Как избавиться от мыслей о самоубийстве?

Год назад мой очень близкий друг покончил с собой страшным способом - перерезал себе артерии на шее. На тот мы были в ссоре и я был обозлен на него, поэтому когда мы столкнулись на лестничной площадке (он жил рядом со мной, дверь в дверь), я даже не поздоровался с ним, просто прошел мимо. В тот же день он покончил с собой. Это был сильный шок для меня. Я уговаривал ментов посадить меня, потому что виноват в этом. Я мог бы выслушать его, как-то помочь ему и он, может быть, не сделал бы этого. Чувство вины живо до сих пор. Я хожу на его могилу почти каждый день, я прошу у него прощения. Но мне кажется, что он никогда не простит меня. Через месяц после его самоубийства меня положили в психиатрическую клинику, у меня был эмоциональный шок и что-то там еще. Какие-то помутнения в сознании, иногда сам не понимал, что делаю, были временные амнезии - я забывал, что он умер, шел и звонил к нему в дверь. Мне открывала его сестра и каждый раз я как снова узнавал о его смерти. Мчался домой и буквально бился головой об стену, потом вспоминал и - на кладбище. В конце концов я так достал его сестру, что она позвонила в псих. клинику. Почти год сидел на лекарствах - на снотворном, на сильных успокоительных. Иногда просто невозможно было уснуть; закрывал галаза и видел, как друг режет себе шею лезвием и реки крови. Когда меня выписали, его сестра уже переехала и не оставила ни адреса, ни номера телефона. Я не знаю, как с ней связаться, новый хозяин квартиры говорит, что не знает ее контакты. Я бы хотел увидеть ее, попросить прощения и у нее. Я даже специально ждал ее на кладбище, но она не приходила. Один знакомый сообщил мне, что она не ходит туда. Я спросил у него ее телефон. Он дал номер, но она не стала со мной говорить. Она тоже во всем винит меня, я знаю. Когда я лежал в клинике, я пытался отравиться, но врачи нашли меня и потом я был под особы наблюдением. Вроде помогли. Выписали, мыслей уже о самоубийстве не было. Через несколько дней годовщина смерти друга и мысли опять вернулись. Иногда я смотрю вниз из окна и думаю: один шаг и все. Броситься под машину. Обколоться наркотиками. Повеситься... Много мыслей приходило, но самая настойчивая - сделать так же, как друг, перерезать артерии, ведущие к сердцу и мозгу. Я не знаю, что с эти делать. Идти к психиатру не хочу, опять меня в клинику засунут. А мысли с каждым днем все навязчивее.