прочность нервной системы. В общем менял работу, за работой в попытках сократить, а затем свести на нет поездки и бесполезны были разговоры/уговоры о том, это денежно, это мне нравиться, в этом у меня успехи и большие перспективы..., доменялся, в итоге оказался без работы, а через несколько месяцев и без денег. На тот момент я с ней уже не живу, а живу у друга на съемной квартире.

И вот где-то в это время, я сильно меняюсь. Увлекаюсь и начинаю заниматься йогой, стпновятся интересны те области знаний которые раньшене любил, а порой и отвергал, считая себя "чистейшим технарем". А именно такие области знаний как философия, социология, религиоведение, психология и прочие. В это же время, мне поступает предложение об отрытии своего дела.

Жизнь начала вновь обретать краски.

Конечно же не смотря на все это я остаюсь одинок и со временем стал испытывать недостаток женского внимания.

На мой взгляд, я достаточно образован и эрудирован, очень хорошо воспитан и у меня высокие морально-этические принципы, да и не урод в конце-концов, тем более уже около года занимаюсь йогой. Единственное что не богат.

В общем не знаю, что с собой делать... Для меня женщины стали существами с другой планеты, говорящие на не понятном мне языке. Да и вообще не знаешь чего от них можно ожидать. Я ужасно устал от какого-то внутренего одиночества, не смотря на внешнюю общительность. Мне со одной стороны безумно хочется отношений, но в тоже время я боюсь опять "обжечься". Когда я вижу понравившуюся мне девушку, я теряюсь, я не знаю что говорить, что делать, как себя вести. От понимания глупости ситуации и собственного поведения, становиться еще хуже, начинаю волноваться, стесняться, может быть даже бояться.

Раньше со мной такого не было, по крайней мере не настолько плачевно. Да я всегда, в определенной мере волновался при знакомстве и общении с девушками, но не до такой степени и раньше не смотря на все внутреннии беспокойства и страхи, я умел делать усилие над собой, находил каки-то слова и знакомился, сейчас полный ступор. Раньше если девушка очень нравилась, откуда-то из глубины появлялся порыв который способен был отключать разум, сейчас разум все время не спит.

Я безумно устал от одиночества(возможно оно было еще и до свадьбы) и хочу отношений, но в тоже время и не хочу повторения того что у меня было, а мне кажется, что все женщины рано или поздно, если не предадут, то разочаруют...

Недавно, месяца два назад, я пришел к тому, что мне от женщины на текущий момент нужен только секс. И вот, когда я это осазнал, у меня сразу же, в течении недели, случилось несколько встреч/знакомст закончившихся сексом. И вот здесь самое смешное, хотел ее безумно, именно хотел обладать, добился и вот она лежит перед тобой раздетая, а тебе уже не хочется, и "друг" начинает себя "лениво" вести.

Тогда я понял, что мне от женщин надо вовсе не секса, а чего и сам не знаю. Но знаю, что желание это внутренне, природное. А удовлетворить это желание не могу, так как не умею знакомится((

Не поможете :-( ???

P.S. Простите за ошибки, каламбуры и тофтологию, а также за много букв и сумбурность.