Моя вина перед моей умершей доченькой

Здравствуйте. Мне и мужу по 32 года. Сыну 4 года. Четыре месяца назад я родила девочку, сразу после родов у нее обнаружили очень сложный порок сердца, который не увидели на УЗИ. Две недели мой ребенок лежал в реанимации на ИВЛ, собирались ехать в Киев с ней на операцию, но в Киеве нам отказали, так как порок очень сложный, приезжал опытный врач-кардиолог, осматривал ребенка, делал снимки и сказал, что шансов нет. Доченька родилась в понедельник и мы сразу ее окрестили. Каждый день я и муж ездили к ней в реанимацию (за 70 км), нас пускали к ней всего на пять минут, мы ее гладили, говорили, как любим, ее поддерживали специальным лекарством, чтобы не закрывался баталов проток, врачи говорили, неизвестно, сколько ее сердечко выдержит, но мы надеялись только на чудо. Кроме поездок каждый день по вечерам звонили, спрашивали, как она. И вот почти через две недели, было воскресенье, я с сыном была у своих родителей, в очередной раз не сдерживала слез, на что моя мама сказала, чтобы мы хотя бы на один день сделали перерыв и не ехали, потому что у меня уже нервный срыв. Я мужа попросила не ехать, сказав, что поедем завтра с самого утра. Я вечером просто позвонила в реанимацию и врач ответил, что состояние такое же, стабильно тяжелое. Приезжаем на следующий день до обеда, а нам врач говорит: соболезную, ваш ребенок сегодня ночью умер. Это был просто кошмар, первая мысль: моя бедная девочка увидела, что к ней никто не приехал, не стала бороться за жизнь и умерла. Эта мысль появилась у нас с мужем одновременно и мучает нас до сих пор. Я не нахожу себе места, виню себя, если бы я могла сказать, что я сделала все, что могла, но я не все сделала. Я мать и должна была быть со своим ребенком до последнего вздоха. Если честно, жить не хочется, но надо, у меня есть сын. Не понимаю, как я так могла поступить тогда, что не поехала в ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЖИЗНИ моей маленькой дочурки к ней. Понимаю, что оправдания мне нет, и не знаю, зачем пишу, просто очень больно за свою глупость и безответственность.