Как наладить контакт с будущей свекровью?

Екатерина, здравствуйте
Екатерина, насколько я поняла, вы и ваш молодой человек готовы жить вместе и вам этого очень бы хотелось, но похоже, ваши  расширенные семьи не совсем готовы к вашим отношениям, по крайней мере со стороны вашего молодого человека. Да, к сожалению, не всегда сразу все получается так, как мы хотим. И брачные союзы порой нелегко даются. Вы хотите быть со своим молодым человеком и он тоже, похоже, хочет, раз вышел к своей маме с таким предложением и сам пытается решить вопрос жилья.  Екатерина, но похоже пока желаний больше, чем возможностей. И, вероятно, это ваша первая совместная трудность, с которой вы встретились. 
Вы пишите, что, вероятно, ваш молодой человек «не хочет или не может справиться со  своей мамой». Но влияние мам на своих сыновей может быть настолько сильно, что преодолеть его не так-то просто, особенно в отсутствии отцовской поддержки (я имею ввиду не только внешнюю поддержку, но и внутренние силы, которые дает отец сыну).  Похоже, что отношения вашей будущей свекрови с отцом вашего молодого человека не просты. Она живет одна (не знаю, сколько лет и поддерживает ли ваш молодой человек отношения с отцом). В этом случае матерям легко спроецировать на сыновей отношения  с мужьями, сын в этом случае может  как бы замещать образ того мужчины. И неосознанно оказывается в зоне проекций. Представьте, конечно, маме страшно его потерять, остаться одной, избранница воспринимается с ревностью и т.п. В целом уход детей из семей – это большие перемены для семьи, меняется структура семьи, роли ее членов. В семьях, где сильны привязанности, эмоциональные процессы, может сильно повышаться уровень тревоги, и отдельные члены выдают  разное эмоциональное поведение. Похоже,  ваше решение с вашим молодым человеком жить вместе усилило тревожность его мамы. Порой тревожность снижается, если привлекаются другие члены семьи к этим вопросам, возможно влиятельные бабушки-дедушки, или другие родственники или постепенно вносятся разъяснения в планы на будущее и т.п.. Семье, чтобы пережить некоторые события, нужны дополнительные силы. Хорошо, если ваш молодой человек привлечет своего отца или попробует восстановить с ним отношения (если такое возможно). Подумайте, могли бы вы внести какой-тто вклад в вопросы жилья.   
Решение жить вместе сопряжено с большой ответственностью двух сторон, хотя иногда со стороны это кажется легко. Тут же сразу понимаешь, что это затрагивает не только двух человек, а их семейные системы. Тут же появляется расширенная семья. И приходится  иметь дело не только со своим избранником, а  и с его семьей, хотим мы того или нет. И в этом тоже ответственность. Вы можете строить разные отношения с семьей вашего партнера, но факт остается  в том, что у него еще есть семейные отношения и связи. И важно занять позицию, что вы не претендуете лишить его этих отношений. Я не знаю, в каких отношениях, вы  со своей будущей свекровью, знакомы ли ваши родители. Ведь неспроста есть традиции знакомиться и т.п. Нам они кажутся изжившими  себя. Но дело в том, что они, как бы ни выглядели сейчас, имеют глубокий смысл. Знают ли и та  и другая  ваши семьи о ваших планах, разделяют ли ваше решение?
Возможно пока, чтобы решить квартирный вопрос, вам необходимы поддержка родительских семей. Какие варианты вам могли бы предложить родители? Пробовали ли вы совместно обсуждать эти вопросы и с его мамой и со своими родителями? Как я поняла, вы (вы и ваш молодой человек) живете в родительских семьях, отделение как таковое пока не произошло, поэтому, вероятно, без поддержки сложно. У Витакера в этом отношении есть хорошая идея о том, что «чтобы построить отношения нужно пережить развод со своей родительской семьей».
Похвально, что ваш молодой человек, хочет сам решить вопрос жилья, но все же не стоит отказываться от поддержки других сторон. Он совсем не хочет, чтобы ваша сторона участвовала в вопросах вашей совместной жизни?  Ведь это ваша совместная семья. Или что-то есть другое? Может быть, стоит обсудить, кто какой вклад может внести, чтобы все могли участвовать и никто не чувствовал себя не у дел. Ну или есть еще что-то в вашей ситуации, что пока скрыто. Действительно, ли решение о браке принято или это пока проба отношений? Екатерина, вам непросто, сейчас требуется много душевных сил. Но надеюсь, что вы как-то объедините силы   с вашим молодым человек и  попробуете совместно принимать решения, чтобы быть одной командой.

Екатерина, в письме я лишь старалась  предложить, какие-то вопросы, идеи, которые помогли бы вам расширить взгляд на ситуацию. Но, возможно, я не знаю каких-то деталей и, безусловно, вы можете найти свои варианты. Важно понять ситуацию и свое место в ней.
Я желаю вам удачи… Если понадобится поддержка, обсуждение каких-то моментов, вы можете обратиться очно. Возможно, это будет семейная консультация.

Добрый день Екатерина!

Из того, о чем вы написали   вполне понятно, что в той семье, где  вырос ва молодой человек перепутанные роли.  Очень часто в семьях, где  есть сын и нет отца такое случается.  И тогда сын из любви к матери может вставать на место мужчины- парнера.

Таким образом, бессознательно любая женщина появляющаяся рядом с сыном может восприниматься, как соперница.Проявляется ревность, шантаж(я тебя выпишу, ты хочешь, чтобы я сдохла и т.д).  И тогда  есть ощущение, что появившаяся женщина в "поле" сына хочет буд- то бы что- то отнять: мужчину в доме, квартиру...

Вам, Екатерина важно осознать, что это переплетения и здесь сложно говорить о том, что  ваш молодой человек не  хочет донести до матери какие- то ваши мысли. Скорей всего он просто не может этого сделать,  находясь на такой роли.  И соотвественно не просто приходится той женщине, которая оказывается рядом. 

Возможно станет немного легче, если вы проговорите своему мужчине, что  чувствуется нарушение порядков. По порядкам семейной системы  каждый член семьи  должен стоять на своем месте.  А замещение всегда  проявляется в сложном  взаимодействии.

Также было бы хорошо, если удастся сказать свекрови: "Вы только моя свекровь и больше никто!". Можно также это повторять про себя мысленно.

Скорее Екатерина эта тема той семейной системы,  в которой вырос ваш молодой человек. Однако  вы оказались в переплетении и какая - то часть работы принадлежит и вам!

Я не знаю слышали ли вы про Расстановки по Б. Хеллингеру- системный подход,   в Москве достаточно расстановщиков к которым можно обратиться с данной темой, например, очно  и сделать расстановку. Таким образом можно все расставить по местам. И  было бы просто замечательно, если бы вам молодой человек все это увидел своими глазами.

Я желаю вам Екатерина удачи и порядка во всем! 

С уважением, Татьяна Кушниренко

(специалист центра психологии Марина Стуколова и Ко, г. Оренбург)