Проблемы с мамой

Здравствуйте, Ксения и Вадим!

По вашему письму, могу сказать однозначно - ваша мама - здорова. Другое дело, что она выросла в таком дефиците любви, что обман и манипуляция - единственные (пока) способы добывания внимания (как правило отрицательного), поддержки, любви. Ваше объединение и коалиция с папой - такое же предательство и обман - она сделала все, чтобы повторить свой детский сценарий - окружила себя людьми, непонимающими ее.

И пока вы (семья) включаетесь на ее манипуляции (обижаетесь на ее неподдержку, объединяетесь и вместе шутите), она будет продолжать свои действия. Перестаньте реагировать однозначно и одинаково. На ее замечание по поводу покупки - тепло согласитесь - "да, мамочка, ты права".

Кстати, я советую как раз вам обратиться на консультацию к психологу.

С уважением, Жанат

Здравствуйте, Ксения и Вадим! То, что вы обратились на сайт - это хорошо, потому что мама, конечно, это родной человек, но вы имеете право на нее злиться, не понимать и вообще испытывать разные чувства по отношению к ней. Вы не можете испытывать к маме только положительноые чувства по той причине, что она ваша мама, так как вы - живые люди и не можете отменить свои чувства. Что касается ее поведения, то вряд ли оно изменится, потому что мама поступает так неосознанно а в силу каких-то своих внутренних причин, о которых сама не догадывается. Если бы она осознавала это, то могла бы понимать, как вам некомфортно от ее поведения. Поэтому вам остается просто принимать ее такой, какая она есть. При этом вы можете говорить ей о своих чувствах - мама, нам неприятно, когда ты так говоришь или делаешь, просим тебя так не делать ( не говорить). Реакцию ее на ваши слова не знает  никто, но старайтеьс остро  не реагировать, так как вам все-таки важно сказать хотя бы о своих чувствах. Если вам сложно справиться, обратитесь к психологу. Удачи вам!

     Здравствуйте, Ксения и Вадим!
Если Вы хотите, чтобы изменилось Ваше окружение (или кто-то из Вашего окружения, в данном случае мама), - начните с себя. Как только Вы сами начнете вести себя по-другому и измените свое отношение к происходящему, то ситуация станет меняться на глазах…  Пусть не сразу, так как, нужно время, и Ваша непоколебимость, в том, чтобы не поддаваться на ее манипуляции, и чтобы ее поведение перестало Вас цеплять, хотя сделать это не просто!
      У Вашей мамы есть предыстория, где она такому поведению и отношению уже научилась! И теперь осознанно и неосознанно – транслирует на своих близких. Но Вы родились от двух людей: мамы и папы, где папа рос в другой семье, с другими устоями и взглядами на жизнь. И то, что он выбрал себе жену именно такую, не стараясь ее переделать, что есть верным решением, и от их союза есть дети, которые наделены теми качествами, способными отделять плевела от зерен, - Вы теперь сами способны вбирать в свою жизнь только то, что вам ПОДХОДИТ, НРАВИТСЯ, ПРЕДПОЧИТАЕТЕ, и т.д. А то, что негоже – то просто не «глотайте», не воспринимайте, не цепляйтесь!!! Так как, смотрите что получается, - она выговоривает людям – какие у нее дети «неблагодарные», и т.о., зависит от их мнения(?), или, хочет, чтобы ее пожалели(?), или, хочет получить внимания и поддержки, или еще чего? Вы, в свою очередь, зависите от ее мнения, а может и от мнения окружающих, то, что они говорят про Вас (-), и начинаете бороться с ветряными мельницами, - для чего? Вольно – невольно втягиваясь в этот невротический треугольник??!
     Родителей – не выбирают! В Библии сказано – «Почитать своих родителей», в моем понимании – это принимать их без осуждения, уважать, даже за то, что они заботятся о Вас и любят как могут – своей любовью, пусть даже очень странной, и знать, что других у Вас уже родителей никогда не будет. И почему не начать к ней относиться как к погоде, которая не зависит от нашего желания, а просто зная ее характер, найти те рычаги, которые станут консруктивны для Вас и безвредны для нее? В этом Вам как раз сможет помочь психолог.
     Есть другая сторона, которую важно осознавать, - это то, что дети – не вещи и не принадлежат своим родителям, и не должны быть их прислугами, рабами, подавлять в себе свои чувства злости, раздражения, обиды, разочарования, грусти, печали и др., если эти чувства возникают. Другое дело – как с ними обходиться и как экологично для себя и других выпускать их наружу?! Главное – это не пренебрегать собой и своими истинными потребностями, так и чувствами, а уметь выражать свои чувства через «Я-высказывания» без обвинения: «Мне больно и обидно, когда я слышу, как моя мама говорит о своих родных детях!» (Что-то в этом роде). И тогда, со временем, ситуация начнет меняться, самым наилучшим образом для Вас и Вашего окружения...
      И прочтите в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Совет Вы просите. А вот в чем Вы просите совета - не понятно.

Слышно, что с мамой Вам плохо....

Вам - плохо.

Могу быть помощником - но вот в чем?

Сформулируйте и приходите на прием.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ксения и Вадим!

Ваша мама, возможно, и имеет психологические проблемы, но это её проблемы,  и решать их может только она сама. Вы не можете её переделать или "улучшить", так что оставьте маму в покое. Её агрессия на вас связана с тем, что Вы постоянно пытаетесь её переделать так, как Вам удобно. Её особенности не должны мешать Вам жить. Выстройте отношения так, чтобы не цепляться за них, чтобы они не нарушали Ваш комфорт. Это возможно в отношениях любых людей. Никто не обязан быть нам удобным, но мы всегда можем договариваться о взаимно комфортных условиях совместного проживания. Займитесь этим, а не давлением на маму. Примите уже её, она другой не будет. Всего наилучшего, Елена.