Здравствуйте, Галихан Абдешевич.
В одном из Ваших ответов прочитала, что лучше обратиться к тому специалисту, чьи ответы и мнения совпадают с моими. Ваш подход мне часто близок, в отличие от мужа. Он далек от такой категоричности. Означает ли это, что нам нужно ходить к разным психологам: ему с зависимостью, а мне с моей созависимостью?
Я считаю алкоголизм формой безответственности и хотела бы научить его нести ответственность, быть в ответе, как и подобает мужчине. Он видит проблему в том, что все пытаются его контролировать, ограничивать свободу. Сказал, что от таких ответов как Ваши убежит с первой же консультации. Лечиться хочет, но часто говорит, что надо дать ему время и возможность справиться самому. А на деле ситуация только ухудшается. Да и мое состояние прогрессирует - стала совсем раздражительной и дерганной. Но семью сохранить хочу, у нас двое детей, которых он любит и они любят его. Но и они не становятся для него достаточно веским мотивом, чтобы остановиться. Он их любит, но тратить на них время, силы и деньги не может научиться уже 2 года. У его папы сильная алкогольная зависимость уже много лет, и муж винит и отца в своей болезни, и вообще всегда ищет вину в ком-то другом. Что нам поможет лучше: психолог для меня или для него? А если общий, то какой? Заранее спасибо.
Здравствуйте Наталия.
Ходить Вам к разным психологам в Алматы или к одному - не важно. Важно - получить помощь и чтобы помощь была - реальна.
Для этого важно определиться - кто нуждается в помощи. И в какой.
Пишите письмо мне Вы. Вам плохо. Поэтому в помощи нуждаетесь - Вы.
Если Вы собрались "переделывать" мужа сама или с моей помощью - то я за такую работу не берусь. У меня такое впечатление, что Вы не очень понимаете, что такое со-зависимость.
Для примера: если ребенок нагадил посреди комнаты - то Вы знаете, что делать. Прежде - убрать, потом - приучать его к горшку.
(если у него нет психического заболевания. Но и там - приучать)
Если это сделал взрослый - то это совсем другой разговор.
Но видим, дышим и живем в такой комнате - всей семьей. В этом - со-зависимость.
Что делать? Вам - решать - как долго Вы готовы убирать за ним. Стоит ли убирать, если это не случайность. Готов ли он сам убирать за собой. Почему он это делает. И как Вам ограничить себя от всего этого. Вопросов можно поставить еще много.
Важно - понять, что это Ваша жизнь и что Вы будете с ней - Вашей жизнью - делать.
Начнете изменяться Вы - окружающие будут вынуждены принимать Ваши изменения и изменяться так же.
Или - Вы ограничите свое пребывание в таком месте.
Как ограничите? - тоже множество вариантов.
Это все - малая часть "теории".
Практика - при личной встрече.
Ваша боль - Вы приходите на прием. Захочет прийти муж с Вами - буду работать с Вами обоими.
Не захочет - его дело. Пусть выберет профессионала сам. Это - нормально.
Я не Господь Бог и не "всесилен":). Могу только - ПОМОГАТЬ. Но не делать за человека.
Помощь - не всегда поглаживание. Иногда - требование. Часто - с болью (Вы же не требуете от хирурга, что полостная операция пройдет без разрезов - это только у хилеров и шарлатанов все - с чудесами).
Поэтому сейчас Выбирать Вам - идти к психологу или нет.
К какому.
Когда.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
