Как нам жить дальше?

Добрый день, мне 32 года, двое замечательных детей, любящий муж, живи и радуйся...но увы((( В декабре, будучи на 6-м месяце второй беременности узнала, что мне изменяет муж с коллегой по работе. совершенно случайно прочитала ее смс: для меня наши отношения очень много значат. Сразу шок. Не может быть! у нас ведь замечательная семья, мы живем интересами друг друга, мы так радовались второй беременности! Я не устраивала сразу истерик, попыталась поговорить и выяснить, что происходит. Муж долго не хотел ничего рассказывать, обронил одну фразу, что это просто женщина для секса, чувств там никаких нет. Потом со временем я выяснила всю правду. Они встречались пол года, он меня уверяет, что чувств у него никогда к ней не было, сразу может и был увлечен, но это быстро прошло, а встречался с ней дальше, т.к. его все устраивало: любимая жена и любовница, которая в сексе позволяет ему все, вот катилось, как катилось. Для меня мир рухнул. Мне искренне казалось, что мы чуть ли не идеальная семья. муж очень любит сына, я постоянно видела и чувствовала его любовь ко мне, мы покупали иногда игрушки из секс-шопа. Сейчас я понимаю, что есть моя вина, что его увлекла другая. Мы женаты почти 7 лет, а я так и не похудела после первого ребенка. Когда приняли решение о втором, для меня секс превратился только в способ зачатия, долго не получалось, он мне говорил: а давай, так, а так...А я всегда отвечала: в другой раз... И вот зачатие как раз и совпало с моментом их встреч. На мой вопрос ПОЧЕМУ, муж ответил: я тебя люблю и всегда любил, но ты перестала мне давать то, что мне важно, а тут подвернулась она, секс как в порнухе, и я решил, что ты никогда не узнаешь, а если вдруг узнаешь, то простишь. я чувствовал свою безнаказанность, поэтому не спешил эти отношения прекращать, хотя меня они уже начали напрягать. Мы очень много разговаривали, о чувствах, о сексе, о нашей семье, о наших детях. Чего мне стоили эти разговоры! Мне хотелось взять дубину и разможжить ему голову! И при этом я понимала, что я не хочу его потерять. Я не хочу, чтобы моя еще не рожденная доченька лишилась счастья расти с папой. Муж сделал и до сих пор делает все, чтобы я его простила. Я вижу любовь в его глазах и он сам признает, что только после этого случая начал по-настоящему мной дорожить. Он безумно любит детей, очень мне помогает с дочкой, которой 3 месяца. Я столько любви и ласки не видела от него за все годы жизни! И это все не на словах, а на деле. У нас сейчас такой секс, которого не было даже во времена медового месяца! Но я не могу его простить! Я не могу забыть его предательства. Я постоянно мучаю себя мыслями об их близости. Уже 7 месяцев мучаюсь сама и мучаю его своими слезами, придирками, разговорами. Постоянно вынуждаю его говорить на эту тему снова и снова. Он готов на все, чтобы я забыла и простила. Раз мы даже поехали за город, он копал яму, пока я не сказала хватит (яма в его рост), мы закопали туда распечатку звонков--как символ измены и на пару дней меня отпустило. Но я все так же продолжаю мучать и себя и его..то выгоняю, то зову назад, то опять выгоняю... Он говорит, что уже не может так жить, когда я с ним развожусь раз в неделю. Всему есть предел. Он меня очень любит, клянется, что никогда не сделает мне больно, но я должна забыть и отпустить эту ситуацию, иначе он не выдержит постоянных упреков и слез. я очень хочу забыть и простить, но я не знаю как. Хочу ради нас, потому что я вижу, что муж меня действительно очень любит и очень мной дорожит, хочу ради детей... но я каждый день плачу при мысли об их близости...и не думать об этом не могу! как нам быть? что нужно сделать, чтобы забыть...ну хотя бы чтобы не было так больно...? за 7 месяцев у нас не получилось...