Не вижу смысла дальше жить, апатия

Здравствуйте.

Мне 34 года, 5 лет назад я вышла замуж - не по любви, а потому что забеременела и хотела чтобы у ребенка была полная семья. На тот момент будущий муж мне еще нравился, хотя некоторые черты в его характере меня не устраивали. В постели у нас тоже ничего хорошего не получалось, это наверное был самый худший мой опыт. Ребенок родился не совсем здоровый, но это выяснилось только ближе к 2м годикам, когда я начала замечать неладное. Я заподозрила аутизм, а позже многие специалисты диагностировали еще и умственную отсталость. Вести обычную жизнь - выходить вместе в общественные места, в магазин, просто погулять стало для меня испытанием и я к данному моменту практически потеряла желание куда-либо выходить, поскольку ребенок часто ведет себя неадекватно. Конечно мы пытаемся его социализировать, я хожу с ним на тренинги и есть прогресс, но у меня опускаются руки каждый раз после истерики ребенка на публике. Впрочем, когда это происходит не на глазах других людей, я чувствую себя не лучше. Я ловлю себя на мысли о том, что жалею и о беременности и о замужестве. У меня такое ощущение, что я угрохала всем этим не только свою жизнь, но и мужа, который наверное тоже не в восторге от ребенка-аутиста (и его родители так же). Два года назад муж во время ссоры ударил меня ногой с разворота, с тех пор я не занималась с ним сексом и перестала воспринимать как мужчину вообще. После пинка очень хотела развестись сразу, но успокоилась и решила потерпеть до более удобного случая, так как на тот момент была финансово полностью зависима от мужа. Однако в душе я уже давно с ним развелась. После случая с пинком мы переехали в другой город к его родителям и хотя договорились снимать жилье, он поставил меня перед фактом, что жить мы пока будем вместе с ними. Первую неделю я была просто как под наркозом от такого сюрприза и вроде бы даже радовалась, благо природа очень красивая. Потом до меня наконец дошла вся прелесть ситуации и то, как муж наплевал на наш уговор. Я помню как иногда вставала на мосту, смотрела вниз и думала - я не хочу ТАК жить. Ну время видимо лечит и потихоньку я втянулась в жизнь без личного пространства и по чужим правилам. После пары скандалов с мужем во мне вообще проснулась спортивная злость и я стала думать о разводе, но не просто мечтать а прямо составила план того, что мне нужно было сделать. В частности мне нужно было обрести хоть какую то самостоятельность и я начала с получения прав. Наверное в свете всей ситуации это было предсказуемо - на вождении я влюбилась в своего преподавателя. Влюбилась очень сильно и до сих пор не могу отойти - тут многое сыграло наверное роль, плюс мне всегда нравились мужчины старше меня, такие "старомодные" и молчаливые, но настойчивость в желании встречаться проявляли как раз либо ровесники - либо малолетки. Хотя мужчина честно "распускал хвост" - ничего не произошло - я разозлилась на себя, на неудобный момент, за то что раскисла и влюбилась, на то что имидж добропорядочной жены может пострадать и стала вести себя с ним хамски.

Когда эпопея с правами завершилась, я почувствала себя в доме свекров как в банке без воздуха и небольшую перепалку со свекровью использовала, чтобы наконец-то съехать.

В последнее время я все чаще ловлю себя на том, что строю планы ухода из жизни. Я занимаюсь спортом (в последнее время через силу), вроде бы есть личное время пока ребенок в садике, но у меня полностью пропало желание что-либо делать. Нет желания ни готовить, ни убираться, ни даже себя в порядок привести. Руки опускаются а ноги просто не идут. Я собиралась разводиться, сначала договорились по обоюдному желанию но потом муж запел по другому и сказал что разводиться будет только через суд. В нашей совместной жизни я смысла не вижу. Вернее, смысл есть - ради ребенка, но мне этого мало.

Я понимаю какая во мне проблема, причем это с детства - мне никогда и нигде не бывает достаточно того, что у меня есть. Я вечно хочу чего-то. Я сама с удовольствием ликвидировала бы эту черту, но она наверное у меня в характере доминирующая, горбатого могила исправит. Мужа презираю за то, что он вел и ведет себя не по мужски, а себя за то, что еще нахожусь с ним рядом. Хотела забрать ребенка и улететь домой, начать развод в этом месяце но струсила. Вынесла со своими проблемами мозг и подруге и маме. Думала работа поможет голову прочистить - нашла подработку, где нужно было общаться с большим количеством людей каждый день, причем в довольно праздничной обстановке. Сначала это даже помогло, но чем больше людей я видела и чем с большим количеством людей мне доводилось пообщаться тем больше я понимала, что нахожусь не на своем месте. Забыть учителя не получалось, отношения с мужем тоже налаживаться не собирались. Через месяц я поняла, что мне трудно общаться с людьми, постоянно изображать положительные эмоции (это было важно).

Вот.

Как есть жить дальше не хочется, как хотелось - не получается, а по-новому начинать, одной с ребенком на руках и с нуля - страшно. Муж сказал, что после развода он нас знать не знает и помогать не собирается. Оставь говорит мне ребенка и вали.

Вот мне и кажется иногда, что уйти из жизни - это самое хорошее и верное решение. Ребенку от моего ухода объективно хуже не станет, а может даже лучше - сестра мужа его очень сильно любит. А способ я уже выбрала.