Депрессия, или лень?

Мне 17 лет. я, конечно, никогда не была социально активной, но в последнее время (последние 2 года)это уже совсем не нормально. Я была творческим человеком, всегда что-то делала, вышивала, собирала пазлы 2000штук писала книги. Особенно писала книги, я просто жить без этого не могла. Не пишу уже 2 года, вообще ничего не делаю 2 года. Для меня это реальная пытка, творческий кризис..но как то слишком долго он длится... Конечно, я человек, способный к самоанализу, поэтому сразу выявилось несколько причин. Лень, усталость, переходный возраст и всё такое. Всегда склонялась к лени. Но никак не думала о депрессии. Не люблю находится в обществе, общаться с людьми, просто мне комфортно у себя дома, одной. Думаю, что это нормально... Характер такой сложился, мировозрение своего рода. Просто нет желания что либо делать - считаю бессмысленным.Конечно, мне приходится вести социальный образ жизни, ведь я часть этого общества... Но это просто ужасно в тягость...Раньше была очень раздражительной, ну просто очень, сейчас таблетки пью, потому что уже меня саму бесит то, как я реагирую на окружающий мир, слишком чувствительно, слишком близко воспринимаю всё к сердцу. Меня это раздражает, то, что меня можно легко обидеть. Я не хочу быть такой.И чем больше я об этом думаю, тем сильнее убеждаюсь, что всё это полная фигня, что у всех такие проблемы, и то, что я думаю, что так только у меня - просто смешно... Учиться мне сложно, хоть я и решила куда буду поступать, всё равно не уверена в своём будущем. Живу с матерью, отец погиб когда мне было 5 лет, мать конечно покупает мне по мере возможности там материальные нужды (ну что обычно нужно подростку), но духовной активности никакой. не интересуется моей жизнью, вообще никак. Хотя , я и благодарна ей за это. Ну просто я думала это моё такое состояние пройдёт, но сколько ждать то можно? Я на мир смотрю скептически, атеист, очень раздражаюсь, когда человек говорит, что верит в бога, это просто выводит меня из себя, сразу начинаю с ним спорить.Я не могу понять, почему я стала именно таким человеком, и почему у меня такие проблемы с общением с людьми и почему я смотрю на мир не так, как все мои знакомые. Это просто не даёт мне покоя.Наверное, я просто слишком много думаю... Но это состояние угнетённости, просто не покидает меня. Я уже так к этому привыкла, кошмар просто. Два года назад я даже курить изза этого начала. Три месяца назад бросила...но это было ужасно, столько страданий и мучений, я всё ещё не верю, что смогла это сделать. Ведь у меня такая сильная психологическая зависимость была, долго пыталась бросить, но не могла, а потом как-то так само всё вышло... но прошло три месяца, но легче всё равно не стало, а только хуже...конечно, я горжусь тем, что смогла бросить, ведь я знаю, чего мне это стоило...но... сейчас думая обо всём этом...а ведь ничего и не изменилось...это состояние никуда не делось... если бы не школа, я бы вообще уже стала бы социофобом...это просто ужасно..вообще никаких идей, что можно с этим сделать... в чём вообще моя проблема?