Уход за родителями мужа

2248 1 ответов

Ирина 25.07.2012

У нас в семье сложилась непростая ситуация.Мы женаты 14 лет,растут два сына,я сейчас не работаю, но планирую на нее выходить после устройства младшего в дет.сад.Мы всегда жили отдельно от родных,сами решали все свои бытовые-финансовые проблемы,помощи не просил,а сами помогали родителям,чем могли.

У мужа отец болен старческим маразмом,уже не узнает детей,забывае, как пользоваться туалетом,водой,светом, теряется на улице,путает дверь и окно...

Свекровь решила переехать жить с ним к нам,просто поставив нас перед фактом,что осенью ждите...Муж против своей мамочки пойти не может,сразу начинаются истерики и шантаж здоровьем и самоубийством,упреки сына,что он под каблуком жены,советы меня избить или выгнать вместе с детьми вон.Свекровь всегда меня ненавидела и по приездах в гости обвиняла во всем на свете,обыскивала вещи,телефон,ссорила с мужем,настраивала старшего сына против меня.Конечно же, я высказалась против переезда родителей мужа к нам и предложила много других способов облегчить ей жизнь.

Муж сказал,что родители приедут,если захотят, а мое согласие ему не нужно и я буду должна им угождать.

Создается впечатление,что он женат на своей маме, а наша семья не имеет для него ценности.Подстроиться под свекровь невозможно,скандал может быть из-за неровно повешенного полотенца,раньше я молчала(по просьбе мужа), а теперь я понимаю,что позволила сесть себе на шею всем его родственникам.Как мне отстоять право распоряжаться своей жизнью в сложившейся ситуации?Заботиться о родителях надо,но и свою семью надо спасать...

 Ирина, у Вас есть право распоряжаться своей жизнью. Просто есть!

В данном случае ваша позиция ясна. Вы против жизни с родителями. да и по описанию Вами свекрови это человек властный и по приезде постарается всеми силами подчинить всех себе. вы же окажитесь в роли прислуги, причем всегда будете плохой. Это манипуляция вами и она выгодна свекрови. Если плохая значит виновата, виновата, значит ЗАСЛУЖИ прошение. ...и не надейтесь.

Я не скажу, что ситуация легкая. Она отягощается еще тем, что Вы финансово зависимы от мужа. если Вас начнут уважать в вашей семье, когда Вы сами начнете уважать свои желания. (Не жить со свекровью). Вам необходимо расставить приоритеты. поставить свои желания на первое место " Не хочу чего-то значит не буду этого делать" только в этом случае тоже свекровь будет уважать (Любить не будет, но будет считаться с Вашим мнением) Вы слишком затянули этот процесс "позволили сесть себе на шею". теперь все привыкли, что вы управляемы, что будете терпеть, что бы Вам не приподнесли. А изменений никто не любит, особенно если эти изменения не выгодны. Вы сейчас четко обрисуете свою позицию и будет конфликт. Муже придется выбирать между семьей матери и семьей с Вами. Но иначе вы оказываетесь в совсем невыгодной позиции. Мало того, что уход за свекром ляжет на ваши руки, но еще Вы перестанете быть хозяйкой в собственном доме.

Что я Вам могу посоветовать? Проявить силу характера, поставить свои желания "во главу угла" и четко высказать что Вы хотите,а что не хотите. Даже не побоявшись остаться с детьми на улице. В конце концов, это тоже вы решаете идти на улицу или не идти. (Вы хозяйка в своей семье и в своем доме, хоть по праву жены и матери детей этого мужчины, хоть по праву женщины, которая заботится о доме) Очень плохо, что не заняли позицию хозяйкой ранее, а стали подстраиваться.

Постарайтесь обговорить с мужем это без претензий, а объяснив ситуацию, что в доме не может быть двух хозяек, что в своей семье Вы вместе принимаете решения, а переезд свекрови к Вам не пойдет на пользу ни Вашим детям, ни отношениям. Или откажитесь от страха и наведите в доме свои порядки, которым свекровь будет вынуждена подчинится . И перестаньте стараться быть для всех хорошей. Такого не бывает. У каждого в жизни свои интересы и если интересы двух людей идут в разрез друг другу, то они никогда "хорошими " друг для друга не будут. А у Вас со свекровью война за сферы влияния. Вы хотите сами командовать в своей семье. Она (по привычке) продолжает командовать своим сыном и не желает, чтобы он попал под ваше влияние.

В общем выбор у вас не велик. Или Вы идите на конфликт ( по возможности сглаживая его), но сами становитесь хозяйкой своего дома или оказываетесь в своем доме в роли нерадивой прислуги. выбор за вами.

С уважением.Ирина

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ